1. L'elenco delle richieste non è sempre chiaro, ma quando vengono annunciate, spesso sono incredibilmente specifiche.
Quando chiedi loro cosa vogliono, sono così assorbiti dalla domanda che il loro piccolo cervello sembra surriscaldarsi e balbettano e balbettano mentre cercano di pronunciare le parole. La saliva scorre lungo il loro mento e alla fine una dichiarazione tortuosa e prolissa si riversa fuori come l'acqua di un'alluvione che si è accumulata dietro i lavori di sterro: Voglio... voglio... voglio andare a vedere un film come il Foe-zen, ma voglio portare il mio cucciolo di Lego. Potremmo mangiare una pizza. Di martedì, su un razzo. Quando dici loro che la loro richiesta non è possibile, la perdono. Con i bambini piccoli, ogni richiesta è un potenziale Kobayashi Maru.
2. Protestano anche quando dai loro esattamente quello che vogliono.
A pranzo, dopo aver snocciolato tutte le varie opzioni di cibo, loro insistere su un panino al burro di arachidi e gelatina, ma solo se è a forma di triangolo con burro di arachidi sopra
3. Proprio quando pensi che le trattative stiano andando bene, il comportamento del soggetto cambia istantaneamente.
Il bambino è tutto abbracci e coccole per un momento, ma poi all'improvviso si lanciano verso il tuo viso e urlano, TI MANGIO LA FACCIA COME UN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! In pochi secondi, il tuo viso è coperto da una quantità sufficiente di bava da bambino per mantenere il CDC in attività per anni.
4. Le conversazioni razionali e quotidiane vanno avanti per un po', poi diventano deliranti e prive di senso in un momento.
Potresti aver pianificato di andare al parco dopo pranzo, ed entrambi potresti aver parlato a lungo di cosa ha intenzione di fare il tuo bambino lì: vai giù per il scivola, vai sull'altalena da bambino grande - ma lungo la strada, il tuo bambino si ferma a metà conversazione, e dal sedile posteriore tutto ciò che senti è un borbottio gutturale e ti guardi indietro e li vedi che scuotono la testa da una parte all'altra, il Dum-Dum che hanno preso per essere andati in bagno nella "toletta dei bambini grandi" che penzola dal loro bocca. Ridono in modo maniacale per alcuni istanti, si infilano le dita negli occhi e l'unica cosa che dicono è: "Ballo degli occhi!" È come il esorcista, solo più appiccicoso.
5. Quando i negoziati vanno male, lo fanno in fretta.
Un disaccordo del tutto minore - sul fatto che ci siano o meno cinque snack di pesce rosso sul piatto - può trasformarsi in un parossismo di lacrime e un tornado di membra contorte in pochi secondi. Anche quando contate loro i pesci rossi - e loro contano - non sono d'accordo.
6. Minacce e corruzione sono onnipresenti.
Già insoddisfatto dell'idea di negoziazione per cominciare, la minaccia del bambino è ovvia: il broncio tremante il labbro è pronto a trasformarsi prima in un ghigno grottesco e poi nelle fauci spalancate che portano all'inferno dei genitori: un capriccio. Le tue minacce - sui time-out e sul dire a Babbo Natale - sono per lo più vuote. Siamo onesti, non rinnegherai i regali a un bambino di due anni e mezzo a Natale.
Per un bambino, le lacrime sono una valuta e se stampano abbastanza soldi, sanno che ci sono buone possibilità che alla fine possano incassare.
7. Anche quando entrambi volete la stessa cosa, potrebbero comunque essere guai. Anche quando ci sono evidenti punti d'accordo - è divertente vedere la nonna e il nonno al ristorante - il bambino si rifiuta ancora di collaborare, spesso perché in qualche modo perde la capacità di stare in piedi, figuriamoci camminare. (Questo è ancora più sconcertante perché questo è lo stesso bambino che ha fatto poco altro tutto il giorno tranne correre da una stanza all'altra spargendo giocattoli come una sorta di diavolo di polvere.)
Quando finalmente entri nel parcheggio del ristorante - il viaggio che hanno richiesto per tutta la settimana - improvvisamente si lamentano: "No! Non voglio andare al ristorante! Voglio mangiare la pizza a Minne-nap-olis!” Questo nonostante il fatto che abbiano visitato Minneapolis solo in utero e non abbiano mai mangiato la pizza lì.
8. Non esiste una cosa come la vittoria, solo un ritardo dell'inevitabile.
A volte, grazie a una combinazione dei capricci dell'umore del bambino, della preparazione dei genitori (spuntini!) e forse di un allineamento fortuito dei pianeti, una negoziazione con un bambino piccolo va bene. Il bambino usa il bagno, aiuta a vestirsi e persino trova e indossa (!) il cappotto. Ciò può indurre i genitori scioccati (e sollevati) a immaginare che i giorni di continue battaglie non dureranno per sempre. Ma poi, quando arriva il momento di caricarli sul seggiolino, si girano e tentano di girarsi: “Non voglio sedermi su quel sedile. Ti siedi lì. Papà, voglio guidare!”
Brett Ortler è l'autore di numerosi libri di saggistica, tra cui Libro di attività per la scoperta dei dinosauri, La guida per principianti all'osservazione delle navi sui Grandi Laghi, Minnesota Trivia Non lo so!, e molti altri. I suoi scritti sono apparsi in Salone, su Yahoo! così come a IlProgetto uomini buoni, e su La crisi di nervi, tra molti altri luoghi. Marito e padre, la sua casa è piena di bambini, animali domestici e rumore. Questo post è apparso originariamente su lefthooks.net
