Salah satu keterampilan yang paling berguna dalam pernikahan sedang belajar cara berargumentasi yang baik. Tidak, tidak menggunakan seni persuasi untuk selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan, tetapi memahami bagaimana caranya mendengarkan, cara terlibat, cara memulai diskusi, cara menyelesaikan suatu konflik. Bagian penting dari proses ini adalah mengetahui kapan harus menekan jeda. Menekan jeda pada sebuah argumen — yaitu, mengenali kapan sebuah diskusi besar akan mencapai titik tidak bisa kembali dan setuju untuk meluangkan waktu untuk mengumpulkan pemikiran Anda — sangat penting. Ini mencegah hal-hal keluar dari jalur dan memberi Anda ruang untuk berpikir.
Tetapi ketika Anda memiliki salah satu argumen besar yang tidak mencapai resolusi yang mudah dan perlu dijeda, bagaimana Anda kembali ke sana tanpa meningkatkan hal-hal ke tempat semula ketika Anda mengambil merusak? Bahkan jika Anda memiliki niat terbaik, mudah untuk membawa darah satu sama lain kembali ke titik didih lagi. Argumen-argumen yang tidak terselesaikan dapat menggantung di udara, bebas melakukan damoclesian mereka, sebelum mereka tiba-tiba jatuh dan meletuskan gelembung ketenangan apa pun yang ada di bawah mereka. Jadi, penting untuk membersihkan udara. Tetapi melakukannya membutuhkan beberapa teknik. Inilah yang perlu diketahui saat Anda bertengkar hebat.
1. Tetapkan jadwal
Berpegang teguh pada kerangka waktu tertentu dapat membantu untuk argumen. Shannon Gunnip, seorang konselor kesehatan mental berlisensi, mengatakan bahwa, khusus bagi mereka yang takut akan konflik, mungkin berguna untuk secara khusus menetapkan waktu untuk melanjutkan percakapan. “Dengan cara ini, kedua belah pihak tahu kapan harus membicarakan masalah itu lagi dan akan punya waktu untuk menenangkan diri dan mempersiapkan pembicaraan,” katanya. Jarak yang jauh dari masalah sangat membantu untuk mengumpulkan pemikiran Anda, tetapi tanpa berkumpul kembali, itu bisa diperdebatkan. Rencanakan waktu untuk berbicara lagi malam berikutnya sehingga ada tenggat waktu untuk dikerjakan.
2. Pertahankan rutinitas harian Anda
Mungkin kedengarannya tidak mungkin dengan gorila seberat 800 pon berdebat di dalam ruangan, tetapi Gunnip menyarankan bahwa bertindak normal dapat membantu mengurangi potensi insiden berulang, dan mengarah pada penyelesaian. “Dalam waktu antara percakapan awal dan waktu yang dijadwalkan untuk melanjutkan, penting untuk melanjutkan bisnis seperti biasa dalam hubungan jika sesuai,” katanya. “Ini berarti menjaga rutinitas yang ada dan mengesampingkan konflik sampai Anda memilih untuk membahasnya lagi.” Dengan kata lain, percakapan sedang dalam jeda, bukan seluruh hubungan.
3. Menjadi rentan
Menunjukkan kerentanan selalu penting. Tapi, menurut Gunnip, terutama ketika ada pertengkaran yang menggantung di udara. “Ini menunjukkan kepercayaan,” katanya. “Membiarkan diri kita menjadi rentan memberi tahu mitra kita bahwa kita mempercayai mereka, dan berinvestasi dalam memperkuat hubungan melalui percakapan yang sulit ini.” Memberi contoh sejak dini juga dapat mengarah pada yang lebih sehat kompromi. “Membagikan pengalaman emosional Anda yang rentan dengan pasangan Anda meningkatkan perasaan kedekatan dan dapat menginspirasi mereka untuk menjadi rentan dengan Anda juga. Selain itu, ketika kita mengenali perasaan mendasar yang berperan dalam konflik, menjadi lebih mudah untuk memiliki empati dan mencapai resolusi.”
4. Jangan berasumsi Anda tahu mengapa pasangan Anda kesal
Dengan asumsi Anda memahami masalah mendasar adalah kesalahan yang harus dihindari. “Kadang-kadang kita berpikir kita tahu mengapa seseorang kesal tentang sesuatu, tetapi sebenarnya itu adalah sesuatu yang lain,” kata Matthew Welsh, seorang psikolog klinis berlisensi. "Anda harus bertanya kepada pasangan Anda apa yang sebenarnya terjadi." Meminta klarifikasi ini memungkinkan pasangan Anda untuk menjelaskan sisi cerita mereka dengan lebih efektif, tambahnya. “Itu memvalidasi perasaan mereka dalam prosesnya. Anda tidak harus setuju dengan mereka, tetapi Anda dapat menggunakan mendengarkan secara aktif dan empati untuk membuat mereka merasa dihargai dan dipahami.”
5. Fokus pada pernyataan “Saya” saat Anda berkumpul kembali
Ah ya, pernyataan “saya”. Kita semua pernah mendengar nasihat ini sebelumnya. Tapi itu benar-benar bekerja. Argumen memiliki kecenderungan untuk menimbulkan tuduhan. Setelah Anda siap untuk berkumpul kembali, pertimbangkan seberapa sering Anda menunjuk ke arah pasangan Anda, dan balikkan pendekatan Anda. “Anda dapat memberi tahu orang lain bahwa perilaku mereka memengaruhi Anda tanpa membuat mereka merasa diserang,” kata Dr. Welsh. Sulit untuk berdebat dengan perasaan seseorang karena itu adalah perasaan. Mengekspresikannya dengan cara yang mengarah dengan 'Saya' ('Saya merasa X ketika Anda melakukan Y') dapat membantu dalam meredakan situasi karena mereka spesifik dan jujur. Gunnip setuju, mengatakan bahwa salah satu cara terbaik untuk membingkai kerentanan Anda (lihat di atas) adalah dengan pernyataan 'Saya merasa' yang menggambarkan reaksi emosional Anda terhadap suatu peristiwa.
6. Fokus pada satu hal pada satu waktu
“Ketika diskusi dilanjutkan, tetap pada tujuan Anda untuk menyelesaikan konflik awal,” saran Gunnip. “Konflik lain yang muncul sementara itu harus didiskusikan di lain waktu.” Alasannya sederhana: Mencoba mengatasi terlalu banyak konflik dalam satu percakapan bisa terasa luar biasa dan menyebabkan salah satu atau kedua pasangan menyerang, atau menutup diri, tidak ada yang membuat Anda lebih dekat resolusi. Tetap fokus pada satu hal pada satu waktu membuat pasangan Anda tahu bahwa Anda peduli untuk menyelesaikannya ini konflik. “Jika pasangan Anda mencoba memperkenalkan pertengkaran lain ke dalam percakapan, coba katakan, 'Saya pikir itu penting untuk membahas itu, dan sebelum kita melakukannya, saya ingin mencoba menyelesaikan konflik awal kita terlebih dahulu,'” mengatakan.
7. Gunakan waktumu
“Beberapa dari kita mungkin merasakan tekanan untuk menyelesaikan konflik dengan cepat untuk memulihkan rasa damai,” kata Gunnip. “Tapi ini tidak selalu memungkinkan. Ketika kita menjadi terlalu frustrasi untuk melakukan percakapan yang produktif, kita perlu membiarkan emosi yang intens itu berlalu.” Gunnip menyarankan untuk mengartikulasikan frustrasi Anda dengan cara diplomatik, dan kemudian mencoba melampiaskannya di luar batas argumen. “Latihan fisik, mendengarkan musik, atau membicarakannya dengan seseorang yang Anda percaya adalah cara yang efektif untuk membiarkan perasaan yang intens berjalan dengan sendirinya sehingga tidak mengaburkan pikiran Anda ketika Anda melanjutkan percakapan dengan Anda mitra."
8. Fokus pada pemulihan bersama
Tidak semua argumen mencapai resolusi yang diinginkan. Bahkan akhir dari satu bisa membuat frustrasi di belakang. Tetapi argumen yang sehat akan membuat Anda lebih kuat sebagai pasangan, jadi penting untuk diingat bahwa pertempuran bukanlah Anda vs. pasangan Anda; itu Anda dan pasangan Anda vs. masalah. “Beri tahu pasangan Anda apa yang Anda butuhkan dari mereka, dan tanyakan apa yang mereka butuhkan dari Anda,” kata Dr. Welsh. “Jadilah sespesifik mungkin sehingga Anda dapat memanfaatkan solusi yang sukses untuk bergerak maju.” Gunnup menambahkan untuk mencatat apa yang telah Anda berdua pelajari. “Sangat normal bagi pasangan untuk memiliki perbedaan pendapat dari waktu ke waktu, ”katanya. “Yang penting adalah, ketika Anda berkumpul kembali untuk menyelesaikannya, Anda melakukannya dengan serius, sengaja, dan bersama-sama.”
