Tutti i bambini commettono errori e agiscono in modi che i loro genitori vorrebbero non fare. Quando inevitabilmente mordono un altro bambino, rovinano il faticoso montaggio del fratello puzzle, o chiedi molto no donna incinta al supermercato per il bambino nella sua pancia, è naturale che i genitori sentano di dover chiedere un scuse. In una buona giornata, il bambino si scuserà senza combattere. Ma se lo intendono o meno è discutibile. Alcuni bambini sono troppo piccoli per capire perché hanno ferire i sentimenti di qualcuno, e non riesco a capire cosa significhi "Mi dispiace". E allora? Dovresti farli scusare? O forzare la mano (o la bocca) non insegna loro il vero significato del perdono?
"A volte i bambini lo fanno solo perché seguono un'istruzione e cercano di uscire da quello che è appena successo", afferma Jamie Perillo, psicologo infantile e fondatore di Famiglie ispirate. "Ma chiedere loro di scusarsi è utile per comprendere il perdono". (E probabilmente anche per toglierti di dosso altri genitori.)
La comprensione di un bambino delle conseguenze delle proprie azioni e del processo di perdono è in costante sviluppo e i genitori giocano un ruolo importante nel modo in cui si evolve. Ecco come capire meglio cosa sta succedendo nella piccola testa di tuo figlio e come portarli al punto in cui non stanno solo chiedendo scusa, ma anche intendendolo.
Dire scusa funziona solo se lo dicono sul serio
Secondo Joan Durrant, psicologa dello sviluppo e autrice di Disciplina positiva nella genitorialità quotidiana, costringere un bambino a chiedere scusa quando non significa che non è una buona idea. "Se non lo sentono in quel momento, li stai addestrando a mentire", dice Durrant. A lungo termine, costringere un bambino a chiedere scusa può causare più resistenza, poiché imparano che chiedere scusa è qualcosa che si fa solo quando qualcuno al potere ti costringe a farlo, dice Durrant. Per questo motivo, "È molto difficile per gli adulti chiedere scusa. Sentono che stanno cedendo terreno, stanno perdendo potere nella situazione". Invece, i bambini devono imparare come le loro azioni influiscono sugli altri e cosa fare al riguardo. Nella migliore delle ipotesi, i bambini imparano a identificare il danno che hanno causato e decidono da soli che devono fare ammenda. Ecco come avviare questo processo.
Tirali da parte
Quando arriva il momento di chiedere scusa a tuo figlio, chiedere che ne emetta uno di fronte a un gruppo di coetanei non è la strada da percorrere, soprattutto se l'autore del reato non è sicuro di cosa ha fatto di sbagliato.
"Chiedere scusa può invocare un sentimento di vergogna, e questo non è utile", dice Perillo. Non importa se si stanno scusando con un bambino o un adulto: tienili da parte per l'interazione. In quel convo laterale, puoi spiegare che, ad esempio, scaricare un secchio di sabbia su un bambino di 3 anni non è stato un bell'aspetto. Quindi, chiedi loro come potrebbe essersi sentita Sandy (vero nome sconosciuto) durante il bagno di sporcizia? Quindi chiedi loro cosa vogliono fare per infliggere quella sensazione.
Renditi conto che potrebbero non capire il danno che hanno causato
"I bambini non nascono sapendo come si sente un'altra persona", dice Durrant. "È un processo di sviluppo molto lungo per essere in grado di assumere la prospettiva di un'altra persona". Fa un esempio di una volta in cui suo figlio ha lasciato cadere lo spazzolino di suo padre nel water. Per quanto ovviamente disgustoso possa sembrare a un adulto, quando ci ha pensato, Durrant si è resa conto che suo figlio... adorava l'acqua, e dal momento che spesso lo lasciava giocare con le ciotole d'acqua, per lui il gabinetto era solo un'altra cosa giocattolo. Non sapeva di germi o impianti idraulici, solo che era divertente far schizzare le cose.
Per vedere che le scuse sono giustificate, i bambini hanno bisogno di aiuto per elaborare l'impatto delle loro azioni. "Chiedere scusa è il nostro modo di dire che capisco e lo riconosco", dice Perillo.
Insegnagli a capire il punto di vista di qualcun altro
I genitori dovrebbero richiamare l'attenzione sulla persona che è stata danneggiata e su come ha reagito alle azioni del figlio, e quindi evocare un momento in cui il bambino potrebbe essersi sentito simile, come quadro di riferimento. Secondo Durrant, se Sam morde Alex, i genitori di Sam potrebbero dire a Sam: "Ti ricordi quando sei caduto dalla bicicletta e quanto ti ha fatto male? È così che si sente Alex. Ed è così che si sentono le persone quando qualcuno le morde. Fa davvero, davvero male. Alex sta piangendo perché fa così male.“ Con i bambini più grandi, i genitori potrebbero chiedere loro di identificare il danno che si sono causati. "È utile per la persona dichiarare i sentimenti che potrebbe aver causato a qualcuno e sapere per cosa si sta scusando", afferma Perillo.
Quando qualcuno fa un torto a tuo figlio e arriva il momento per loro di ricevere delle scuse, aiuta a contestualizzare quell'azione. Perché pensano che quel delinquente gli abbia dato un pugno sul naso? Stava inciampando in un enorme sballo di zucchero? Forse ha problemi comportamentali o è stato turbato da qualcosa che tuo figlio ha detto. Queste ragioni non giustificano la violenza, ma aiutano i bambini a vedere che le altre persone hanno motivazioni e commettono errori proprio come loro. Insegnare ai bambini a capire e accettare perché qualcuno si scusa per un errore, gli fa capire che tutti li fanno. E questo li renderà più propensi a scusarsi.
La soluzione per un bambino che non si sente dispiaciuto
Sentirsi dispiaciuti per aver calpestato il castello di sabbia di un'altra persona richiede empatia e costruire empatia è un processo. Questi esercizi possono aiutare i bambini a sviluppare una migliore comprensione di come le loro azioni influiscono sugli altri.
Se essi ancora non capirlo, prova questo:
- Fagli scrivere una lettera: Fai sedere il bambino e chiedi loro di scrivere una breve lettera alla persona a cui devono delle scuse. Anche se non hanno bisogno di consegnare effettivamente questa lettera (possono tenerla per sé o spedirla a Babbo Natale), questo li costringe a mettersi nei panni dell'altro bambino. Possono spiegare cosa hanno fatto di sbagliato e spiegare come vorrebbero che ogni persona andasse avanti. Amichevolmente, molto probabilmente.
- Per i più piccoli, prova con un palloncino: Un palloncino figurativo, cioè. "Fagli visualizzare un palloncino con una corda attaccata", dice Perillo. "Il fumetto contiene l'incidente e i sentimenti coinvolti". Quando capiscono appieno cosa hanno fatto e come ha influenzato qualcuno, possono prendere un paio di forbici e lasciarlo andare. Anche le forbici sono figurative.
Buone scuse per dare l'esempio
I bambini non sono gli unici che dicono e fanno cose che non intendono. Vedere i genitori offrire e accettare le scuse aiuta i bambini a imparare a farlo da soli. “I genitori devono pensare a cosa sperano che farebbe il loro bambino se facessero qualcosa di offensivo", afferma Durrant. Se i genitori vogliono che i loro figli riconoscano quando hanno fatto qualcosa di offensivo e cercano di risolverlo, hanno bisogno di modellare quel comportamento.
"Chiedere scusa aiuta a stabilire un confine e a mostrare che qualcosa non andava", afferma Perillo. Durrant aggiunge che “dimostra ai bambini che li rispettiamo, ci preoccupiamo dei loro sentimenti e che ci assumiamo la responsabilità dei nostri errori. Se mostriamo loro come farlo e facciamo loro sentire quanto sia importante, impareranno come farlo. “
Naturalmente, le migliori scuse non contengono se e senza mozziconi che reindirizzano la colpa. Riconosci il danno che hai causato senza qualificazioni. "'Mi dispiace ma.. .” non conta come una scusa. 'Mi dispiace ma avresti dovuto.. .' spesso peggiora le cose", afferma Durrant. È ora di tirare fuori la tua lista di "riparazioni".
