Volare con il mio bambino di un anno è diventato il mio inferno personale

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Ho viaggiato molto nella mia vita. Ho vissuto in 4 paesi, ne ho visitati innumerevoli altri e ho trascorso gli ultimi 5 anni come cabarettista itinerante, raccontando barzellette in una città diversa più di 45 settimane all'anno. Come puoi immaginare, ho un sacco di storie dell'orrore di viaggio. C'è stata la tempesta di neve a Williston, nel North Dakota; o la volta in cui sono stato quasi investito dalla mia macchina in un parcheggio di Walgreens (nota per me stesso: metti il ​​freno di stazionamento, guidi un cambio di marcia). Ma niente può prepararti a viaggiare con un bambino.

Certo, a volte è semplicemente super fastidioso, con forse un piccolo scoppio o un pianto ininterrotto durante un viaggio in macchina di 4 ore. Stai tranquillo, ogni nuovo genitore che pensa, come ho fatto io, "ma mio figlio sarà diverso", arriverà un'esperienza così mortificante che ti farà considerare di smettere sul posto: smettere di viaggiare, fare i genitori e forse la vita fuori casa del tutto.

La mia esperienza è arrivata durante un viaggio da solista a Orlando con il mio bambino di 10 mesi, Max. Max aveva passato la mattinata a flirtare con tutti a LaGuardia, giocare a cucù era il suo ultimo trucco ed era in fiamme. Dolci nonni, giovani donne carine, adolescenti scontrosi, assistenti di volo indaffarate: se guardavano dalla sua parte, erano nel suo gioco. Gli ho dato da mangiare la colazione prima di salire a bordo, e ricordo di aver pensato mentre gli davo un boccone del pane di zucca che mio marito aveva preparato mattina e una manciata di mirtilli di cui ero orgoglioso di quanto fosse diventato un mangiatore avventuroso (penso che questo sia quello che chiamano presagio?).

Era pieno, ragazzo della confraternita dopo il vomito di un kegger.

L'aereo è rimasto sulla pista per 30 minuti, mentre aspettavamo il nostro turno nella lunga coda di aerei. Quando pensavo che stessimo per decollare, gli ho dato da mangiare un biberon per proteggerlo dalle orecchie che schioccavano, diligentemente seguendo i consigli della moderna Bibbia dei genitori: The Local Facebook Parenting Group (sia lode al genitore mente alveare). Max finì la bottiglia proprio mentre il capitano annunciava che eravamo noni in fila per il decollo. Non volendo sfidare l'onnipotente gruppo Facebook, quando l'aereo ha finalmente iniziato a decollare, ho diligentemente indossato la copertura da allattamento orribilmente chiamata Hooter Hider e ho allattato al seno Max. Proprio mentre stavo iniziando a sentirmi dannatamente compiaciuto di proteggere le mie preziose orecchie da progenie, Max mi guardò da sotto la coperta, il panico sul suo faccino e vomitò dappertutto.

Quando dico vomito, non intendo vomitare. Lo sputo è adorabile, lo sputo è inevitabile, lo sputo è ciò che copre ancora la maggior parte dei mobili di casa mia. Era pieno, ragazzo della confraternita dopo il vomito di un kegger. Arancione tinto dal pane di zucca, ci coprì entrambi dalle spalle in giù, si infilò tra i sedili, si infilò nella copertura della cintura di sicurezza. Ho visto mirtilli interi rotolare via e sotto il mio sedile. Sembrava che non si sarebbe mai fermato. Ma poi è successo e Max mi ha sorriso.

"Merda", ho pensato, "Devo averlo sovralimentato". Potrei anche aver incolpato mio marito, che era comodamente a casa, per aver fatto quello che era ovviamente un pane di zucca velenoso. Fortunatamente, Max era ancora sotto la copertura dell'infermiera, quindi senza che nessuno lo sapesse, ho pulito noi e l'ambiente circostante l'area nel modo più discreto possibile, utilizzando più di mezzo contenitore di salviette, e poi sigillando il tutto in un Ziploc Borsa. Le cose erano calme per i prossimi minuti mentre aspettavo che l'aereo raggiungesse un'altitudine dove potevamo alzarci e usare il bagno. Max ha giocato a cucù con una signora francese dietro di noi mentre progettavo come prendere un cambio di vestiti dal nostro bagaglio a mano.

Non appena ho visto una donna alzarsi per andare in bagno, sono entrato in azione. La borsa dei pannolini già sopra la mia spalla, ho allungato la mano per afferrare il mio bagaglio a mano dalla cappelliera, Max in equilibrio sul mio fianco (impresa non facile; è un pezzo gigante di un bambino).

L'assistente di volo si avvicinò a noi, dicendo, nel suo tono più annoiato da assistente di volo: "Signora, lei è dovrai sederti, c'è qualcun altro che aspetta il bagno e dovrai aspettare il tuo giro."

"Oh", ho detto, "Lui ha solo..."

"Vomito" era quello che stavo per dire, ma prima che la parola potesse lasciare le mie labbra, Max decise di illustrare il mio punto chinandosi e vomitandomi lungo la schiena e lungo tutto il corridoio. Poi, solo per enfasi, ha girato la testa verso di me e mi ha vomitato sul davanti della maglietta. Se non fossi stato congelato dalla paura per la salute di Max e dallo shock e dalla vergogna di essere ora QUELLO genitore sull'aereo, avrei dato il cinque al mio bambino per il suo eccellente tempismo comico. Per una frazione di secondo, ho considerato di consegnare Max alla simpatica signora francese dietro di me che sicuramente sapeva che avrebbe saputo meglio di me come prendersi cura di lui e dirigersi verso l'uscita più vicina.

A suo merito, vedendo le lacrime sgorgare nei miei occhi, l'assistente di volo è passato dalla superiorità arrogante alla pietà utile così rapidamente che sono uscito dal panico. Prendendo la mia borsa dall'alto, sussurrò: "Ho visto di peggio".

"Veramente?" ho chiesto, speranzoso, spiando 2 mirtilli interi nel taschino della camicia.

"Oh certo." Disse, poco convincente. In quel momento, ho deciso che dovevo credergli più di quanto avessi bisogno che dicesse la verità. Ho lasciato l'assistente di volo a pulire il disordine mentre portavo di fretta me e Max nel minuscolo box del bagno per cambiarci i vestiti (di ovviamente, avevo preso un paio di pigiami troppo piccoli, quindi ho avuto la sfida in più di alzare la cerniera sul suo bambino carnoso cosce).

Nonostante fosse insaccato in pigiami da astronauta, Max, completamente esausto, si sistemò sulle mie ginocchia per un lungo pisolino, dandomi il tempo di pensare a quello che era appena successo. Improvvisamente ho avuto un chiaro ricordo di un appuntamento di gioco che avevamo avuto 3 giorni prima in cui avevo offerto il caffè alla mamma e lei si era rifiutata, dicendo "il mio stomaco è sentirsi un po' fuori di testa". Seppi allora che Max aveva il temuto virus allo stomaco che si era diffuso a New York City (e, nel giro di 4 giorni, si era diffuso a me, mio ​​marito, mia madre, mio ​​fratello, la nostra tata e il suo ragazzo, e probabilmente le dozzine di bambini su quell'aereo per Orlando giusto in tempo per Natale). Stranamente, ero sollevato. Almeno conoscevo la causa di questo spettacolo dell'orrore.

Ma niente può prepararti a viaggiare con un bambino.

Siamo riusciti a superare il resto del volo con solo poche ulteriori epurazioni minori, cosa che stavo facendo adesso preparato con un asciugamano che avevo legato al collo di Max come se fosse un uomo affamato che si preparava per un disordinato festa dell'aragosta. Non è stato fino a quando non ho passato uno specchietto mentre ci dirigevamo attraverso il terminal verso l'auto di mia madre che ho visto che il mio didietro era ancora completamente coperto. Ho iniziato a ridere come una pazza, il che ha fatto ridere Max.

Rimanemmo lì, lui che penzolava davanti a me nel suo marsupio, in stile Una notte da leoni, le lacrime che mi rigavano il viso, guardando il disordine riflesso nello specchio. Di tutte le cose di cui mi ero preoccupato quando ero partito per l'aeroporto quella mattina; superare la TSA in un unico pezzo, infastidire gli altri passeggeri con pianto o contorcersi o una generale infanzia, ricoprire l'aereo con la colazione del mio bambino non era nella mia lista.

Ma ora era successo; Avevo avuto la mia esperienza di viaggio singolarmente orribile e non avevo smesso (nonostante davvero, davvero volendo). In quel momento mi sono sentito un super genitore. Ho avuto un bambino abbastanza a lungo da sapere che qualsiasi tipo di fiducia nei tuoi genitori è raro e sensazione fugace e stavo per tenerla per qualunque cosa la prossima umiliazione dei genitori abbia in serbo per me. E l'ho fatto. L'ho tenuto abbastanza a lungo per guardare Max, pieno d'amore per questa piccola persona, e perché lui ricambiasse lo sguardo su verso di me e poi grugnisce, facendo la cacca direttamente attraverso il suo pannolino e sull'unico pezzo pulito di maglietta che avevo sinistra. Potremmo non uscire mai più di casa.

Sally Brooks è una scrittrice e cabarettista in tournée a livello nazionale che vive a New York City con il marito paziente e il bambino robusto. Ha registrato il suo album comico di debutto "Brooks Was Here" la stessa notte in cui è rimasta incinta, rendendo le tracce sul non volere mai dei bambini ancora più divertenti in retrospettiva. Dai un'occhiata al suo sito web www.sallybrooks.com.