Rencana keluarga mudah jika kedua pasangan menginginkan hal yang sama persis. Tapi apa yang terjadi ketika mereka tidak melakukannya? Bagaimana jika salah satu pasangan ingin memiliki anak lagi tetapi yang lain tidak? Bagaimana ini (sangat umum) konflik dan kebencian teratasi? Apakah sebenarnya ada jalan untuk melewatinya?
Derek, yang baru saja menyambut anak pertamanya bersama istrinya, belum bisa memastikan. Istri Derek berusia 33 tahun dan menginginkan keluarga besar, jadi jika mereka ingin melakukannya, lebih baik mereka pindah. Tapi dia selalu menginginkan keluarga yang sedikit lebih kecil. Ketika mereka berkencan, percakapan itu sepertinya bisa dipecahkan; konflik, sedikit lebih jauh. Tapi selama menikah, itu menjadi nyata. Sekarang, dengan bayi berusia tiga bulan, pelatihan tidur, dan banyak popok, percakapan terhenti. Tapi itu akan dimulai lagi. Dan Derek tidak yakin apa yang akan dia lakukan. Dia hanya tahu dia ingin membuat istrinya bahagia.
Di sini, Derek berbicara tentang kesalahan ayah, mengatasi punuk tiga bulan, dan ukuran keluarga.
Saya dan istri saya telah bersama selama sekitar enam setengah tahun sekarang - kami telah menikah selama empat tahun. Dan, kembali ke masa ketika kami berkencan, kami mulai berbicara tentang berapa banyak anak yang kami inginkan. Istri saya tumbuh dalam keluarga yang lebih besar, dan dia selalu menginginkan setidaknya tiga, tetapi mungkin empat atau lima, atau bahkan lebih. Dia memiliki kepribadian yang sangat mengasuh, sehingga memiliki banyak anak cocok dengan kepribadiannya.
Saya sendiri, di sisi lain? Saya memiliki keluarga kecil. Itu hanya aku dan adikku. saya seorang tertutup. Saya selalu menginginkan anak, tetapi mungkin "dua" yang cukup sulit selalu menjadi keinginan saya. Ketika kami berkencan, kami berdebat, pada saat itu, saya membiarkannya terbuka bahwa saya bisa terbuka untuk memiliki tiga atau empat, tetapi kami harus mengambilnya satu per satu. Dan ketika kami berkencan, itu adalah jawaban yang bagus. Tapi itu menjadi jauh lebih nyata sekarang. Kami memiliki anak pertama kami tiga bulan lalu, dan kami berada di tengah-tengahnya.
Kami juga harus membuat beberapa keputusan dengan cukup cepat. Dia bertambah sedikit, yah, tidak lebih tua, tetapi dia berharap dia akan selesai memiliki anak pada saat dia mencapai usia pertengahan 30-an. Dia berusia 33 tahun sekarang, jadi waktu adalah esensi.
Saya melihat kembali percakapan kami di mana saya akan berkata, "Oh, saya ingin ini banyak dan dia ingin ini banyak." Bukannya perasaan itu tidak didasarkan pada apa pun. Tetapi agak lucu bahwa kami pikir kami memiliki indikasi nyata tentang apa yang kami pikir kami inginkan, atau apa yang sebenarnya kami inginkan. Ketika kami menikah, bahkan saat itu, di benak saya, saya berpikir: jika dia menginginkan tiga atau empat anak, kami tidak punya banyak waktu untuk menunggu.
Tapi kita harus menunggu sampai anak kita menjadi satu. Ku istri menjalani operasi caesar, jadi, dokter memberi tahu kami bahwa kami harus menunggu setidaknya satu tahun. Itu memberi kami sedikit waktu, tetapi seandainya dia tidak menjalani operasi caesar, saya pikir kami mungkin akan mulai mencoba lebih cepat. Saya senang memiliki sedikit lebih banyak waktu untuk melakukan percakapan itu dan memastikan kami tahu apa yang ingin kami lakukan selanjutnya. Saya tahu bahwa dia akan bertanya kepada saya kapan kami akan memiliki anak berikutnya dan kapan.
Saya pikir bagi saya, itu hanya masalah waktu. Saya ingin dapat memberi anak-anak saya semua yang mereka butuhkan dalam hal waktu dan energi saya. Saya melihat waktu dan energi yang dibutuhkan hanya untuk memiliki satu anak dan tetap pertahankan pernikahan yang baik… dan mencoba menemukan keseimbangan menjadi seorang ayah, dengan menjadi seorang suami, dengan menjadi seorang profesional, dan mencoba untuk menarik diri saya dan karir saya dan di tempat lain … itu pasti sedikit menakutkan. Ada banyak bola serius yang sudah saya juggling. Yang terakhir yang ingin saya jatuhkan adalah anak-anak.
Jika kita memiliki lebih banyak anak, mereka semua akan sangat muda, mereka semua akan seusia. Saya pikir itu membuatnya semakin rumit. Istri saya sangat keibuan dan hebat dengan bayi dan anak kecil. Saya tidak tahu bahwa saya sebenarnya. Sudah menjadi tantangan dan membayangkan mengalikannya dengan dua, tiga, empat itu menakutkan. Saya tidak ingin mengecewakan anak-anak, saya tidak ingin mengecewakan istri saya, dan saya tidak ingin mengecewakan diri saya sendiri.
Dan menjadi seorang ayah itu sulit. Saya merasa seperti selama beberapa bulan pertama, dia hanya sekeranjang teriakan, tangisan kebutuhan tanpa ada yang dikembalikan sama sekali. Dia telah mencapai usia sekarang di mana dia tampan, dia memiliki reaksi, Anda dapat merasakan cara dia memandang Anda dan menjangkau... itu tentu membuatnya lebih mudah. Saya merasa sedikit lebih terlibat dan terhubung. Itu mungkin bagian tersulit dari beberapa bulan pertama. Saya merasa sangat asing di sekitar bayi. Bahkan milik saya sendiri, sampai taraf tertentu. Saya tidak pernah memiliki pengalaman apa pun dengan itu, jadi belajar untuk memeluknya dan berada di dekatnya dengan cara yang tulus, telah menjadi kurva pembelajaran, tentu saja.
Saya merasa bersalah karena berjuang untuk terhubung, sangat. Saya telah membaca hal-hal dan melihat hal-hal di tv yang mengatakan: Ketika Anda memiliki bayi Anda, jendela terbuka, pintu terbuka, Anda hanya tahu, sebuah saklar membalik. Saya kira saya hanya tidak memiliki pengalaman yang sama. Saya merasa bersalah, dan istri saya juga frustrasi. Dia sedang membangun hubungan yang luar biasa ini.
Setelah memiliki anak pertama kami, saya hanya berpikir, mungkin saya melakukan hanya ingin satu anak. Saya pikir begitu kita mengatasi kejutan awal fase bayi baru lahir, saya pikir keinginan saya untuk memiliki dua anak mungkin akan tetap ada. Istri saya mungkin akan bertahan lebih lama, tetapi saya pikir sulit untuk mengatakannya. Saya pikir kami harus mulai bekerja dan mengatur napas. Tapi kapan Anda menarik napas? Enam bulan? Tahun? Apakah itu ada di beberapa titik di cakrawala?
Jika kami memiliki empat, lima, enam anak, dan itu menghancurkan pernikahan kami dalam prosesnya, apakah saya benar-benar memberinya apa yang dia butuhkan? Apa yang paling dia inginkan? Aku tahu dia ingin pernikahan yang kuat dan berkelanjutan dan saya cukup mengenal diri saya sendiri. Saya tahu apa yang saya butuhkan untuk memberinya itu, dan menjaga tingkat keseimbangan sendiri. Ada garis di sana.
— Seperti yang Diceritakan Kepada Lizzy Francis
