Ayah yang baik,
Suatu hari saya dan anak saya yang berusia tiga tahun berebut kotak jus. Dia ingin jus dan dia sudah merasa cukup hari itu. Jadi dia meleleh dan berteriak pada saya dan saya semakin diperparah. Tapi kemudian dia melemparkan pukulan dan itu mengenai saya tepat di mur. Itu tidak terlalu keras atau apa, tapi itu cukup sulit untuk terluka, dan saya sangat terkejut dan marah sehingga saya meraihnya. bahunya sangat keras dan berteriak "Tidak!" Lalu aku meraih lengannya dan membawanya ke langkah time out dan menjatuhkannya ke bawah di sana. Saya tidak baik tentang hal itu.
Saya pikir dia terguncang oleh semuanya dan setelah satu menit saya menjadi tenang dan merasa sangat buruk tentang betapa kasarnya saya dengannya. Maksudku, aku tidak memar atau memukulnya atau apapun dan aku tidak akan pernah melakukan itu. Saya tidak memukul atau memukulnya. Aku bahkan hampir tidak berteriak padanya. Tapi aku hanya mencengkeramnya lebih kasar dari yang seharusnya aku lakukan saat aku marah. Saya tidak bangga dengan semua ini dan itu membuat saya khawatir. Apa aku salah sebagai seorang ayah? Apakah ada yang bisa saya lakukan untuk membuat ini lebih baik?
Terlalu Kasar di Raleigh
Jadi, Anda mencengkeram anak Anda dengan marah dan terkejut? Nah, kabar baiknya adalah Anda tidak menangkapnya karena kekejaman sederhana, atau untuk menimbulkan rasa sakit dan menanamkan rasa takut. Alih-alih, Anda menunjukkan kepadanya respons emosional yang murni. Apakah itu membuat situasi menjadi lebih baik? Tidak terlalu. Kita tidak seharusnya menyakiti atau menakut-nakuti anak-anak kita. Tujuan utamanya adalah untuk tidak bersikap kasar dengan anak Anda dalam konteks apa pun. Tetapi penting untuk memulai dengan beberapa kepastian. Anda tidak rusak. Anda bukan orang jahat. Heck, kamu bahkan bukan ayah yang buruk. Lagi pula, Anda mengajukan pertanyaan tentang membuatnya lebih baik dan itu adalah sesuatu yang dilakukan ayah yang baik.
Jadi mari kita bahas membuatnya lebih baik. Untungnya, ada beberapa tindakan yang dapat Anda ambil untuk membalikkan keadaan, dimulai dengan memaafkan.
Sekarang, kita akan menggunakan pengampunan dalam beberapa cara berbeda. Pertama, Anda akan memaafkan diri sendiri. Anda membuat kesalahan dan Anda sedang berusaha untuk mengubahnya. Kurangi sedikit kelonggaran, lepaskan rasa bersalah, putuskan untuk membuat perubahan dan terus maju. Jika Anda tidak memaafkan diri sendiri, rasa bersalah dan khawatir dapat berubah menjadi depresi dan kecemasan, yang membuat lebih sulit untuk mengelola emosi Anda dalam situasi sulit — alias seluruh tahun ketiga anak Anda, mungkin. Harga diri yang positif akan menjadi teman Anda di sini. Juga, harga diri dan kepercayaan diri yang kuat adalah tampilan yang bagus untuk Anda. Anakmu akan menangkapnya.
Dia juga akan mengambil kerendahan hati. Artinya, Anda perlu memiliki beberapa. Sekali lagi, kita berbicara tentang pengampunan di sini. Setelah Anda memaafkan diri sendiri, Anda perlu meminta maaf dari putra Anda.
Ada banyak orang tua yang akan memucat memikirkan meminta maaf dan meminta pengampunan dari anak mereka. Mereka akan melihat tindakan tersebut sebagai di bawah stasiun mereka sebagai orang tua dan orang dewasa. Orang tua ini salah. Meminta maaf dan meminta maaf pada anak adalah tindakan radikal. Tidak hanya mencontohkan nilai kerendahan hati dan kerendahan hati, mencari pengampunan menunjukkan kepada seorang anak bahwa ada pemulihan dari kesalahan. Permintaan maaf yang tulus membantu memperbaiki hubungan yang rusak, dan sejujurnya, hubungan Anda dengan putra Anda mungkin membutuhkan sedikit perbaikan.
Tindakan permintaan maaf ini tidak harus berlebihan. Katakan saja padanya bahwa Anda terkejut dan terluka, tetapi Anda membuat pilihan yang buruk. Katakan padanya bahwa Anda menyesal dan Anda tidak bermaksud menyakiti atau menakutinya dan bahwa Anda akan melakukan yang terbaik untuk membuat pilihan yang lebih baik di masa depan. Kemudian, lanjutkan dan lakukan sesuatu yang menyenangkan yang Anda berdua nikmati.
Memperbaiki segalanya dengan putra Anda itu bagus dan semuanya, tetapi itu hanya solusi jangka pendek. Langkah selanjutnya adalah mengatasi perilaku Anda sendiri. Ini, seperti yang Anda bayangkan, adalah proyek jangka panjang. Bahkan, itu mungkin memerlukan pertimbangan seumur hidup Anda. Begitulah adanya. Kebiasaan sulit untuk dihentikan, terutama jika kebiasaan itu terjebak dalam respons emosional yang kuat. Jadi, Anda harus dapat merayakan perubahan bertahap dan dapat dikelola.
Sesuatu yang akan sangat membantu Anda adalah menghindari apa yang Anda sebut perebutan kekuasaan. Ada banyak cara melakukan ini. Salah satunya adalah membangun dan memperkuat batasan spesifik, konsisten, dan masuk akal terkait dengan perilaku anak Anda. Memiliki batasan akan membantu Anda dan anak Anda memahami kapan waktu yang masuk akal untuk membuat masalah besar dari masalah perilaku. Namun yang penting, batasan tersebut tidak boleh sembarangan. Mereka harus dikaitkan dengan nilai-nilai yang penting bagi keluarga dan rumah tangga Anda.
Dalam contoh yang Anda berikan, Anda menyebutkan perebutan kekuasaan adalah tentang jus. Inilah pertanyaannya: Apakah itu benar-benar penting? Mengapa? Memiliki batasan yang jelas dan konsisten terkait dengan nilai-nilai akan membantu Anda menjawab pertanyaan ini baik untuk diri sendiri maupun anak Anda. Ini membantu Anda mengetahui pada dasarnya, bukit mana yang benar-benar layak untuk mati. Apakah jus lain benar-benar akan bertentangan dengan nilai-nilai Anda?
Pikirkan seperti ini. Mungkin salah satu nilai keluarga besar Anda adalah pengendalian diri dan konsumsi yang bijaksana. Bagus. Kemudian harus ada batasan yang ditegakkan dan dikomunikasikan secara konsisten yang menyatakan bahwa hanya dua jus sehari yang diperbolehkan untuk mempromosikan pengendalian diri. Jadi anak Anda meminta jus nomor tiga, Anda mengingatkannya mengapa dia tidak bisa meminumnya dengan tenang dan tenang, lalu Anda pergi. Tidak perlu bolak-balik. Batas telah diperkuat, nilai telah dipromosikan dan pertanyaan telah dijawab.
Jika Anda belum memiliki batasan jus, maka Anda tidak punya alasan untuk tidak memberi anak jus lagi. Alasan Anda pada dasarnya adalah: Karena saya mengatakannya. Tiba-tiba semuanya menjadi pribadi. Anak Anda mengira Anda hanya brengsek, atau mereka merasa tidak tenang karena aturannya tidak jelas. Sial meningkat dan tiba-tiba, Anda memiliki sarung tangan besar di bahu anak Anda yang berusia tiga tahun.
Sekarang bahkan dengan batasan yang jelas, mungkin saja — bahkan mungkin — anak Anda akan membuat Anda kesal. Bagaimanapun, anak berusia tiga tahun memiliki kapasitas legendaris untuk membuat marah. Karena itu, Anda perlu bekerja mengembangkan tombol jeda. Anda perlu mengenali bahwa Anda menjadi panas dan kemudian berhenti berinteraksi, secara harfiah, seperti menekan tombol jeda.
Setelah Anda berhenti, Anda dapat melakukan beberapa hal untuk mengubah situasi: Anda dapat mengambil napas dalam-dalam yang menenangkan atau Anda dapat secara fisik melepaskan diri dari situasi tersebut jika anak Anda berada di tempat yang aman. Pilihan ketiga adalah kapitulasi — menyerah saja. Dan jika Anda merasa perlu untuk menyelamatkan diri, gunakan frasa sederhana ini: "Saya telah memikirkan kembali posisi saya."
Beberapa hal terjadi ketika Anda memberi tahu anak Anda bahwa Anda telah memikirkan kembali posisi Anda. Pertama, fleksibilitas pemodelan Anda, yang merupakan sifat yang baik untuk diambil oleh anak mana pun. Kedua, Anda mengakui bahwa tidak apa-apa bagi orang untuk berubah pikiran di hadapan bukti rasional bahwa apa yang mereka lakukan saat ini tidak berhasil — juga merupakan pelajaran yang luar biasa.
Taktik ini akan memungkinkan Anda untuk menggagalkan kereta kemarahan sehingga Anda tidak pernah sampai pada titik menempatkan tangan anak Anda, bahkan jika dia memang memukul Anda di kontol. Dan saya mengatakan ini sebagai ayah dari dua anak laki-laki yang memiliki tujuan hebat dalam hal tembakan selangkangan.
Anda tidak akan menjadi sempurna dalam semalam, tetapi dengan pengampunan, batasan yang bijaksana, dan manuver taktis, Anda akan baik-baik saja. Semoga beruntung.
