Perceraian bisa jadi sulit bagi anak-anak. Tapi, bagaimanapun, tetap bersama untuk anak-anak bisa menjadi lebih bermasalah. Anak-anak sangat intuitif dan dapat memahami keretakan dalam hubungan orang tua mereka — tanpa sepenuhnya memahami apa yang ada di belakang mereka. Selain itu, perasaan marah atau tidak senang mudah menyebar, dan ada banyak cerita horor tentang orang tua yang tinggal bersama untuk anak-anak. Jadi pasangan yang tidak bahagia sampai ke titik perceraian dan tidak bisa menyelesaikan masalah sering disarankan untuk, yah, mendapatkan perceraian.
Perceraian tidak selalu menjadi jawaban. Beberapa pasangan telah menemukan cara untuk hidup bersama sebagai keluarga demi anak-anak, sementara tidak bersama sebagai pasangan. Mereka bertindak sebagai orang tua bersama tetapi sebaliknya menjalani hidup mereka secara terpisah. Apakah ini akan berhasil untuk semua orang? Tuhan, tidak. Tetapi beberapa pasangan membuatnya berhasil. Melanie Crawford dan suaminya, Warren, terpisah enam tahun yang lalu tetapi masih hidup bersama dan mengasuh ketiga anak mereka. Bagaimana skenario ini bekerja untuk mereka? Sejujurnya, kata mereka, cukup baik.
kebapakan berbicara dengan Melanie dan Warren tentang bagaimana mereka sampai pada situasi ini, jika ada keanehan di antara mereka, dan apa yang mereka lakukan untuk membuatnya bekerja untuk diri mereka sendiri dan anak-anak mereka.
Jadi, bagaimana Anda mendapatkan pengaturan yang Anda miliki hari ini?
Warren: Yah, kami berpisah. Itu butuh waktu. Tetapi kami menemukan, bersama-sama, bahwa kami dapat menjadi orang tua bersama di bawah atap yang sama. Jadi, sekarang, apa yang kita lakukan adalah salah satu dari kita akan mengambil peran sebagai orang tua. Salah satu dari kami akan menandatangani dan yang lain pada dasarnya menandatangani dan mengambil alih kendali. Yang lain bebas melakukan apapun yang mereka suka.
Melanie: Kami membutuhkan waktu satu tahun untuk merestrukturisasi hubungan kami. Beberapa orang berkata, "Yah, kami tinggal bersama untuk anak-anak." Semua itu benar-benar berarti "Kami memilih kesengsaraan demi anak-anak kami." Yang sama sekali bukan apa yang telah kita lakukan. Kami menata ulang kehidupan kami untuk mencapai tujuan yang masih kami miliki bersama.
Seiring waktu, beberapa hal yang membuat suatu hubungan: aspek romantis dan menghabiskan waktu bersama tanpa anak-anak, itu mati untuk kita. Itu tidak biasa dan itu bukan tragedi yang besar. Tetapi kami menyusun ulang semuanya selama setahun, karena kami memang harus mengalami setiap liburan dan kami harus mencari cara untuk menangani semua itu. Kami telah berhasil menjalani kehidupan ini sekarang selama lima tahun. Dan saat anak-anak tumbuh, kami telah menjelaskan situasinya dan hidup cukup terbuka dengan mereka, tentang bagaimana keluarga kami berbeda dari apa yang mungkin mereka lihat di rumah teman atau pelajari di sekolah.
Jadi, bagaimana hasilnya? Berbicara dengan anak-anak Anda tentang pengaturan baru Anda?
P: Saat kita tumbuh, begitu pula anak-anak. Jadi saya tahu ketika saya mengalami perjuangan, bahwa mereka juga menunjukkannya, menangis dan hal-hal seperti itu. Tapi begitu kami tahu cara kerjanya, mereka [mencoba memanfaatkan kami seperti anak-anak biasa]. Jadi mereka seperti, Wbolehkah aku meminta permen? Mereka ingin mencari tahu siapa yang bertanggung jawab hari ini pada waktu apa pun sepanjang hari.
M: Itu memungkinkan kami untuk saling mendukung di mana, selama pernikahan, kami terus-menerus menjatuhkan satu sama lain dan semacam menyabotase seluruh unit keluarga kita dengan menjadi tidak bahagia dan tidak mengatasi hal-hal yang membuat kita tidak bahagia.
Apakah tinggal di rumah yang sama awalnya adalah rencana ketika kalian berdua berpisah?
M: Dua bulan sebelum kami mengumumkan perpisahan kami, kami secara pribadi berurusan dengan akhir pernikahan kami. Sejujurnya, saya sudah siap untuk mengakhiri pernikahan jauh sebelum Warren.
Warren: [Tertawa]
M: Seperti, kami mungkin menghabiskan beberapa tahun dalam perselisihan, hidup tidak bahagia, bersama, di dalam rumah. Saya akan mengatakan bahwa begitu Warren menerima apa yang saya rasakan, dan mulai merasakan hal yang sama sendiri, saat itulah kami memutuskan bahwa kami tidak perlu berhenti dan lari. Kami tidak saling membenci. Kami hanya tidak bekerja sama dengan baik. Saya pikir begitu kami berdua merasa setuju bahwa apa yang kami miliki sekarang tidak berfungsi, saat itulah kami memutuskan untuk menjaga hal-hal senormal mungkin dan saling mendukung. Tak satu pun dari kita dapat melakukan ini sendirian; kita tidak diperlengkapi untuk menjadi orang tua tunggal atau memiliki kesulitan satu sama lain atau permusuhan. Itu tidak akan berhasil. Dan kami tahu itu sejak awal.
P: Kami telah melewati dua bulan untuk menyelesaikan ini, dan kemudian itu mengejutkan semua orang ketika kami mengatakan kami akan berpisah. Kami seperti, “Hei, semuanya! Ups!”
Apa yang terjadi ketika kalian berdua beralih tugas mengasuh anak? Apakah salah satu dari kalian keluar dari rumah? Apakah Anda memiliki apartemen yang berbeda?
P: Kami memiliki opsi [untuk pergi]. Kita bisa pergi ke kamar kita dan berdamai dan melakukan apapun yang ingin kita lakukan, atau kita bisa pergi. Tanggung jawab mengasuh anak telah diambil dari kita, pada dasarnya.
M: Tapi Warren tinggal bersama ayahnya di Hamilton sebentar-sebentar sepanjang minggu. Jadi ketika kami pertama kali memulai proses ini, dia pindah dan saya tinggal di sini di rumah dan untuk tahun pertama itu, ketika kami membangun kembali gaya hidup kami, saya tidak pernah berada di rumah ketika Warren berada. Saya benar-benar akan pergi ke mana pun. Saya tidak mendapatkan apartemen lain, tetapi saya lebih tertarik berkencan di luar hubungan kami daripada Warren, jadi saya biasanya harus pergi ke suatu tempat. Tapi Warren tinggal di sini dan, karena dia bekerja di luar rumah dan bekerja lebih dekat ke Toronto, dia juga tinggal di Hamilton bersama ayahnya di kondominiumnya. Anak-anak juga bisa pergi ke sana. Itu membebaskan rumah. Tapi sekarang kita sudah lima tahun, itu benar-benar tidak sulit bagi kita untuk berada di rumah yang sama dan mempertahankan siapa yang bertanggung jawab. Tapi awalnya, itu memang mengharuskan siapa pun yang tidak bertanggung jawab tidak ada di tempat kejadian.
Jadi, Anda mengatakan Anda terbuka dengan anak-anak Anda tentang perpisahan Anda. Seperti apa keterbukaan itu?
P: Salah satu hal yang benar-benar kami kembangkan adalah hubungan ini di mana kami dapat melakukan banyak hal bersama, seperti pesta Natal dan ulang tahun. Itu sangat sulit pada awalnya tetapi kemudian menjadi sangat mudah.
M: Anak-anak akan secara terbuka mendiskusikan betapa mereka menikmati [apa yang kami lakukan]. Kami akan cukup sering berbicara tentang manfaatnya — dan kami mengalami serangkaian perilaku yang sangat berbeda dari anak-anak — karena bagi banyak orang tua, anak-anak akan bekerja sama melawan mereka orang tua. Tapi saya benar-benar merasa bahwa Warren dan saya lebih mendukung gaya pengasuhan satu sama lain sekarang — dan kami kurang toleran terhadap anak-anak yang memanipulasi kami berdua.
P: Itu benar. Kami selalu berada di pihak yang sama. Tidak peduli apa yang dikatakan anak-anak, kami berbicara satu sama lain dan mengetahui bahwa mereka terkadang penuh dengan caca. Dan kami selalu berada di pihak yang sama dalam hal moral dan nilai. Kami mungkin memiliki gaya yang berbeda dalam membesarkan anak-anak kami, tetapi nilai-nilai kami sama.
M: Itulah yang akhirnya harus kami selesaikan. Banyak orang bertanya kepada kami apa satu hal yang memungkinkan kami mempertahankan gaya hubungan pengasuhan bersama ini, dan itu adalah kurangnya ego. Anda benar-benar harus tahu bagaimana mengendalikan ego Anda dan memahami konsep bahwa berbeda bukan berarti salah. Kami sedang bekerja menuju gambaran yang lebih besar, bukan kepatuhan setiap hari tentang bagaimana Anda ingin menyelesaikan masalah, bukan?
Apakah kalian pergi ke terapi? Atau apakah Anda hanya mengerjakan ini sendiri?
M: Tidak, tapi kami berdua selamat dari cedera otak traumatis, jadi kami berdua adalah orang yang memiliki banyak sekali rintangan yang harus kami lewati, jadi ini hanyalah satu lagi. Kedengarannya lucu untuk mengatakan — bahwa cedera kita adalah keberuntungan bagi kita — tetapi dalam situasi ini, itu memungkinkan kita untuk memiliki keadaan emosional superior yang diperlukan untuk mencapai hal semacam ini. Saya memiliki tato kata 'tanpa henti' di lengan bawah saya - jadi Anda tahu.
Apakah Anda pikir Anda akan pindah dari rumah ketika anak-anak pergi ke perguruan tinggi?
M: Pernah sekali ketika Warren berpikir untuk membeli apartemen lain, tapi kami juga akan berbagi apartemen itu. Jadi seperti kami berbagi rumah ini, kami mempertimbangkan untuk mendapatkan tempat terpisah yang bukan tempat kami tinggal bersama orang lain. Seperti, ketika Warren tidak ada di rumah ini, dia ada di apartemen itu dan sebaliknya, dan itu juga akan memberi kita kesempatan untuk melakukan sesuatu dengan anak-anak, seperti akhir pekan anak laki-laki. Ini benar-benar hanya masalah kapan itu layak secara finansial.
Dan dari segi keuangan, kami tidak pernah melibatkan waktu mediasi atau pengacara atau semacamnya. Ada terapis kognitif yang saya temui secara teratur. Kekurangan saya setelah cedera otak saya lebih terkait dengan suasana hati daripada Warren. Tapi dari segi keuangan, kami tidak melakukan tunjangan atau tunjangan anak. Kami hanya memasukkan semua uang yang kami hasilkan ke dalam pot dan kami membayar semua tagihan dan membagi selisihnya dan pergi dari sana. Ini adalah salah satu dari hal-hal ego itu.
Jika keadaan tetap seperti sekarang, sampai anak-anak pergi ke sekolah, itu akan baik-baik saja. Kami berada di tempat yang bagus dan di rumah yang bagus dan kami memiliki banyak ruang dan itu berhasil. Itu akan baik-baik saja. Tetapi jika kami melakukan sesuatu yang berbeda, itu adalah berbagi ruang kedua yang bukan ayah Warren —
P: Betul sekali.
Bagaimana dengan liburan dan liburan?
P: Kami melakukan liburan. Jadi jika ini Natal, pagi Natal kita semua ada di sini. Anak-anak suka itu.
M: Liburan — jujur dengan Anda — itu adalah mimpi buruk bagi anak-anak.
[Keduanya tertawa]
M: Kami mengambil seluruh pendekatan membagi-dan-menaklukkan. Jadi, pada tahap ini, liburan lebih merupakan perjalanan sehari. Saya akan membawa putri saya ke konser atau membawa putra saya ke pertandingan bisbol. Warren membawa anak-anak ke rumah seperti pondok keluarga di danau pribadi. Saya akan mengatakan bahwa liburan kami bukanlah jenis 'minggu di Disney' yang khas. Jika saya ingin melakukan sesuatu dengan anak-anak — seperti pergi ke Negeri Ajaib — saya tidak akan mencobanya dengan lebih banyak anak daripada yang saya miliki. Jadi kami membagi dan menaklukkan, dan begitulah cara kami mengelola hal-hal semacam itu.
Apa jadwal pengasuhan bersama Anda? Apakah satu minggu masuk, satu minggu libur?
M: Ini sangat cair. Bukankah kamu akan mengatakan itu, Warren?
P: Sangat. Itulah yang menciptakan keharmonisan di rumah kami. Kami berdua sangat, sangat fleksibel. Jadi, jika saya perlu berhari-hari untuk mempersiapkan sesi pelatihan, Melanie siap dan dia berkata, "Oke, ya, tidak masalah." Dan jika dia membutuhkan untuk pergi ke suatu tempat atau melakukan wawancara di Toronto, saya dapat mengatakan tidak ada masalah dan saya akan mengambil cuti hari itu atau saya akan menjemput mereka dari sekolah. Kami sangat, sangat fleksibel.
M: fluiditas adalah setiap minggu. Itu semua tergantung pada jadwal yang memiliki apa. Tetapi secara umum, pada hari Minggu kami memproyeksikan minggu depan ke depan dan siapa yang memutuskan akan berada di mana dan kapan.
Bagaimana ketika kalian memiliki konflik? Apakah Anda memiliki pertemuan keluarga?
M: Setiap ada pergantian jaga, ada sesi tanya jawab. Jadi, jika Warren tidak berlatih dan dia ada di Hamilton dari Senin hingga Kamis, kami akan mengobrol melalui teks dan saling memberi kabar terbaru. Dan kemudian ketika dia pulang pada hari Kamis, dan sekarang giliran saya untuk tidak bertugas, kami akan melakukan tanya jawab. Itu hal yang wajar dan tidak terjadwal. Tidak ada agenda, tetapi saya dan anak-anak akan memberi tahu dia tentang semua yang terjadi. Apa yang terjadi di rumah dan apa yang terjadi di sekolah. Ketika ada masalah besar, dan terkadang ada — kami memiliki anak-anak yang manusiawi — dan kami perlu menangani berbagai hal bersama sebelum kami bawa anak-anak, itu hanya tentang kami menembak teks dan berkata, "Apakah Anda punya waktu untuk berbicara dengan orang dewasa?" Ini benar-benar cukup sederhana.
