Terapi 2 Menit adalah seri reguler memberikan saran sederhana dan efektif tentang cara memastikan pasangan Anda menganggap Anda sehebat yang dipikirkan anak Anda.
Seperti pejalan kaki malang yang tiba-tiba berdiri di antara induk beruang dan anak-anaknya, Anda mungkin mendapati diri Anda diserang (tampaknya) tanpa provokasi oleh pasangan Anda atas beberapa tugas pengasuhan acak, seperti mengganti popok atau membaca cerita pengantar tidur. Itu bisa halus, seperti pasif-agresif, "Apa yang akan saya lakukan adalah ..." Atau bisa lebih langsung, seperti "Anda melakukan semuanya salah, saya tidak percaya Anda berhasil menghamili saya.” Dari sana, ini adalah spiral pemantauan terus-menerus, melemahkan otoritas Anda, dan umumnya membuat Anda merasa tidak berguna.
Inilah yang dilakukan oleh para profesional konseling pasangan seperti Laura Silverstein Mitra Konseling Jalur Utama sebut "penjaga gerbang." Dan, sementara 2 menit terapi jarang cukup untuk mencapai banyak hal, penjagaan gerbang tidak terlalu rumit, meskipun itu sangat umum. Berikut adalah tips Silverstein untuk melewati penjaga gerbang (juga dikenal sebagai pasangan Anda).
Ciptakan Ruang Untuk Membicarakan Segalanya
Jangankan bahwa kata Oxford tahun 2015 adalah “emoji” — Komunikasi tatap muka adalah satu-satunya cara untuk menghentikan siklus kritik. "Tatap muka" tidak berarti "Ketika Anda bergulat dengan anak berusia 3 tahun dari piyama di pagi hari," atau "Ketika istri Anda mandi, dan Anda di toilet" (bukan itu yang pernah terjadi). "Ketika Anda membicarakannya dengan cepat, itu lebih cenderung menuduh," kata Silverstein. "Ketika Anda berdua secara sadar memutuskan untuk membicarakannya, itu akan jauh lebih baik."
Jangan Terlalu Bertahan
Tidak ada yang suka diberi tahu bahwa mereka melakukan kesalahan, jadi ketika Anda melakukan pekerjaan yang baik dengan mencuci rambut anak Anda dan pasangan Anda mengira Anda sedang menaikinya, wajar untuk menjadi sedikit defensif. Jadi, istirahatlah dan tenangkan diri Anda sebelum terlibat kembali, sehingga percakapan dapat menjelaskan dan bukannya menuduh. Silverstein mengatakan dia akan menasihati pasangan Anda "untuk mengatakannya dengan cara permintaan: 'Inilah sebabnya saya tidak nyaman dengan hal kecil ini,' dan bukan global, 'Anda tidak bertanggung jawab' atau 'Anda tidak melakukannya apa pun yang benar.'”
Dengan asumsi Silverstein tidak ada di rumah untuk memberi tahu pasangan Anda hal ini, tanyakan pada diri Anda sendiri: “Mengapa Anda— tidak nyaman dengan apa yang baru saja saya lakukan?” Dan jika Silverstein ada di rumah untuk memberi tahu pasangan Anda, mengapa Anda? membaca ini?
"Ingatkan diri Anda, 'Pasangan saya tidak berpikir saya idiot, itu anak mereka dan juga anak saya, dan mereka hanya menginginkan yang terbaik."
Dengarkan Apa yang Mereka Katakan, Katakan Kembali
“Orang ingin merasa didengarkan dan dianggap serius,” kata Silverstein. “Tanggapi dengan cara yang tidak defensif, dan validasikan apa yang dikatakan orang lain. Anda tidak diharuskan untuk mengatakan ya untuk apa yang diminta orang lain kepada Anda. Tapi Anda diminta untuk memikirkannya. Cobalah untuk ukurannya dan [lihat] Anda dapat memenuhi permintaan mereka dengan murah hati.”
Catatan: Mengatakan, "Kamu benar sayang, aku tidak boleh mencuci rambut anak itu lagi" tidak memenuhi permintaan mereka dengan murah hati.
Apa Hal Terburuk yang Bisa Terjadi?
Jika pasangan Anda dengan jujur berpikir bahwa anak Anda akan terluka dalam perawatan Anda, maka Anda memiliki masalah yang lebih besar daripada yang dapat diselesaikan dalam 2 menit. Dengan asumsi bukan itu masalahnya, tanyakan kepada mereka apa yang menurut mereka bisa salah dengan cara Anda melakukannya apa pun yang Anda lakukan yang memicu pertarungan ini — lakukan saja dengan cara yang tulus dan bukan sarkastis satu. Karena Anda tidak pernah menyindir. (Itu sarkasme.)
Mengatur Beberapa Parameter
Pengasuhan tidak dilakukan oleh komite, itu dilakukan melalui kepercayaan. Setelah Anda berdua setuju bahwa mereka tidak memanggil Layanan Anak pada Anda, buat percakapan tentang aturan umum apa yang dapat diterapkan sehingga Anda berdua berada di halaman yang sama tentang banyak keputusan sehari-hari (tentang tidur siang, makanan, waktu layar, berapa banyak bir yang sesuai pada hari Sabtu, dll.) sebanyak mungkin, jadi tidak satu pun dari Anda harus membuat terlalu banyak keputusan tentang terbang. Karena keputusan dengan cepat sering keputusan yang buruk.
Semua Orang Menginginkan Yang Terbaik
“Orang-orang memiliki pendapat yang sangat kuat tentang apa yang mereka anggap sebagai kepentingan terbaik anak-anak mereka,” kata Silverstein. "Ingatkan diri Anda sendiri, 'Pasangan saya tidak berpikir saya idiot, itu anak mereka dan juga anak saya, dan mereka hanya menginginkan yang terbaik.' Terhubung di sekitar tujuan bersama itu."
Dan, jika pasangan Anda benar-benar menganggap Anda idiot? Anda akan membutuhkan lebih dari 2 menit dengan Silverstein.
