Sembra che l'America abbia deciso di chiamare "hipster" coloro che giocano a polo in bicicletta o lavorano a maglia i centrini intorno ai parchimetri. Ma in realtà, ci sono molte persone che rientrano in questo termine generico: quelli che non bevono caffè a meno che non lo sia cresciuto all'ombra. Coloro che non berranno birra a meno che non abbia IBU a 3 cifre. Quelli con i tatuaggi sulle maniche e vestiti come se avessero fatto irruzione legno mortoreparto guardaroba.
Ma nonostante tutte le facili battute sugli hipster, creano un'arte piuttosto interessante, hanno un'immaginazione selvaggia e un divertente senso di perpetua adolescenza. Quindi che ne dici di dare una pausa a quel ragazzo con i baffi a manubrio (e senza offesa se sei quel ragazzo)? Lascia che il papà del piccolo Horatio faccia il sapone nel suo seminterrato nei fine settimana. Perché tutti i papà squadrati del mondo potrebbero sopportare un po' di eleganza nella loro routine delle favole della buonanotte.
Futuro piccolo hipster
C'è solo una recensione per questo libro su Amazon, quindi è chiaramente il miglior libro mai realizzato. Ogni pagina presenta un'illustrazione di alcuni stereotipi hipster e il testo corrispondente. Microbrewing, fixies, vestiti vintage e cibo biologico sono tutti rappresentati. È sicuramente una novità sciocca che cerca di fare un dollaro beffardo hipsterdom. Ma ti divertirai ironicamente. Tieni presente che quando lo elimini a una data di gioco, i genitori di Thelonius e Addison diranno sicuramente di averne sentito parlare anni fa.
Età: Adulti
Futuro piccolo hipster di Simon Zingerman ($ 11)
Verdure in biancheria intima
Grazie a questo libro tuo figlio non penserà mai di essere troppo figo per un paio di mutande. L'autore Jared Chapman solleva 3 punti sottili, ma importanti. Innanzitutto, le verdure sono piuttosto a posto, ragazzi. Possono uscire e alcuni hanno un buon sapore. In secondo luogo, non ci sono battute su Fruit Of The Loom qui, cosa che immaginavi fosse ovvia. E terzo, le verdure che indossano la biancheria intima sottolineano l'assurdità di un paio di Underoo.
Età: 2 – 5
Verdure in biancheria intima di Jared Chapman ($12)
Mio padre era figo
I papà non diventano sfigati, iniziano a preoccuparsi meno del denim cimosato dal Giappone e dei peli del viso perfettamente curati. In Mio padre era figo, il padre titolare diventa nostalgico della sua cazzuta prima che fosse padre. Mentre fruga in giro, il bambino nella storia scopre lentamente che papà ha. Certo, c'è qualcosa come scoprire troppo su tuo padre. Questo è per il seguito - Mio padre era un Dungeon Master.
Età: 3 – 5
Mio padre era figo di Keith Negley ($11)
Raccontami una storia di tatuaggi
Il punto di crescere un bambino è che non commettano gli stessi errori che hai fatto tu. Se non hai intenzione di farlo, puoi anche lasciare che i lupi li abbiano. In questa storia di un figlio e di suo padre tatuato, il padre guida suo figlio attraverso le storie dietro ciascuno dei tatuaggi di papà. Uno di questi riguarda il viaggio più lungo che ha fatto. Uno di questi riguarda una bella signora (spoiler, è la mamma) che ha incontrato in un caffè dall'aspetto molto parigino vicino a quella che sembra essere una sorta di stravagante città carnevalesca. E uno era solo a causa di Jagermeister.
Età: 2 – 5
Raccontami una storia di tatuaggi di Alison McGhee ($12)
Knuffle Bunny
Il primo libro di Mo Willem introduce personaggi disegnati su immagini fisse in bianco e nero di paesaggi urbani. In realtà, è più come una parte della Brooklyn gentrificata. Bougie-dettagli a parte, la vera trama parla di come il semplice viaggio di una ragazza di nome Trixie in lavanderia con suo padre si trasformi in un episodio psicotico su un peluche scomparso. Papà sfortunato, attento. Ma Mo ha più che compensato nei suoi ultimi lavori sui piccioni che guidano autobus e mangiano hot dog.
Età: 3 – 6
Knuffle Bunny: un racconto di avvertimento di Mo Willems ($12)
Barba
Dagli umili spolverini per biscotti ai potenti sapori, i Campionati mondiali di barba e baffi ad Anchorage, in Alaska, li hanno avuti tutti. E il fotografo Matthew Rainwaters cattura tutta la gloria ispida dei peli facciali più impressionanti del pianeta. Da rispettabilmente eleganti a selvaggiamente assurdi, i ritratti all'interno di questo libro sono estremamente irsuti. Preparati a deviare domande sul motivo per cui Babbo Natale sembra aver preso metanfetamine per motociclisti tutta la notte.
Età: tutte
Barba di Matthew Rainwaters ($ 13)
Wolfie il coniglietto
Wolfie il coniglietto non riguarda solo una famiglia di conigli che prende un cucciolo di lupo lasciato sulla soglia di casa e li alleva come se fossero loro. Insegna anche a tuo figlio cosa succede quando hai un po' di fiducia nelle persone (o nei predatori). Inoltre, chi sei tu per dire che questo non è successo almeno una volta in natura? Ovviamente le cose si scaldano quando la figlia della famiglia dei conigli, Dot, pensa che siano tutti impazziti e siano destinati a essere mangiati. Ma Dot pensa anche che i lupi stiano arrivando per portare via le loro pistole e i loro lavori da coniglio.
Età: 3 – 6
Wolfie il coniglietto di Ame Dykman ($ 12)
A è per fantastico
I libri dell'alfabeto possono diventare piuttosto secchi, ma l'autore Dallas Clayton ha fatto la sua parte per rendere impressionante (in attesa di brevetto) questo libro di lettere artigianale. Ogni pagina è piena di oggetti della vita quotidiana disegnati casualmente che iniziano anche con la lettera corrispondente. Gli oggetti sono fantastici? Lo sono se hai 4 anni o la definizione include il brindisi che spunta dal tostapane. Certo, le immagini sono stravaganti e i caratteri disegnati a mano sono artistici, ma i tuoi figli apprezzeranno questo libro, perché non sono uno stronzo cinico come te.
Età: 3 – 7
A è per fantastico di Dallas Clayton (14 dollari)
Dov'è Warhol?
Warhol non visse abbastanza a lungo per vedere il primo Dov'è Waldo? pubblicato. Ma se lo avesse fatto, probabilmente direbbe che ha bisogno di più nudità e vernice brillante. Rintraccia l'eccentrico e iconico artista in varie scene da Yves Klein al Istituto Kodokan Judo alla decapitazione di Maria Antonietta. Mentre molte delle immagini andranno oltre la testa di tuo figlio (anche: chi stai scherzando?), Questo libro è un'alternativa educativa alla caccia a quel nerd scaricatore di porto con il cappello pom-pom.
Età: tutte
Dov'è Warhol? di Catherine Ingram e Andrew Rae ($ 12)
Questo alce appartiene a me
Questa storia irriverente ti arriva per gentile concessione di Oliver Jeffers, il santo patrono dei bizzarri libri illustrati. In questo libro, Jeffers lavora il suo voodoo illustrativo e porta alla luce una strana relazione tra un ragazzo che vuole davvero un animale domestico e un alce a cui non importa davvero. Ma finché ci sono mele, l'alce resta, amico.
Età 3 – 7
Questo alce appartiene a me di Oliver Jeffers ($ 11)
Cos'è il punk?
Ricordi il punk? Stavi andando in giro per le fosse, perforando cose che non dovrebbero essere forate. Bene, non puoi tornare a casa di nuovo, ma puoi introdurre la prossima generazione ai rendering in argilla di alcuni dei Clash, dei Ramones e dei Misfits. Ora vai avanti con la certezza che non dovrai mai preoccuparti che raccolgano un album dei Blink 182.
Età: 3 – 7
Cos'è il punk? Di Eric Morse e Anny Yi ($ 12)
