Forse nessun fumetto prima o dopo ha riflettuto così spietatamente e perfettamente su se stesso l'assurdità della società come il leggendario George Carlin. Tutti ricordano Carlin come il rozzo, esilarante, barbuto maestro dei giochi di parole e portavoce della verità. Pochi lo ricordano come il signor direttore d'orchestra più improbabile che abbia mai comandato Stazione del tempo splendente. Quasi nessuno lo ricorda come la bussola morale dei genitori, il che è un vero peccato perché il defunto comico ha lasciato cadere alcune delle intuizioni più acute nel gioco dell'educazione dei figli. (E bombe F. Così tante bombe F.) Tra quelli che potrebbero c'è sua figlia solitaria, Kelly, che è appena stata rilasciata Un compagno di casa Carlin, uno sguardo raro su cosa vuol dire essere cresciuto da un'icona. Ora puoi finalmente vedere cosa ha fatto battere il papà di George Carlin. Prima, tutto quello che dovevi seguire erano queste 14 citazioni.
Sulla semplice soluzione alla domanda più difficile della genitorialità
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Su come i genitori sospesi soffocano l'infanzia sui bambini
“I genitori professionisti di oggi; questi annusatori ossessivi di pannolini stanno programmando eccessivamente e gestiscono eccessivamente i loro figli e li derubano della loro infanzia. Anche il semplice atto di giocare è stato sottratto ai bambini e inserito nel programma della mamma sotto forma di appuntamenti di gioco".
Su come tutto ora è considerato pericoloso
"Prossima fermata, la scuola elementare, dove [un bambino] non sarà autorizzato a giocare a tag perché incoraggia vittimizzazione e [loro] non saranno autorizzati a giocare a dodgeball perché è escludente e promuove aggressione. In piedi è ancora OK. Stare in piedi è ancora permesso, ma non lo sarà per molto perché prima o poi qualche bambino starà in piedi in giro e il suo piede si addormenterà e i suoi genitori faranno causa alla scuola e sarà un addio f—re in piedi in giro."
Su come i trofei di partecipazione stavano rovinando i bambini anche prima James Harrison
“Non importa quale sia il gioco, lo sport o la competizione, tutti vincono. Nessun bambino in questi giorni riesce mai a sentire quelle importanti parole che costruiscono il personaggio: "Hai perso, Bobby". … Molti di questi ragazzi non riescono mai a sentire la verità su se stessi fino a quando non hanno vent'anni quando il loro capo li chiama nel loro ufficio e dice: "Bobby, pulisci la merda dalla tua scrivania e vattene via da qui, sei un perdente".
Sulla sterilizzazione dell'esperienza del campo estivo
“Il bambino di oggi verrà mandato al campo dei grassi, o al campo del violino, o al campo della ceramica, o del computer, o al campo della leadership, qualunque cosa sia. Campo di leadership; non è lì che è andato Hitler? Devo tenere occupato quel piccolo stronzo. Non vorrei che si intrufolasse in un momento non strutturato nei boschi. Dio sa che potrebbe iniziare a masturbarsi".
Su una migliore alternativa agli adesivi per paraurti in rotolo onorato
"Ecco un adesivo per paraurti che mi piacerebbe vedere: genitori orgogliosi di un bambino la cui autostima è sufficiente da non aver bisogno che promuoviamo i suoi piccoli risultati scolastici sul retro della nostra macchina".
Sulle conseguenze negative del movimento per l'autostima
“Il movimento per l'autostima è nato nel 1970 e sono felice di dire che è stato un completo fallimento perché gli studi hanno ripetutamente dimostrato che avere un'alta autostima non migliora i voti, non aumenta il rendimento professionale, non limita l'uso di alcol e certamente non riduce l'incidenza della violenza di alcun tipo perché, a quanto pare, le persone estremamente aggressive e violente hanno un'alta considerazione di loro stessi."
Sul vero effetto Mozart
“Questa pratica di suonare Mozart durante la gravidanza in modo che il feto potesse sentirla. Doveva aumentare l'intelligenza. Non ha funzionato. Tutto ciò che ha fatto è stato vendere un sacco di CD e far incazzare un sacco di feti".
Sul gioco moderno che non è più quello di una volta
“Quando mai un bambino può più sedersi in giardino con un bastone? Sai, siediti lì con un f-king stick. I bambini di oggi sanno anche cos'è un bastone? Ti siedi in giardino con un f-king stick e scavi un fottuto foro... non credo che siano rimasti dei bastoncini. Penso che tutti i bastoncini siano stati ritirati a causa della vernice al piombo.
Sulla brutale realtà che forse non tutti i bambini sono speciali
“Ogni bambino non è chiaramente speciale. Hai mai dato un'occhiata da vicino a uno di questi fottuti ragazzini? Hanno un fottuto aspetto. Sono troppo piccoli. Sono mal proporzionati. Non possono attraversare la stanza in linea retta. E quando parlano parlano come se avessero la bocca piena di merda... P.T. Barnum potrebbe pensare che siano speciali, ma non io. Ho degli standard".
Diffidare di mettere il carro davanti ai buoi
“Ci sono posti che hanno esami di ammissione all'asilo. Il povero piccolo f—k, riesce a malapena a localizzare il suo cazzo.
Su come testare il lavoro che stai facendo come genitore
“La cosa più facile del mondo, crescere un bambino, se segui i passaggi. Primo passo: prendi il bambino e lo metti all'angolo della strada, e lo lasci lì. Torni dopo una settimana. Se il bambino è ancora lì, ti sei procurato uno stupido ragazzo del fottuto re."
Sul perché i bambini sono davvero cattivi segretari
“Genitori che lasciano che i loro figli registrino il loro messaggio [della segreteria telefonica]. Uff. Non puoi capirne una parola perché il ragazzo è un fottuto imbecille.
Su ciò che tutti stanno effettivamente pensando quando le persone mostrano le foto dei loro figli
“Sono gli stessi genitori che a Natale ti mandano le foto dei loro figli che non hai chiesto perché non le vuoi. Ma è divertente buttarli via. 'Lu-Ann compie 12 anni quest'anno.' F—k Lu-Ann!”
