“Nasihat Ayah” adalah kolom saran mingguan di mana Editor Pengasuhan Ayah Patrick Coleman memberikan jawaban jujur atas pertanyaan pembaca. Ingin jawaban berbasis bukti dan moralitas akal sehat? Saran email@kebapakan.com. Kami punya Anda. Ingin pembenaran untuk beberapa keputusan pengasuhan yang sudah Anda buat? Tanya orang lain. Patrick sibuk.
Hei, Ayah
Saya dan istri saya telah berjuang untuk kereta pispot gadis kecil kami. Dia berusia 3 setengah tahun tetapi dia tidak melakukannya dengan baik di kamar mandi. Awalnya baik-baik saja tetapi dia benar-benar kacau jadi kami mencoba mencari tahu.
Tapi bagaimanapun, istri saya dan saya selalu bertengkar tentang ini karena dia pikir putri kami harus kembali ke pull up dan saya pikir kami harus terus mendorongnya. Jadi tempo hari kami semua keluar dan kami bertemu beberapa teman di taman bermain sehingga anak-anak kami bisa bermain. Anak-anak mereka semua dilatih toilet juga dan seusia dengan gadis saya. Tapi saya melihat putri saya bersembunyi dan menahan diri. Kemudian saya melihat dia membasahi celananya karena saya tidak mengenakan apa-apa selain pakaian dalam padanya pagi itu. Jadi putri saya mulai menangis dan saya marah karena saya frustrasi dan istri saya marah kepada saya. Kami pulang ke rumah dan itu benar-benar menyebalkan.
Jadi apa yang harus saya lakukan? Saya tidak ingin putri saya kencing di celana lagi, tetapi saya pikir kembali ke pull up terlalu jauh ke belakang. Apakah istri saya benar atau saya hanya melewatkan sesuatu?
Pak P
Melalui [email protected]
*
Pertama, Anda terdengar terlalu emosional di mana dan bagaimana putri Anda buang air kecil. Ya, itu blak-blakan, tetapi itu juga benar. Anda perlu sedikit bersantai. Jenis stres ini sama sekali tidak berkelanjutan. Jika Anda tegang selama latihan pispot, maka Anda akan mengalami serangan jantung pada saat gadis Anda mencapai pubertas.
Anda perlu memahami bahwa stres dan kesuksesan potty training tidak berjalan beriringan. Ada korelasi terbalik antara keduanya. Semakin banyak tekanan yang Anda berikan pada putri Anda untuk berhasil, semakin besar kemungkinan dia akan tetap tidak berhasil. Ini bukan salah satu saat di mana Anda dapat menggertak anak Anda agar patuh. Maksudku, kamu bisa, tapi tidak tanpa memuatnya dengan banyak barang bawaan.
Putri Anda berusia tiga tahun. Pertahankan itu dalam perspektif. Anda pria besar yang sudah lama buang air sendirian. Anda tahu apa yang terjadi ketika Anda menggunakan kamar mandi. Anda tahu kotoran Anda adalah produk limbah dari makanan Anda dan dibuang oleh sistem saluran pembuangan. Anakmu belum secanggih itu. Dia percaya pada monster. Dia tidak mengerti bahwa ketika dia buang air, dia tidak benar-benar kehilangan sebagian dari dirinya ke bumi. Dia mungkin tidak benar-benar mengerti bagaimana rasanya harus buang air kecil. Semua ini membutuhkan waktu. Tetapi dibutuhkan lebih sedikit waktu ketika itu menyenangkan.
Saya tahu itu bisa sulit ketika Anda memiliki teman yang anak-anaknya tampaknya lebih baik daripada anak Anda dalam tugas perkembangan. Tapi perkembangan bukanlah perlombaan, kawan. Anda mungkin berpikir bahwa seorang anak perlu mencapai tonggak sejarah pada saat yang sama dengan orang lain, tetapi itu bukan cara kerjanya. Anak Anda akan sampai ke tempat yang dia butuhkan pada waktunya sendiri.
Di mana Anda berada sekarang tidak menyenangkan. Ini menegangkan dan menakutkan dan memalukan. Jadi ya, istri Anda benar, Anda harus menekan tombol jeda pada latihan pispot. Itu mungkin berarti kembali ke celana pelatihan dari beberapa jenis. Tapi ini bukan kekalahan. Ini lebih merupakan pengelompokan ulang. Anda perlu membiarkan hal-hal melunak selama beberapa bulan.
Selama waktu itu, Anda harus memiliki pemahaman yang sama dengan istri Anda. Anda perlu mengembangkan rencana latihan pispot yang dapat disepakati bersama. Ada banyak rencana yang tersedia, tetapi apa pun yang Anda pilih, Anda harus membuatnya menyenangkan. Anda harus antusias dan menjadikan latihan pispot sebagai kegiatan yang disukai putri Anda. Itulah jalan keluar dari celana pelatihan dan menuju kesuksesan.
Akhirnya, Anda perlu bersantai. Mengasuh anak adalah maraton, bukan lari cepat.
kebapakan,
Saya tidak sempurna, tapi saya pikir saya ayah yang cukup baik. Saya punya tiga anak, dua laki-laki, dan perempuan berusia antara empat dan sembilan tahun. Saya telah meluangkan banyak waktu untuk membaca buku parenting dan mengikuti jadwal mereka. Saya bermain dengan mereka dan membantu mereka belajar. Saya tidak meneriaki mereka atau memukul mereka. Saya melakukan pekerjaan rumah tangga dan hal-hal lain juga karena istri saya dan saya sama-sama bekerja dan saya tahu saya harus melakukan bagian saya untuk menjaga semuanya tetap berjalan.
Meskipun saya pikir saya baik-baik saja, istri saya memperlakukan saya seperti saya orang bodoh. Saya tidak keberatan dia menggoda dan saya. Tapi aku punya masalah ketika dia mulai meruntuhkanku di depan anak-anak. Ada beberapa kali di mana saya menangkap ini.
Suatu hari, saya menyiapkan anak-anak untuk sekolah dan kemudian istri saya membawa putri kami kembali ke kamarnya. Saya berjalan melewati dan istri saya sedang mengganti seluruh pakaian putri saya dan dia sangat marah tentang hal itu. Saya mendengarnya memberi tahu putri saya, “Ayah tidak tahu apa yang dia lakukan. Dia tidak mengerti.”
Tak perlu dikatakan, saya kesal. Saya belum mengatakan apa-apa padanya, tapi itu benar-benar tegang karena saya masih sangat marah. Apa yang harus saya lakukan? Apakah ada cara saya bisa mencegahnya merusak saya atau saya hanya menuju perceraian di sini?
Dirusak
Indianapolis, Indiana
*
Saya senang Anda meluangkan waktu sejenak untuk mempertimbangkan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Hal terburuk yang mungkin Anda lakukan adalah mendatangi istri Anda dengan tuduhan, kemarahan, kesalahan, dan tuduhan. Bukan karena perasaan di baliknya tidak valid — oh, itu sangat valid — tetapi karena mengungkapkan perasaan Anda dengan cara yang marah akan merusak potensi rekonsiliasi. Dan ya, terlepas dari kemarahan Anda dan perilaku istri Anda, ada peluang untuk mengetahui hal ini. Itu hanya akan membutuhkan beberapa gerakan taktis di pihak Anda.
Dengar, aku benci fakta bahwa langkah pertama menuju rekonsiliasi ada padamu. Itu tampaknya tidak terlalu adil mengingat Anda adalah pihak yang dirugikan di sini. Tapi lihat, sangat mungkin istri Anda tidak tahu betapa menyebalkannya dia atau betapa marahnya tindakannya terhadap Anda. Secara alami, langkah pertama akan membantunya memahami bagaimana perilakunya memengaruhi Anda.
Ini berarti melakukan percakapan. Dan, mengingat kemarahan Anda, itu juga bukan percakapan yang mudah. Jadi bantulah diri Anda sendiri, dan sebelum Anda duduk untuk berbicara, cobalah dan ingat bahwa Anda dan istri Anda terlibat dalam urusan menjadi orang tua ini karena suatu alasan. Anda tidak terdengar seperti Anda ingin itu berakhir. Jadi pertimbangkan untuk bersikap dingin dan tenang sebagai salah satu cara agar tidak berakhir. Pergilah ke pembicaraan ini sebanyak yang Anda bisa.
Ketika Anda berbicara, pastikan Anda sangat jelas dengan istri Anda tentang perilaku yang membuat Anda merasa diremehkan dan tidak dihargai. (Pastikan Anda menggunakan pernyataan “saya” juga, sehingga dia tidak merasa diserang.) Mulailah kalimat Anda dengan “Saya merasa …” dan jelaskan reaksi emosional Anda terhadap perilaku spesifiknya. Anda hanya mencoba untuk mendapatkan Anda berdua di halaman yang sama.
Harapannya di sini adalah istri Anda tidak mengerti bagaimana perasaannya terhadap Anda. Jika itu masalahnya, ini seharusnya mencerahkan. Dan jika dia mengatakan bahwa dia menyesal, Anda harus siap untuk memaafkannya dan melanjutkan hidup. Anda tidak dapat bergantung pada hal-hal ini. Ini akan menggerogoti Anda.
Tapi itu baru awal percakapan. Anda harus berharap bahwa perasaan istri Anda tentang Anda juga datang dari tempat yang nyata. Mungkin saja ketika dia mendandani putri Anda, dia kesal karena Anda melanggar semacam aturan tidak tertulis tentang mode anak perempuan di sekolah. Jadi mungkin akan membantu jika Anda berdua mulai membuat harapan Anda satu sama lain jauh lebih eksplisit.
Begitu dia mengakui perasaan Anda diremehkan dan Anda mengakui rasa frustrasi apa pun yang mungkin dia miliki tentang gaya pengasuhan Anda, Anda bisa bertemu di tengah. Bagian tengah itu harus menjadi pedoman eksplisit untuk keluarga Anda yang dapat Anda setujui dan rujuk kembali. Mereka ada untuk membantu semua orang. Jadi setiap orang harus memiliki suara — bahkan anak-anak, terutama anak-anak.
Anda lihat, di sana; s lebih untuk masalah ini daripada Anda merasa diremehkan dan istri Anda merasa frustrasi. Anak-anak Anda dapat melihat dan mendengar semua hal ini. Mereka menerimanya dan mereka belajar tentang bagaimana menjalin hubungan berdasarkan hubungan yang mereka amati setiap hari.
Dengan mengerjakan hubungan itu di depan mereka, Anda menawarkan pelajaran hidup yang luar biasa: terkadang hubungan menjadi bengkok tetapi itu tidak berarti mereka rusak.
Tetap bertahan.