Non dimenticherò mai il gusto. Non appena ha colpito la mia bocca, ho subito capito cosa fosse. In tutta la sua gloria slapstick e comica, ho finalmente sentito com'era essere entrato nel territorio di, "farà qualsiasi cosa per i miei figli". L'addestramento al vasino era un gioco completamente nuovo che non potevo imparare a giocare leggendo libri o guardando YouTube video. Ho dovuto imparare nel modo più duro (bagnato).
Pensavo di avere già una conoscenza di base dei dettagli dell'essere un nuovo papà. Ero preparato a tutto ciò che mio figlio mi avrebbe lanciato. Per il cambio del pannolino, sapevo che era necessaria una salviettina per coprire il suo mini-p per bloccare il flusso di urina del bambino simile a una fontana. Durante il bagnetto, sapevo in anticipo che neonati e bambini piccoli non hanno alcun riguardo per le persone secche al di fuori della vasca da bagno e sarebbe un enorme errore indossare qualcosa di diverso da un poncho. Infine, durante i pasti (sì, a volte mi riferisco ai miei figli come animali da zoo in gabbia), ho avuto l'intuizione e le polaroid di le mie cene sul seggiolone dei primi anni '80 per confermare che la maggior parte del cibo finisce sul pavimento per i cani o in casa della mamma capelli.
flickr / Philippe Put
Tuttavia, ero non preparato per il vasino. Prima di intraprendere questo magico viaggio di pavimenti appiccicosi e lavatrici abusate, mia moglie e Ho setacciato ogni sito web, letto ogni libro e ho teso le orecchie a tanti vasini del passato come noi Potevo. Avevamo tutte le informazioni che si potevano raccogliere sull'argomento. Stavamo camminando su enciclopedie di pipì. Con tutti questi dati, eravamo sicuri di avere successo, giusto? Bene, saranno quasi otto mesi e abbiamo passato più pasticci di un cucciolo con una vescica iperattiva. Ho ripulito l'equivalente di un edificio dell'Empire State Building e ho imbavagliato più di... oh, non importa.
C'è un po' di luce alla fine di questo tunnel per imparare a usare il vasino. Il mio ometto è praticamente senza incidenti a questo punto e ha bisogno di protezione solo di notte. È come se sognasse di spegnere gli incendi con il suo pene.
Allora, come mi è finita in bocca la pipì di mio figlio? Bene, non c'è assolutamente nulla che impedisca a un bambino di afferrare il suo piccolo involtino di uova e cambiare la traiettoria della sua pipì nella direzione completamente opposta a dove vorresti che andasse. In questo giorno nella storia dei bambini, stavamo usando il metodo della tazza da solo, o quello che mi piace chiamare il metodo "Molto meglio giocare a Beer Pong". Per incoraggiarlo a stare in piedi mentre fa pipì, prenderei una piccola tazza rossa da solista che normalmente vedi ai picnic e lasciarlo fare pipì dentro. La pulizia è facile ed è anche ottima per quando siamo fuori, così non devo disinfettare un bagno pubblico in cui ci troviamo. Ma in quel particolare giorno, il mio caffè non aveva ancora preso il sopravvento e il mio mezzo culo mi ha letteralmente lasciato con l'amaro in bocca
Non ho avuto una "coppetta" completa e, a metà pipì, si è tirato su come se stesse cercando di innaffiare le piante sul soffitto. Peccato che la mia faccia e la mia bocca aperta, perfettamente modellate come un bersaglio rotondo per aver urlato "Nooooo", fossero le uniche cose lì per fermarlo. O, in questo caso, catturalo. Per aggiungere al danno la beffa, mentre uscivo dal bagno con un grido perplesso, cercando di trovare il numero del veleno controllo nella nostra zona, mia moglie ha immediatamente iniziato a seguirmi in giro e a farmi una lezione su come avrei dovuto tenere il tazza. L'unica cosa peggiore di un boccone di pipì calda è un boccone di tua moglie non così calda. È sicuro dire che questa non è stata la migliore delle mattine in casa BellaVilla, ma è una che non dimenticherò mai.
