I film per bambini sono distrazioni benvenute piene zeppe di simpatici personaggi e lezioni molto speciali, ma possono anche esserlo buio come l'inferno. Se l'esperienza più orribile che hai avuto dopo aver visto un film con classificazione G con tuo figlio è stata far suonare "Let It Go" in loop costante per un anno e mezzo, non hai bisogno di guardare oltre la tua infanzia per provare che i film contrassegnati per i bambini a volte sono tutt'altro. Queste 12 scene potrebbero ancora essere impresse nella tua memoria o represse efficacemente nelle sue profondità più profonde. Ora siediti, rilassati e goditi l'orrore! (E sii felice che la parte più spaventosa dei film per bambini di questi tempi sia quando l'eroe dice qualcosa di politicamente scorretto.)
Bambi: Madre, dove sei?
Sai la cosa più fottuta di questa scena eternamente fottuta? L'hai guardato ed eri così sfregiato che non riesci ancora a guardare un cervo senza sussultare. I tuoi figli lo guardano e dicono: "Vedi? Ecco perché i cerbiatti hanno bisogno Di più accesso alle armi, non meno”.
La cosa buona è che la Disney ha realizzato tipo un milione di film da allora Bambi è uscito nel 1942, quindi i tuoi figli non lo perderanno mai se non glielo mostri mai. Promettere? Grande. Andare avanti.
Il Re Leone: Fuga precipitosa degli gnu
Dannazione, Disney! La mamma di Bambi non era abbastanza, hai dovuto uccidere anche il papà di Simba? Tutti lo amavano! Ed ecco una nuova idea: far vedere al bambino che tutto va a rotoli. È stato un po 'freddo, stronzate di George R.R. Martin, e non aveva ancora nemmeno finito con il primo libro. Inoltre, che diavolo, gnu? Questo è il re: smettila di fuggire e mostra un po' di dannato rispetto! Questo è il motivo per cui nessuno ha tifato per te al Battaglia di Kruger.
Il Cristallo Oscuro: Gli Skeksis
Se fossi un normale Sesame Street e Spettacolo dei Muppet spettatore, il tuo primo assaggio del nome di Jim Henson su un poster per Il Cristallo Oscuro ti avrebbe fatto eccitare. E il tuo primo assaggio degli Skeksis in un cinema buio ti avrebbe incasinato qualcosa di feroce.
Il drago di Pete: La casa più felice di queste colline
La canzone più allegra di sempre sul rapimento di bambini, la tortura e l'omicidio?
La canzone più allegra di sempre sul rapimento di bambini, la tortura e l'omicidio.
La grande avventura di Pee Wee: Digli che Marge ha mandato Ya!
Da allora tutti i tuoi incubi sono stati in argilla.
La storia infinita: La palude della tristezza
Primo, il cavallo è letteralmente annegato sotto il peso della tristezza della vita al rallentatore ed è morto sullo schermo: un messaggio ottimista per tutti voi ragazzi! In secondo luogo, l'attore bambino ha fatto ciò che nessun attore bambino fa mai: recita! Il crepacuore di Atreiu era così reale, ti ha colpito in tutte le sensazioni prima che fosse un'espressione che non avrebbe mai dovuto esistere. Alla fine, hai scoperto che la recitazione era così reale perché in realtà era reale. Noah Hathaway è stato trascinato sott'acqua dall'ascensore che ha abbassato il cavallo ed è stato... svenuto quando lo hanno tirato su. Triplo trauma!
Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato: La SS Wonkatania
Un minuto è pura immaginazione, quello dopo è puro terrore. Che succede con i pesci e gli insetti lordi? Era Slugworth? È spaventoso. Il fiume di cioccolato sta sicuramente iniziando a somigliare molto a sangue e merda santa, hanno appena decapitato quel pollo! Perché diavolo te ne stai lì seduto, Wonka? Questa è la tua fabbrica, la tua moto: fai qualcosa! Oh bene, sta cantando una canzone inquietante. Sta piovendo, sta nevicando, la mia fragile mente sta implodendo?
Chitty Chitty Bang Bang: L'acchiappa bambini
Come spaventare una generazione: a metà di un musical sano e spensierato con Dick Van Dyke, introduci un cattivo con un naso a punta e un berretto alto e storto chiamato il Child Catcher che attira letteralmente i bambini in una gabbia con caramelle e gelati e minaccia di uccidere Benny Hill se viene scoperto che dà rifugio a piccoli fuggitivi nel suo negozio di giocattoli. In realtà, non è abbastanza strano. Mettici dentro un po' di polizia segreta con accenti tedeschi per la scena della ricerca. Azzeccato.
Chi ha incastrato Roger Rabbit?: Giudice Destino
L'intero film era al limite dell'inappropriato per i bambini (qualunque cosa, zitto e guarda i cartoni), ma il duraturo il trauma si è sciolto nel tuo cervello quando il giudice Destino ha sciolto una povera scarpa da cartone animato urlante in quel barile di "Dip" fuso. Il giudice Destino ottiene il suo alla fine e Toontown esulta, ma i bambini degli anni '80 possono ancora sentire gli squittii di quella povera suola innocente. Ehi, 30 anni di traumi non hanno niente su un buon papà che scherza, giusto?
E.T.: Penso che stiamo morendo
Ehi, ragazzi, non siete soli nell'universo! Puoi creare una connessione cosmica con un tenero alieno spaziale ed essere i migliori amici! E poi morirete entrambi. Sto scherzando, entrambi vivrete felici e contenti! Ma solo dopo che il governo ha cercato di darti la caccia e di buttarti in una scatola nera. Il più grande successone di questa estate è divertente per tutta la famiglia!
Ritorno a Oz: Solo... tutto
Fai: mostra ai tuoi bambini il classico senza tempo, Il mago di Oz.
No: non far loro mai scoprire che c'è un sequel degli anni '80 in cui Dorothy viene terrorizzata da una strega senza testa e la sua collezione di teste disincarnate e mozzate, che è, tipo, la settima cosa più inquietante che accade.
Nave d'acqua giù: L'idea stessa che questo fosse un film per bambini
In qualche modo, questo bagno di sangue sul grande schermo che sembra proprio a casa per un colonna sonora death metal ha ottenuto l'equivalente britannico di un punteggio G, quindi non puoi nemmeno incolpare i tuoi genitori per averlo mostrato a te. La vera lezione qui è che puoi realizzare un cartone animato sui coniglietti coccolosi o uno slasher psichedelico sulle guerre per il territorio tribale. Non possono essere entrambe le cose. I genitori non hanno tempo per i dettagli, vedono solo "animato" e mettono i bambini dietro un gigantesco secchio di popcorn per 2 ore. Scegli una corsia e restaci. E smettila di uccidere coniglietti.
