Kematian orang tua adalah salah satu momen paling traumatis dalam hidup seseorang. Kehilangan orang yang dicintai, terutama orang tua, adalah sebuah peristiwa yang sepenuhnya transformatif, yang membutuhkan waktu untuk berdamai, sering mengubah perilaku, dan terkadang mengharuskan pengeditan cerita yang diceritakan orang dewasa tentang diri mereka sendiri. Dan pengalaman duka tidak berakhir. Duka berlanjut, dalam satu atau lain bentuk, selama sisa hidup. Ketika seseorang yang dekat dengan Anda mengalami kehilangan sebesar ini, Anda mungkin kehabisan kata-kata.
Ada beberapa skrip umum yang digunakan orang untuk menanggapi kematian dari orang tua atau orang yang dicintai. Ketika orang tua yang lebih tua meninggal karena sebab alami, kita mengatakan "Ini adalah waktunya." Ketika orang tua yang lebih muda meninggal secara tidak terduga, kami bertanya apa yang dapat kami lakukan untuk membantu. Tapi tanggapan sebelumnya adalah membatalkan dan yang terakhir mewakili penghindaran topik. Bersandar pada ini dan klise lainnya adalah pendekatan yang buruk untuk
Tidak peduli apa yang Anda katakan kepada seseorang yang orang tuanya atau orang yang dicintainya meninggal, itu harus memiliki tujuan yang sama: berkomunikasi empati dan menawarkan bantuan, memahami apa yang mungkin dibutuhkan seseorang dari Anda, dan mengetahui cara mengungkapkan perasaan dengan cara yang benar.
Sentimen: Saya mengerti bahwa Anda sedang mengalami pengalaman emosional yang sulit yang Anda sendiri tidak sepenuhnya mengerti dan bahwa proses berkabung sedang berlangsung. Saya peduli dengan perasaan Anda dan saya di sini untuk membantu Anda memprosesnya atau menciptakan ruang bagi Anda untuk melakukannya dengan menghilangkan kekhawatiran lain dari piring Anda.
Tetapi apa artinya membantu orang yang orang tuanya telah meninggal? Apa yang sering dibutuhkan orang yang berduka dari teman dan keluarga, menurut Carly Claney, PhD, seorang psikolog klinis berlisensi di Seattle yang sering membantu klien melalui kesedihan, adalah bantuan yang memoderasi reaksi emosional mereka terhadap peristiwa transformatif. “Beberapa orang akan memiliki banyak perasaan dan membutuhkan beberapa penahanan dan struktur di sekitar itu; yang lain mungkin lebih tertutup dan membutuhkan bantuan untuk meredakan emosi mereka sedikit lebih banyak, ”kata Claney. Itu bisa berarti memberi mereka audiensi, membantu mereka menyebutkan perasaan mereka, atau hanya menyediakan waktu dan ruang agar perasaan itu berkurang.
Hambatan: Kesedihan adalah emosi yang sangat kompleks. Sebelum Anda mengetahui apa yang harus dikatakan - dan apa yang tidak boleh dikatakan - sangat penting untuk mempertimbangkan pengalaman kesedihan, yang beragam.
- Orang yang berduka harus menerima kenyataan di depan mereka: Bahwa orang tua mereka telah meninggal. "Ini membutuhkan waktu untuk dimetabolisme," kata Claney, "Dan mungkin sulit bagi mereka untuk percaya bahwa itu nyata."
- Orang yang berduka akan mengalami gelombang emosi yang saling bertentangan. Satu menit mereka mungkin benar-benar baik-baik saja; berikutnya mereka mungkin sangat marah atau sangat sedih. “Mereka mengalami serangkaian perasaan yang kompleks dan perlu memberi ruang bagi mereka,” kata Claney.
- Orang yang berduka perlu menyesuaikan diri dengan dunia tanpa orang tua. Dan itu membutuhkan waktu. “Hal ini terutama berlaku untuk tahun pertama setelah kematian, ketika ada begitu banyak hari libur dan kesempatan di mana orang tersebut tidak ada di sana,” kata Claney. "Mereka harus benar-benar menyesuaikan."
- Orang yang berduka perlu menemukan cara untuk melanjutkan hidup tanpa memutuskan hubungan, untuk menerima kenyataan bahwa hidup akan terus berjalan tanpa ibu atau ayah mereka. Sekali lagi, ini membutuhkan banyak waktu.
Apa yang Harus Dikatakan kepada Seseorang yang Kehilangan Orang Tua
Mulailah dengan pertanyaan sederhana dan terbuka. Apa pun yang dimulai dengan "bagaimana" atau "apa" itu berharga. Pertanyaan semacam ini tidak mengkomunikasikan harapan atau memasukkan kata-kata ke dalam mulut seseorang. Mereka tidak meminta orang yang berduka untuk berperilaku dengan cara tertentu. Mereka memberdayakan orang yang berduka untuk menerima bantuan dengan cara mereka sendiri.
Beberapa contoh pertanyaan yang cenderung berhasil:
- "Bagaimana pendapatmu tentang ayahmu sekarang?"
- "Kenangan apa yang muncul di benak tentang dia?"
- "Apa yang sedang kamu rasakan?"
Keterbukaan dan undangan pertanyaan semacam itu, menurut Claney, memungkinkan mereka yang berusaha memberikan dukungan untuk mengkomunikasikan kesadaran pemikiran internal orang yang berduka tanpa mengambil reaksi emosional tertentu untuk diberikan. Tanggapan dapat bervariasi. Seorang anak yang berkabung mungkin mengingat kenangan indah atau komentar buruk. Mereka mungkin memikirkan sesuatu yang mereka katakan kepada ibu atau ayah mereka. Itu semua normal dan bagian dari proses berduka yang sehat.
Wajar jika ingin menawarkan kenyamanan dan kepastian setelah kematian, tetapi pada akhirnya anak-anak yang telah kehilangan orang tua mereka perlu menerima pengalaman transformatif itu sendiri ketentuan.
“Kenyamanannya adalah saat Anda duduk, bahwa Anda ada di sana untuk mendengarkan dan tidak kewalahan atau takut atau ditunda oleh mereka,” kata Claney. "Dan Anda ingin mengatakan apa pun yang menyoroti bahwa Anda ada di sana dan terbuka serta hadir bersama mereka."
Contoh frase sederhana untuk digunakan dalam situasi ini adalah:
- “Ceritakan lebih banyak”
- "Aku disini."
- "Aku ingin berada dalam proses ini bersamamu."
Setiap pertanyaan yang berfungsi untuk meringankan beban seseorang yang kehilangan orang yang dicintai juga membantu. Untuk itu, pernyataan juga tidak boleh mengharuskan mereka terlibat atau, lebih buruk lagi, bahwa mereka melakukan pekerjaan tambahan pada waktu yang sulit. Untuk itu, penawaran praktis seperti “Bisakah saya membawakan Anda makanan?” harus dihindari. Bawa saja makanan. Jika Anda benar-benar dekat, Anda dapat bertanya apakah Cina atau Meksiko lebih baik. Tapi Anda mungkin tidak seharusnya melakukannya. Cara terbaik untuk menunjukkan kesediaan untuk membantu adalah dengan membantu.
Apa yang Tidak Harus Dikatakan kepada Seseorang yang Kehilangan Orang Tua
- "Ini akan baik-baik saja." (Ini bukan.)
- "Mereka berada di tempat yang lebih baik sekarang." (Ini bekerja di komunitas agama, tetapi sebaliknya tidak pantas.)
- “Ada alasan untuk semuanya.” (Tidak ada.)
- “Ini akan menjadi lebih mudah.” (Mungkin, tetapi mungkin juga tidak.)
- "Tidak apa-apa. Mereka berumur panjang.” (Memindahkan fokus dari orang yang mengalami kehilangan.)
- “Kita akan melewati ini.” (Kesedihan semacam ini tidak berakhir.)
- "Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?" (Ini menempatkan beban pada yang berduka untuk menyarankan suatu kegiatan solusi.)
Satu hal yang perlu diperhatikan, menurut Claney, adalah jika orang yang berduka menggunakan salah satu frasa ini, Anda dapat dan harus menyetujuinya. Tetapi membawa mereka sendiri kepada seseorang yang kehilangan orang tua bukanlah langkah yang tepat.
Apa yang Harus Ditulis dalam Kartu Ketika Orang Tua Seseorang Meninggal
Jika Anda tidak dapat menghadiri pemakaman atau hanya ingin mengungkapkan sentimen tambahan, wajar jika Anda ingin mengirim kartu kepada seseorang yang kehilangan orang tua. Tapi mudah untuk tunduk pada yang sudah jelas. Aturan yang sama berlaku — ungkapkan simpati, jangan membebani mereka, beri tahu mereka bahwa Anda ada di sana. Spesifik penting. Meskipun tidak ada yang salah dengan menulis kalimat sederhana “Saya minta maaf atas kehilangan Anda”, ada baiknya untuk menawarkan kenangan bersama, lelucon, atau apa pun yang mengatakan Saya sedang memikirkan Anda. “Anda ingin mengatakan sesuatu yang mengakui jarak, yang merupakan sesuatu yang menjembatani kartu,” kata Claney.
Pentingnya Menindaklanjuti
Kesedihan tidak berakhir dengan pemakaman. Peristiwa seputar kematian orang tua — pemakaman, penguburan, dll. - menciptakan rasa kebersamaan. Teman-teman terbang masuk. Keluarga berkumpul. Itu bisa luar biasa, tentu saja, tetapi kesedihan lebih luar biasa jika tidak ada gangguan. Dunia berputar dan mereka yang masih berduka atas kematian orang yang dicintai merasa ditinggalkan sendirian.
Salah satu hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk seseorang yang mengalami kehilangan orang tua atau orang yang dicintai adalah memeriksanya dalam beberapa minggu dan bulan setelahnya. Sebuah panggilan. Sebuah teks. Bisa setiap beberapa minggu, mingguan, atau lebih sering dari itu tergantung pada hubungan Anda. “Apa pun yang membuat mereka merasa tidak sendirian dan dilupakan.”
