Setiap ada kesempatan, Jennifer mendekat ibu-ibu dia tidak tahu siapa yang terlihat seperti mereka berjuang dengan pengasuhan dan berbisik, "Aku benci menjadi seorang ibu." Para ibu selalu terlihat kaget pada awalnya. Kemudian, dengan tenang dan penuh syukur, sebagian besar setuju.
“Aneh bagaimana tekanan sosial bekerja,” kata Jennifer, ibu dua anak dan profesor universitas di New Hampshire. “Bagaimana budaya kita mengharapkan tidak hanya Anda akan tahu bagaimana kepada ibu, tetapi Anda akan melakukannya Nikmati itu dan itu akan memenuhi beberapa kebutuhan mendalam di dalam dirimu. Tapi aku benci menjadi seorang ibu. Saya sangat mencintai anak-anak saya, lebih dari saya mencintai diri saya sendiri, tetapi saya benci menjadi orang tua.”
Bentuk aktivisme Jennifer yang tidak biasa sangat kuat karena menantang mitologi budaya seputar keibuan. Para ibu, kita diberitahu, berbagi ikatan khusus dengan anak-anak mereka dan diprogram untuk menjadi pengasuh yang tidak mementingkan diri sendiri dan alami. Mereka seharusnya secara naluriah mengerti
Harapan yang tidak realistis adalah nyata. Pengkondisian budaya untuk peran pengasuhan adalah nyata. Keengganan pria untuk berpartisipasi dalam aspek-aspek tertentu dari pengasuhan adalah nyata. Tapi naluri keibuan hanyalah ide merusak yang mengaburkan diskusi tentang pengasuhan bersama dan kesetaraan gender. Tidak ada alasan untuk membiarkan biologi membuat ibu merasa mereka harus menanggung beban penuh sebagai orang tua atau karena ayah merasa mereka tidak setara sejak awal.
“Konformitas sosial memiliki kekuatan yang luar biasa,” kata Gillian Ragsdale, Ph. D., seorang profesor psikologi biologi di Ronin Institute (dan seorang ibu), yang menjelaskan harapan bahwa perempuan adalah pengasuh yang lahir secara alami sebagai hasil dari pemikiran patriarki. “Saya tidak bisa memberi tahu Anda berapa kali orang mencoba memberi saya bayi, dan saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak benar-benar memberi bayi. Mereka bereaksi seperti saya telah mengatakan sesuatu yang sangat cabul dan mengejutkan.”
Beberapa ibu menikmati perwakilan mereka sebagai kepala dan pengasuh yang paling cakap, tetapi harapan dapat menjadi beban bagi banyak orang perempuan, belum lagi sesama jenis, trans, dan orang tua angkat yang tidak terikat secara biologis dengan mereka anak-anak. Wanita mungkin merasa disesatkan ketika mereka membaca artikel kehamilan yang bermaksud baik yang meyakinkan mereka bahwa meskipun mengasuh anak itu super keras, semacam "naluri" keibuan akan "menendang", seperti aki mobil yang menyala, dan mereka akan menghargai setiap menit dari itu. Dan jika tidak, ada yang salah dengan mereka. Putusnya hubungan antara harapan dan kenyataan dapat berdampak negatif pada kesehatan mental ibu serta anak-anak mereka dan mereka hubungan dengan pasangannya.
Penyelidikan akademik ke ayah dan keibuan merupakan fenomena yang relatif baru. (Nyajuga politik, dengan beberapa feminis berpendapat bahwa gagasan bahwa ibu adalah produk dari penindasan patriarki mengabaikan pengalaman perempuan kulit berwarna, yang secara historis memiliki kebebasan reproduksi lebih sedikit daripada wanita kulit putih.) Dan penelitian hingga saat ini lebih berfokus pada dampak ibu pada kesehatan dan kesejahteraan bayi mereka daripada pada ibu diri. Para ilmuwan baru sekarang mulai mempelajari efek neurologis yang tampak dari menjadi ibu. Peneliti Jepang memberiMRI ibu dan menyimpulkan bahwa pemindaian otak mereka menunjukkan bukti "perlindungan yang waspada." Studi lain, diterbitkan pada bulan April, menemukan bahwa otak ibu "terprogram" untuk mengumpulkan anak-anak mereka.
Inilah masalahnya: Penelitian bulan April itu, yang dilakukan oleh NYU Langone Health, adalah penelitian tikus dan karena itu tidak terlalu relevan dengan manusia. Manusia adalah kera, dan perilaku diajarkan dan dipelajari pada kera. Budaya, bukan naluri, adalah mekanisme utama untuk pertukaran keterampilan antar generasi.
Sebagai Darcy Lockman, psikolog dan penulis Semua Kemarahan: Ibu, Ayah, dan Mitos Kemitraan Setaramemberitahu kami, “Manusia tidak benar-benar memiliki naluri. Primata tidak. Kami memiliki neokorteks. Ada hewan yang mengandalkan terutama pada naluri untuk bertahan hidup. Manusia tidak termasuk di antara mereka. Kami memiliki otak yang lebih berkembang dan kami membutuhkan pembelajaran untuk bertahan hidup, yang membuat kami lebih mampu beradaptasi dengan lingkungan kami. Jadi, keterampilan mengasuh anak dipelajari, bukan bawaan laki-laki maupun perempuan.”
“Kami tidak dapat berasumsi bahwa perubahan otak berarti satu hal tertentu. Perubahan seluler tidak berarti sesuatu yang tunggal atau spesifik seperti 'membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik,'” kata Dr Alexandra Sacks, seorang psikiater reproduksi dan pembawa acara podcast Sesi Keibuan. "Tidak ada alasan untuk berpikir bahwa biologi adalah faktor penentu dalam bagaimana sebuah keluarga harus terstruktur."
Secara historis, peran heteronormatif dalam budaya Barat telah menciptakan pemisahan yang tajam dalam arti menjadi seorang ibu dan ayah, katanya. (Dan kita hanya perlu melihat ke beberapa studi tidak menemukan bukti bahaya psikologis di antara anak-anak dari orang tua gay untuk melihat bahwa kesesuaian dengan peran gender tidak lebih baik untuk anak-anak.)
“Ada kecenderungan nyata dalam budaya kita bahwa wanita merasa dihantui rasa bersalah karena tidak selalu menikmati peran sebagai ibu,” katanya. “Dan ibu mungkin salah mengartikan tidak selalu menikmati menjadi pengasuh dengan ketakutan bahwa mereka tidak cocok menjadi seorang ibu. Rasa malu itu bisa memicu depresi.”
Kekhawatiran karena tidak memenuhi cita-cita keibuan bisa membuat Anda kesepian dan juga membuat depresi. Stacey B., seorang peneliti di North Carolina, kukuh bebas anak sampai bertemu suaminya, Jay, ketika dia berusia 39 tahun. Mereka tidak berusaha untuk hamil tetapi tidak berbuat banyak untuk mencegahnya juga. Ketika Stacey hamil dan memutuskan untuk mempertahankannya, berpikir bahwa dia mungkin akan segera menua karena pilihan untuk memiliki bayi, beberapa teman pilihannya yang bebas anak tampaknya secara pribadi tersinggung.
“[Jay dan saya] sama-sama ketakutan,” kata Stacey. “Saya mengetahui bahwa saya hamil menjelang Natal, yang membuat liburan menjadi sulit. Saya tahu saya tidak bisa minum, dan saya mulai mengasingkan diri karena itu lebih mudah daripada menghadapi teman-teman saya dan situasinya secara langsung.”
Dia menghabiskan Malam Tahun Baru di rumah sendirian menangis di tempat tidur sementara Jay bekerja, katanya.
"Saya mual dan hormonal dan sudah berduka atas kehilangan hidup saya seperti yang saya tahu," lanjutnya. “Dan saya takut bahwa saya tidak akan menikmati peran sebagai ibu atau tidak pandai dalam hal itu, takut bahwa saya tidak akan terikat dengan anak saya, takut bahwa saya akan menyesali keputusan untuk memiliki bayi dan akan sengsara.”
Stacey melempar dadu pada keibuan dan menang: Setelah putrinya lahir, dia bilang dia mengambil untuk mengasuh anak jauh lebih baik dari yang dia harapkan dan sekarang senang menjadi seorang ibu. Mendengar putrinya menangis membuatnya merasakan urgensi yang belum pernah dia rasakan sebelumnya, dan dia sering terbangun beberapa saat sebelum bayinya bergerak di malam hari. Dia peduli padanya dengan cara yang dia katakan terasa naluriah.
Ibu-ibu lain tidak berhasil dalam perjudian. A belajar diterbitkan pada tahun 1980 menyimpulkan bahwa 40 persen ibu pertama kali merasa acuh tak acuh saat pertama kali mereka menggendong bayi mereka. Para peneliti mencatat bahwa ibu yang mengalami kesulitan melahirkan lebih cenderung merasakan kurangnya koneksi dan mereka merasakan lebih banyak kasih sayang setelah seminggu. Tapi 2018 belajar juga mencatat bahwa banyak ibu merasa kecewa setelah melahirkan dan masih berjuang untuk mencintai bayi mereka beberapa bulan kemudian. Tekanan pada beberapa ibu untuk menjadi sempurna tidak hilang dan dapat menyebabkan kelelahan, sebagai orang tua dan di tempat kerja, belajar diterbitkan di Perbatasan dalam Psikologi pada tahun 2013 ditemukan.
Para ilmuwan juga telah menemukan bahwa kontak kulit ke kulit dengan bayi membantu menumbuhkan ikatan, tetapi efek itu tidak khusus untuk ibu kandung. Ayah biologis dan orang tua non-biologis juga dapat mengalami pelepasan apa yang disebut "hormon cinta" oksitosin. Terlebih lagi, tahun 2009 belajar menemukan bahwa keterikatan ayah pada bayi mereka yang belum lahir bisa sekuat ibu.
"Naluri" adalah hal yang sama sekali berbeda, jelas Ragsdale. Kami memiliki apa yang Anda sebut drive atau isyarat, tetapi manusia tidak memiliki naluri, yang merupakan pemicu bawaan yang tidak dapat Anda kendalikan, katanya. Banyak orang memiliki dorongan untuk merawat hal-hal kecil yang lucu, seperti bayi atau anak kucing, kata Ragsdale, tetapi pria merespons isyarat itu seperti yang dilakukan wanita.
Yang disebut naluri keibuan pada manusia hanyalah cerita budaya, tambahAlexandra Salomo, Ph. D., asisten profesor psikologi klinis di Northwestern University dan penulis Mencintai dengan berani.
“Ini adalah narasi yang kami gunakan untuk menurunkan batasan pada ayah dan membekukan mereka,” kata Solomon. “Kadang-kadang wanita lain akan meringkuk di sekitar ibu dan bayi baru, dan ayah bisa merasa kedinginan. Itulah mengapa sangat penting bagi kita untuk memiliki kebijakan cuti ayah sehingga pria dan wanita dapat mengalami masalah awal dan mencari tahu bersama.”
Stacey, misalnya, mengambil cuti sekitar empat bulan setelah putrinya lahir. Suaminya hanya membutuhkan waktu dua minggu.
“Dan selama dua minggu itu, dia mengerjakan proyek di sekitar rumah sementara saya kebanyakan merawat putri kami,” katanya. “Itu adalah periode pembelajaran yang kritis, dan harapan itu sangat bergantung pada ibu.”
Stacey mengakui bahwa Jay merasa tidak berguna ketika putri mereka baru lahir: "Saya akan meminta bantuan, dan dia akan berkata, 'Tapi dia hanya menginginkanmu,'" katanya. “Meskipun itu benar sampai batas tertentu, semakin dia terlibat, semakin tingkat kenyamanannya meningkat, dan semakin banyak putri kami menanggapinya dan memberiku waktu istirahat yang sangat dibutuhkan.”
Ragsdale mengatakan suaminya sama-sama menunda pada awalnya ketika bayi mereka masih terobsesi dengan susu dan akan melihat melewatinya untuk mencarinya.
“Pria harus menyadari bahwa itu akan menjadi mantra yang singkat dan bahwa mereka harus bertahan dan tidak menyerah,” katanya.
Juga membantu adalah melepaskan gagasan bahwa ibu adalah orang tua yang jenius sejak lahir dan ayah hanyalah pencari nafkah yang kikuk. Itu dimulai dengan kebebasan untuk jujur tentang perasaan Anda, kata Solomon. Merasa seperti Anda dapat mengatakan kepada pasangan Anda, “Saya tidak tahu apakah saya akan menyukai ini. Berapa banyak yang bersedia Anda lakukan? ” atau "Anak kita menjadi brengsek sekarang dan aku mengalami waktu yang sangat sulit," membantu orang tua merasa didengar, tidak terlalu kesepian dan terisolasi, dan seperti mereka dapat meminta bantuan ketika mereka membutuhkannya, katanya.
Dan kita perlu mengubah cerita sempit saat ini tentang apa artinya menjadi seorang ibu.
“Kita harus berhati-hati tentang bagaimana kita berbicara dengan wanita saat mereka menjadi ibu,” kata Solomon. Gagasan bahwa segala sesuatunya akan intuitif dan akan klik lebih mudah semakin seorang wanita bisa tenang dirinya turun dan tinggal di masa sekarang dengan bayinya, dan melupakan cerita tentang bagaimana dia 'seharusnya' atau merasa.
“Ada keseluruhan respons yang dapat diterima dengan baik terhadap perubahan besar dalam hidup seperti menjadi seorang ibu, tetapi satu-satunya yang diharapkan adalah kebahagiaan total,” kata Stacey. “Itu bukan kenyataan untuk semua orang. Tetapi saya melihat lebih banyak wanita yang 'nyata' tentang pengalaman mengasuh anak mereka, yang dari waktu ke waktu diharapkan akan menormalkan beragam perasaan dan respons pascakelahiran.”
Jennifer mengatakan dia nyata dengan anak-anaknya dan itu mungkin membantu mereka untuk memiliki harapan yang lebih realistis tentang menjadi orang tua.
“Saya tidak membuat kue mangkuk atau mengerjakan proyek seni,” katanya. “Tetapi sekarang saya menyadari bahwa saya adalah ibu yang baik karena saya sangat mencintai anak-anak saya.”
