Orang tua takut kehancuran yang tak terhindarkan masa kecil. Bukan hanya itu tantrum itu keras dan mengganggu. Tantrum juga memalukan bagi orang tua dan membuat mereka merasa tidak berdaya, seringkali di depan umum. Apalagi, amukan sering kali tiba di saat yang paling tidak tepat, kekacauan menjahit. Dan, sungguh, mereka bukan salah siapa-siapa. Tantrum adalah fakta kehidupan dan evolusi. Pertanyaannya bukanlah bagaimana menghentikannya — meminimalkan, tentu saja, tetapi tidak berhenti — melainkan bagaimana menghadapi badai yang periodik namun tak terhindarkan ini.
Menurut psikolog anak usia dini Dr. Rebecca Hershberg, pendiri Layanan Psikologi Panggilan Rumah Kecil, tetap berada di tim yang sama adalah cara terbaik untuk terlibat dalam manajemen tantrum. kebapakan berbicara dengan Dr. Hershberg untuk mencari tahu apa sebenarnya amukan itu, cara terbaik untuk mengatasinya dan kapan kita bisa mengharapkannya, akhirnya, pergi.
Anak laki-laki saya berusia 5 dan 7 tahun. Mereka kadang-kadang masih kehilangan omong kosong mereka. Saya pikir mereka akan mengatasinya sekarang. Jadi, tolong, beri tahu saya: kapan berhenti?
Kabar baiknya adalah bahwa mereka sedang dalam perjalanan keluar. Tantrum pada dasarnya adalah pengalaman emosional yang luar biasa yang anak Anda tidak tahu bagaimana menanganinya. Seiring bertambahnya usia anak-anak, mereka menjadi lebih baik dalam menangani emosi mereka, tetapi itu tidak berarti tidak akan ada keadaan tertentu yang tidak dapat mereka atasi. Itu berlanjut hingga dewasa.
Orang dewasa mengamuk?
Yah, sebagian besar waktu Anda bisa menyimpannya bersama, tapi ya. Anda akan mengamuk jika sesuatu menguji Anda. Tapi itu jauh lebih jarang untuk orang dewasa daripada anak kecil.
Saya tidak ingin mengamuk di sini, tetapi pada dasarnya Anda mengatakan tidak ada harapan.
Nah, apa yang kita pikirkan tentang kehancuran konvensional atau amukan memuncak pada tiga dan empat dan lima mereka lebih jarang. Dengan enam atau tujuh mereka minggu ke minggu. Sesuatu harus terjadi untuk menempatkan anak Anda yang berusia 7 tahun di ruang itu.
Kadang-kadang anak laki-laki saya akan berangkat satu sama lain karena mereka bersaudara. Apakah ada perbedaan teknis antara konflik dan tantrum?
Ini adalah pertanyaan tentang semantik. Ada banyak hal yang disebut “tantrum” karena itu hanya tentang perilaku, apakah itu dipicu oleh pertengkaran dengan saudara kandung atau kecemasan. Perlu kita ketahui bahwa tangisan, jeritan, tendangan dan ratapan bisa datang dari berbagai faktor, dan selama kita tahu siapa yang peduli kita menyebutnya apa. Selama kita tahu itu bukan satu ukuran yang cocok untuk semua dan ubah respons kita sesuai dengan apa yang memicunya.
Nah, tentang tanggapan itu…. Saya selalu mendengar bahwa perlu untuk merespons secara konsisten. Benarkah?
Nah, Anda adalah seseorang. Anda mungkin memiliki lebih dari satu anak dan pekerjaan. Idealnya, Anda umumnya konsisten, tetapi itu tidak berarti Anda menjalankan sekolah militer di mana semuanya selalu sama seperti hari sebelumnya. Ini adalah standar yang mustahil dan Anda tidak akan tampil sebagai orang yang otentik dan manusiawi, yang mungkin bahkan lebih penting daripada konsistensi.
Dengar, jika Anda keluar dari liburan keluarga selama seminggu dan Anda mengalami jet-lag dan anak Anda kehilangan akal karena Anda memberinya garpu dan dia menginginkan sendok. Anda mungkin perlu mengambil langkah mundur dan menyadari bahwa anak Anda kewalahan, sama seperti Anda. Jadi mungkin bagus untuk merespons secara berbeda. Tantrum adalah interaksi. Sebuah tarian antara seorang anak dan pengasuh.
Tetapi jika saya menyerah, bukankah saya mengajari anak saya bahwa ini adalah cara untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan?
Saya memperingatkan orang tua agar tidak memiliki perspektif yang begitu parah dalam hal satu insiden. Itu hanya satu kejadian. Anda punya pilihan. Tidak ada jawaban yang benar atau salah. Bisakah Anda berhenti sejenak dan membuat keputusan yang datang dari tempat yang bijaksana dan terfokus? Bukan salah satu dari kecemasan dan kemarahan? Terkadang Anda mungkin menemukan pilihan terbaik adalah jalur yang paling sedikit resistensinya. Ini bukan tentang melakukan hal yang sama setiap saat dan lebih banyak tentang berhenti sejenak, mengambil stok, dan mencari tahu bagaimana tren secara konsisten.
Apa metode ideal Anda untuk mendekati amukan dalam keadaan stres. Toko kelontong, misalnya. Ini adalah standar emas tantrum.
Sadarilah harapan Anda sendiri. Apakah Anda pikir Anda hanya akan pergi ke toko kelontong dan bersenang-senang? Jika itu harapan Anda, Anda tidak menyiapkan semua orang untuk sukses. Ada kekuatan dalam antisipasi. Anda adalah tim. Bicarakan seperti Anda adalah sebuah tim. Rencanakan ke depan untuk mencegah situasi tantrum. Bahkan kemarahan Anda pada akhirnya dapat diantisipasi. Anda perlu mengetahui pemicu Anda sendiri. Jika Anda memiliki masalah dengan anak Anda yang meminta lebih, Anda dapat mempersiapkannya.
Bagaimana dengan para penonton itu? Menghakimi orang tua?
Mari kembali ke ide tim. Terkadang orang tua berpihak pada penonton. Anak Anda akan meleleh dan Anda akan melihat ke wanita di belakang Anda dan mengatakan sesuatu seperti, "Maafkan saya." Tapi anak Anda tidak melakukan itu dengan sengaja. Dan apa yang mereka lihat adalah bahwa ayah lebih peduli pada orang asing daripada apa yang terjadi dengan mereka. Sebaliknya, lihat anak Anda. Itu kamu prioritas nomor satu. Anda tidak akan melihat orang-orang ini lagi. Anda berada di tim anak-anak Anda.
Apakah ada hal lain yang berfungsi? Bagaimana dengan distraksi?
Distraksi adalah metode yang bagus karena anak-anak sangat mudah teralihkan perhatiannya. Tapi ada peringatan. Ini bukan dengan mengakui bagaimana perasaan anak Anda. Ketika saya menggunakan gangguan itu selalu setelah mengakui apa yang anak Anda bereaksi dan mengatakan sesuatu yang empatik. Dan gangguan tidak harus menjadi masalah besar, itu bisa sesederhana menanyakan apakah mereka dapat mengingat apa yang mereka sarapan di pagi hari. Ini tentang melibatkan anak Anda dalam sesuatu.
Tapi langkah pertama adalah empati?
Ketika anak-anak kecil membuang waktu, mereka mencoba memberi tahu Anda betapa pentingnya sesuatu dan Anda tidak mengerti. Itu terjadi pada kita sebagai orang dewasa. Terkadang kita tidak menginginkan solusi, kita hanya ingin seseorang berkata, “itu bau.”
Itu masuk akal dan sama sekali bukan kecenderungan pertama saya. Itu pasti membutuhkan sedikit disiplin. Hal ini tidak, seperti yang mereka katakan, mudah.
Dalam pengalaman saya, sebanyak orang tua menginginkan jawaban yang mudah, mereka juga muak membenturkan kepala ke dinding dan merasa seperti mereka satu-satunya keluarga di mana jawaban ini tidak berhasil. Jadi ada rasa lega mengetahui bahwa dibutuhkan sedikit lebih banyak pekerjaan. Ini adalah investasi. Semua prinsip ini berlanjut saat anak-anak tumbuh dewasa. Memahami perkembangan anak dan mengetahui beban Anda sendiri berguna sepanjang masa kanak-kanak, remaja, dan dewasa muda.
