sono al terreno di gioco, guardando mia figlia quando all'improvviso c'è un altro bambino lì e un genitore mi chiede di "tenere gli occhi aperti per un minuto". Questo, ovviamente, non significa mai un minuto. Qui, un minuto equivale a 10 minuti o più. Prima che io risponda, il genitore è al telefono o da qualche altra parte ed eccomi accoltellato con un altro bambino.
Queste domande non vengono da amico-genitori con cui potrei essere venuto o incontrato al parco. Non mi dispiace fare favori per loro perché mi piace gli amici. Conosco gli amici. Anche gli amici mi fanno dei favori in cambio perché, beh, mi vedranno di nuovo ad un certo punto della vita. In ogni caso ho gli incubi lasciare mia figlia con brave persone che conosco da anni. Quindi è difficile per me analizzare la prospettiva di un genitore sconosciuto.
Ma succede. Spesso. Ovviamente ho un figlio che questi sfigati vedono, è stato tenuto in vita per sette anni ed è sufficientemente ben adattato per giocare in un luogo pubblico. Quindi, devo aver avuto qualcosa a che fare con questo e, in conclusione, non devo essere una sorta di personaggio losco.
Se questo non è l'esatto processo di pensiero, allora qual è? Congratulazioni per aver tenuto in vita tuo figlio! Evidentemente hai dovuto affrontare alcune grandi probabilità contro questo e sei in grado di guardare mio figlio così come il tuo mentre me ne vado e faccio qualcos'altro.
Ma il fatto è anche questo: quando sono con mio figlio, voglio uscire con mio figlio. Se la rara emergenza emergenza viene fuori e non è uno del tipo di virgolette, sicuramente farò un solido a un genitore legato e terrò d'occhio. Ma questi momenti non sono rari. Per lo più, sono i genitori che sono troppo occupati a passare il telefono al parco per giocare con il loro bambino e poi mi viene sellato con il loro bambino che vuole uscire perché mi vedono divertirmi al bar delle scimmie con il mio figlia.
È peggio in piscina. Ecco una storia: il Giorno della Memoria, ero nel piscina con mia figlia quando un vicino nel mio complesso di appartamenti, qualcuno con cui ho avuto esattamente tre discussioni con la cassetta della posta, urla contro il suo telefono a qualcuno per qualcosa quando due dita si alzano verso di me e all'improvviso la sua bambina diventa la mia legale responsabilità.
Suo figlio non sta nemmeno giocando con il mio, quindi devo giocare a ping-pong con gli occhi su due estremità della piscina per tenere d'occhio entrambi. E, naturalmente, tutto ciò a cui sto pensando è questo articolo che ho letto di recente su come annegamento non gli piace annegare e come 375 bambini di età pari o inferiore a 14 anni annegano ogni anno entro 25 metri da un tutore.
Onestamente, ho voglia di prendere il bambino in mia custodia permanente.
Non solo Crazyneighbor è negligente, ma ha anche scelto il momento preciso che mi ero riservato per fare pipì. Avevo rimandato la mia punizione per un'adeguata idratazione in concomitanza con una pausa divertente nel gioco di Marco Polo mia figlia era fidanzata e avrei dovuto saperlo meglio perché, onestamente, quando c'è una pausa divertente in Marco Polo? (Non puoi vedermi ma i miei occhi stanno roteando in questo momento.)
Così ora, l'attesa di chiamare mia figlia fuori dalla piscina per seguirmi nel bagno degli uomini è diventata un pantano degno di Confucio. Trascino la figlia di uno sconosciuto nel bagno degli uomini o la lascio da qualche parte incustodita?
Quale possibile causa da 12,5 milioni di dollari preferirebbe, signore?
La mia scelta è ovvia. Ma l'urina di emergenza non è un'urina piacevole da gestire. Le mie gambe si incrociano involontariamente diverse centinaia di volte in attesa che questa persona ritorni prima che una nuvola di scarica gialla esploda dal mio costume da bagno.
Credi che stia scherzando? Cerca la morte dell'astronomo danese del XVI secolo Tycho Brahe. Guy è morto per essersi rifiutato di lasciare un banchetto per liberarsi perché pensava che sarebbe stato maleducato. Una volta tornato a casa, non poteva fare pipì ed è morto quando la sua vescica è scoppiata.
O perché c'è un Dio o perché devo la mia vita interamente al caso, Crazyneighbor ritorna a ciò che si sente alle mie regioni inferiori come l'ultimissimo secondo possibile, ringraziandomi così profusamente come poi procedo a liberarmi. Almeno mi ha ringraziato.
Sono tutto per essere un buon samaritano. Ma questo succede sempre. Sto seriamente pensando di indossare una maglietta che dice "Non qui per i tuoi figli". Per lo meno, non parlerò mai più con nessuno alla cassetta della posta.
