Nel mondo di oggi, con i genitori più in sintonia con nutrizione che mai, ci sono molti modi innovativi per inviare i tuoi asilo a scuola con un sano e saziante confezionato in casa il pranzo, nessuna delle quali farai perché il tuo bambino dell'asilo non mangerà a sano e riempire il pranzo al sacco, ed è troppo buio e freddo nella tua cucina alle 6 del mattino per farlo comunque.
Invece di insistere sulla verdura e bilanciarla e tentare di discernere quale bastoncino di pretzel va in quale scomparto della scatola Bento, ecco il mio approccio infallibile all'imballaggio.
PER SAPERNE DI PIÙ: La guida paterna all'asilo
1. Nell'oscurità come l'inchiostro dell'alba ghiacciata, soddisfa la promessa del nuovo giorno entrando direttamente nella dispensa.
2. Tira fuori tutti i frutta, verdure, pane fresco, acqua purificata e un sacchetto di miscela biologica, quindi raccoglili tutti tra le tue braccia e gettali nel vialetto poiché non avrai bisogno di nessuna di queste cose.
3. Ottieni il lunchbox dall'armadietto. Se è ancora buio, prendi l'oggetto più vicino che assomigli a un Minion o a uno dei Teen Titans Go. A meno che, ovviamente, tu non sia una di quelle persone di Bento Box. Se sei una di quelle persone del Bento Box, hai pianificato, ordinato in ordine alfabetico e codificato a colori tutti gli ingredienti del pranzo e questo non avrà senso per te. Vai a fare yoga.
4. Uscire pane per fare un panino al burro di arachidi. No, non quel pane. Quel pane contiene noci. PAPÀ HO DETTO NON QUEL PANE. Il Signore Dio ti aiuti se scegli il pane sbagliato.
5. Assicurarsi di non utilizzare burro di arachidi specializzato con un descrittore estraneo come "miele" o "extra liscio", spalmare il burro di arachidi sul pane senza noci preferito da Sua Altezza
6. Troppo burro di arachidi. Spugna un po'.
7. Ora non basta più il burro di arachidi. Inoltre, ti mancano punti lungo il bordo. Assicurati che il burro di arachidi ricopra fino all'ultimo centimetro quadrato del tuo pane puro e senza macchia.
8. Non sognare di mettere quel panino nel Minion senza impegnarsi in una completa rimozione della crosta.
9. Confeziona una porzione di frutta sana, avendo cura di escludere quanto segue: mele, arance, banane, mango, pomodori che possono essere o meno un frutto chissà, lime, limoni, pompelmi, cocco, prugne, albicocche, mirtilli, ciliegie, kiwi, carambola qualunque cosa sia, ananas, pesche, pere, uva, fichi, papaia, fragole sai cosa, al diavolo, metti solo un arrotolato di frutta, il bambino può mangiare le banane quando arriva Università.
10. Prenditi un momento per apprezzare che la maestosa generosità della natura ci ha benedetti tutti con una fonte gratuita di dolci nutrienti organici che stai ignorando a favore di un foglio quadrato di sei pollici di color cremisi carta moschicida.
11. Pelate e tritate una manciata di carote e poi, per risparmiare tempo, arrotolatele in una pallina e buttatele fuori dalla finestra.
12. Prepara un contenitore di cracker di pesce rosso. Se non hai i cracker Goldfish, puoi usare le briciole di grano sottile.
13. Considera di saltare tutto questo pagando il pranzo caldo della scuola, quindi ricorda che pagheresti $ 4,95 ogni giorno per il tuo prezioso tesoro per consumare mezzo bagel semplice, 1,5 carote baby e latte iper-cioccolato al punto che è quasi un solido.
14. L'uvetta conta come frutta? Certo, perché no.
15. Aspetta, è questo il colore del formaggio che gli piace? Gli piace il bastoncino di formaggio bianco o il bastoncino di formaggio arancione? Oh dolce, eccone uno che è tutto vorticoso con entrambi.
16. Se ti ritrovi senza formaggio, considera la sostituzione con una barretta Twix di Halloween.
17. Per inserire della frutta, includi uno di quei contenitori di salsa di mele che puoi spruzzare direttamente in bocca. Sono super divertenti quando trapelano.
18. Jake Arrieta ha già firmato da qualche parte? Controlla questo, se mai esci da questa cucina.
19. Se ti trovi in difficoltà, prendi in considerazione le Clif Bars, quelle polpette commestibili che sanno di pacciame al gusto di pasta e sono le preferite dai maratoneti degli atleti estremi. Se è abbastanza buono per le persone che fanno escursioni sul Kilimangiaro, è abbastanza buono per la caffetteria.
20. Scrivi una nota amorevole premurosa nel pranzo di tuo figlio, quindi rovina il momento condiviso tra genitore e figlio inserendolo immediatamente su Instagram per l'approvazione del marchio.
21. Controlla i Mi piace.
22. Controlla ancora una volta i Mi piace.
23. Sono passati pochi minuti. Forse dovresti vedere cosa sta succedendo con i Mi piace.
24. Abbiamo parlato del latte? Ottenere l Termos e versa un po' di latte! Se non hai un thermos, butta lì dentro una bottiglia di Gatorade, l'autobus sta arrivando.
25. Non il Gatorade blu.
26. Non il Gatorade viola.
27. Che cos'è, G2? Che diavolo è G2? Non gli piacerà, amico.
28. Questo è di nuovo il Gatorade blu. Fai attenzione.
29. Fa Popcorn conta come frutta? Certo, perché no.
30. Manda il bambino fuori dalla porta con il cestino del pranzo che penzola in modo precario da zaino e lasciando una scia di uvetta dalla tua veranda all'autobus.
31. Fai promesse clamorose e futili che inizierai a farlo la sera prima.
32. Consumare i popcorn avanzati.
