Berikut ini adalah sindikasi dari Medium untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Saya Greg, seorang ayah autis yang didiagnosis sendiri pada usia 31 tahun. Saya memiliki anak kembar berusia 3 tahun, salah satunya adalah autis. Saya baru mengenal komunitas autisme hanya dalam arti bahwa putra saya memperkenalkan pasangan saya Meg dan saya ke dunia yang tidak banyak kami ketahui. Seperti banyak orang dewasa pada spektrum autisme, saya baru sadar diri setelah mengamati perilaku unik putra saya dari waktu ke waktu, yang sebagian besar menurut saya aneh. Dia bisa bermain sendiri dengan puas untuk waktu yang lama tanpa memerlukan interaksi sosial. Saya tidak hanya dapat melakukan itu, saya menginginkannya dan sering membutuhkannya.
Saya ingat keinginan itu tumbuh dengan baik. Saya lebih suka duduk sendirian di kamar saya, pintu tertutup, bermain gitar atau menulis dan mendengarkan musik daripada berinteraksi dengan orang lain. Ketika saya tinggal di sebuah apartemen dengan 2 teman sekamar untuk tahun pertama kuliah saya, saya mendapati diri saya kebanyakan ingin naik bus pusat kota Providence, RI, atau sekadar berjalan-jalan di kota sendirian, selalu dengan headphone, atau pergi ke toko buku dan langsung membaca rak. Saya menjelajah ke mana pun saya bisa dan benar-benar menikmati setiap detiknya.
Flickr / Donnie Ray Jones
Kebebasan semacam itu lebih disukai daripada berinteraksi dengan 2 teman sekamar yang tidak pernah bisa saya pahami sepenuhnya. Bukan karena saya tidak ingin berhubungan dengan mereka, tetapi karena saya tidak tahu bagaimana caranya. Itu tidak membantu bahwa saya tidak memiliki keinginan untuk minum dan merokok ganja seperti yang mereka lakukan, terus-menerus. Seluk-beluk hubungan sosial tetap menjadi misteri bagi saya. Saya puas dengan "nongkrong", yang seringkali cukup melelahkan setelah beberapa saat, tetapi berhubungan dengan orang-orang pada tingkat emosional terasa di luar kemampuan saya.
Beberapa dari "masalah" ini terbawa hingga menjadi orang tua. Pekerjaan mengasuh anak-anak saya di rumah terus-menerus terasa berat. Ini tidak mengherankan karena banyak hal paling mendasar dari kedewasaan hadir bagi saya sebagai hal yang luar biasa. Saya tidak punya pilihan selain memikirkan hal-hal sebelum saya sempat melakukannya. Alih-alih hanya menyikat gigi, saya memikirkannya dengan cemas terlebih dahulu, mengundurkan diri untuk mengalahkan dan hanya "menyelesaikannya."
Saya berharap saya bisa menjadi ayah yang "keren" untuk anak-anak saya. Ayah yang bisa turun dan bermain dengan sedikit usaha dan berbicara dengan anak-anak saya dengan cara yang sesuai usia.
Ini terdengar aneh bagi mereka yang tidak mengalami kehidupan dalam spektrum autisme. Beberapa hal hanya perlu dilakukan dan Anda hanya melakukannya, tidak perlu berpikir. Namun, hidup tidak pernah sesederhana itu bagi kita. Orang dewasa neurotipikal akan sering mengakui bahwa merawat anak-anak mereka adalah pekerjaan tersulit yang pernah mereka lakukan, dan tidak ada alasan untuk menanyai mereka. Saya tahu perasaan itu, hanya saya akan menyampaikan bahwa kesulitannya dapat diperkuat bagi mereka yang memiliki spektrum autisme.
Ketidakmampuan saya untuk melakukan banyak tugas terbawa ke dalam merawat anak-anak saya, dan itu membuat saya dalam keadaan stres tanpa henti. Saya berjuang mati-matian untuk memproses 2 sumber pendengaran sekaligus, dan saya memiliki 2 anak seusia, satu autis sendiri. Ketika saya masih kuliah, saya tidak dapat membuat catatan di salah satu kelas saya. Saya tidak dapat secara bersamaan menuliskan apa yang sedang dibicarakan oleh seorang profesor. Upaya apa pun untuk melakukannya berarti saya tidak mendengar informasi saat menulis, atau pasti lupa informasi dalam proses mencoba menyimpan semuanya di kepala saya. Ini sangat sulit di kelas matematika seperti Aljabar, di mana menuliskan masalah di atas kertas berarti saya kehilangan instruksi verbal dari profesor dan langsung tertinggal dari teman-teman sekelas saya. Singkatnya, multitasking paling sulit, dan multitasking adalah persyaratan mengasuh 2 anak sekaligus.
Unsplash / Tim Marshall
Saya lebih mengkhawatirkan anak-anak saya atas ketidakmampuan saya untuk menunjukkan empati kepada mereka. Tidak diragukan lagi bahwa saya merasakan empati, tetapi saya tidak dapat menunjukkannya secara intuitif seperti yang dapat dilakukan pasangan saya. Saya sedikit terkejut bahwa anak-anak saya mencari ibu mereka daripada saya untuk segala jenis dukungan emosional. Saya bisa tampil dingin, acuh tak acuh, bahkan robot, namun saya tidak pernah bermaksud atau menginginkannya. Bagian dari menikmati hidup bersama keluarga saya melibatkan kemampuan untuk berbagi kegembiraan dengan mereka.
Dan sementara saya merasa nyaman melakukan ini satu lawan satu dengan anak-anak saya atau dengan istri saya, saya berjuang keras untuk berbagi kegembiraan dengan semua orang. Saya telah seperti ini sepanjang hidup saya, tidak nyaman berbagi saat-saat menyenangkan dengan keluarga saya. Saya tidak akan pernah lupa ketika ayah saya bertanya mengapa saya menolak untuk tersenyum saat berkendara di sebuah pameran. Saya masih di sekolah dasar saat itu, dan saya tidak tahu mengapa sangat tidak nyaman bagi saya untuk tersenyum dan menunjukkan kegembiraan. Saya bukan robot. Saya merasakan emosi. Saya tidak tahu bagaimana menunjukkannya dan ketika saya melakukannya sangat tidak nyaman dan canggung. Semua masalah perilaku ini menimbulkan masalah bagi saya dan bagaimana saya berhubungan dengan anak-anak saya. Saya menemukan diri saya canggung menghindari kontak mata dari anak-anak saya sendiri di kali, kebanyakan anak saya non-spektrum yang memiliki kepribadian yang sangat bertentangan dengan kecenderungan introvert ekstrim saya.
Berhubungan dengan orang-orang pada tingkat emosional terasa di luar kemampuan saya.
Terlepas dari upaya terbaik saya, dan sepenuhnya menyadari betapa saya ingin anak-anak saya memahami kesulitan saya bahkan pada usia dini ini, saya merasa tidak mampu dan tidak mampu memenuhi kebutuhan mereka secara kronis. Tetapi merasa tidak memadai adalah sesuatu yang saya rasakan sepanjang hidup saya. Saya telah menggunakan antidepresan selama lebih dari satu dekade untuk mengatasi penyakit mental yang saya kembangkan sejak dini. Saya berharap saya bisa menjadi ayah yang "keren" untuk anak-anak saya. Ayah yang bisa turun dan bermain dengan sedikit usaha dan berbicara dengan anak-anak saya dengan cara yang sesuai usia. Sebaliknya, saya harus memikirkan terlebih dahulu bagaimana cara mendekati anak-anak saya dalam bermain dengan mereka.
Saya berbicara dengan mereka dengan cara yang tidak sesuai dengan usia karena saya berjuang untuk berhubungan dengan semua anak muda dan saya tidak dapat dengan mudah menghilangkan kebosanan saya. Saya adalah orang yang paling tidak bersemangat yang kemungkinan besar akan ditemui anak-anak saya. Saya mengenakan pakaian abu-abu dan biru yang sama sepanjang waktu dan hampir tidak mempertahankan pemahaman dasar tentang selera mode. Menjadi seorang ayah sulit bagi siapa pun. Menjadi ayah dalam spektrum autisme memberikan tantangan unik yang tidak dapat dengan mudah diatasi. Sementara Sindrom Asperger saya benar-benar memberikan tantangan tersendiri, menjadi seorang ayah dengannya bisa terasa sangat melumpuhkan. Saya belajar menerima tantangan ini dan saya berharap anak-anak saya akan belajar mencintai saya apa adanya.
Greg Love adalah seorang ayah dan penulis.
