Il termine "genitore elicottero” è stato coniato per la prima volta nel 1969 quando il Dr. Haim Ginott lo usò per descrivere i genitori che, beh, si aggirano sui loro figli. Quasi 50 anni dopo, il termine ha guadagnato un posto nel volgare comune, codice per i genitori che governano ogni aspetto della vita dei loro figli. È più di un cattiva abitudine con un nome accattivante: i genitori che guardano sempre alle spalle dei propri figli possono inconsapevolmente impedire loro di esercitare da soli il controllo emotivo e comportamentale. Gli studi suggeriscono che i bambini che sono costantemente osservati e protetti da genitori in elicottero sono mal preparati a affrontare lo stress. È un approccio pericoloso.
Pertanto, molti genitori sono diventati più acutamente consapevoli di quando sono "in elicottero". Tuttavia, c'è un altro livello di genitorialità in elicottero che è sorto. Uno in cui i genitori usano tattiche di elicottero sottili e apparentemente innocue che volano sotto il radar. Consideralo "genitorialità in elicottero invisibile". Ed è pericoloso quanto il volo in bilico standard. Ecco alcuni dei segnali di cui essere consapevoli.
Aiuti costantemente con piccole cose
Se vedi tuo figlio che fa fatica ad allacciarsi le scarpe, ti butti subito dentro e lo fai per loro? Niente di grave, vero? In realtà lo è, dicono gli esperti. L'esecuzione di compiti difficili per i bambini invece di lasciarli svolgere da soli invia il messaggio che non sono capaci e non competenti. "Dimostra di avere fiducia in tuo figlio quando sta cercando di fare qualcosa", afferma Leslie Petruk, direttore dello Stone Center for Counseling & Leadership, “e rimani connesso e di supporto senza salvare loro."
Ti affretti a risolvere le emozioni negative
Quando tuo figlio sente qualcosa di negativo, ti precipiti subito e cerchi di renderlo felice? Anche se nessuno vuole vedere il proprio figlio turbato, il fatto è che la frustrazione, la rabbia e la tristezza fanno parte della vita e imparare a navigare (e regolare) le emozioni è un'importante abilità di vita. Non permettendo ai tuoi figli di provare queste emozioni e lavorarci sopra, stai inavvertitamente arrestando la loro crescita emotiva. "Mina anche la naturale resilienza che i bambini hanno nel superare le sfide e nell'imparare ad affrontare le normali esperienze di vita", afferma Petruk. “Questi bambini sono spesso quelli che hanno difficoltà a lasciare il nido o a diventare adulti autosufficienti”.
Organizzate il loro zaino
Una cosa è se tuo figlio ha tre anni, ma una volta raggiunta l'età della scuola media, dovresti lasciarglielo prendere le redini e prova a gestire il loro zaino, i compiti scolastici, le attività extrascolastiche senza il tuo ingresso. "Parte dello sviluppo del bambino è la costante padronanza delle abilità, che cambiano man mano che i bambini crescono", afferma Petruk. “Proprio come quando impari ad andare in bicicletta spesso cadi e risalti e continui a provare, a provare nuove cose fisiche ed emotive le abilità fanno parte dell'apprendimento e aiutano i bambini a imparare la perseveranza, la fiducia e le abilità che serviranno loro per il resto della loro vita vita. Essere genitori sani implica rimanere in contatto con tuo figlio nella sua frustrazione e angoscia, mentre lo sostiene e lo incoraggia senza fare sempre "per" lui".
Gestisci i conflitti con i loro coetanei
Intervenire in una situazione di bullismo è una cosa, ma quando intervieni per risolvere i conflitti tra tuo figlio e i suoi amici, stai rendendo loro un disservizio. Invia di nuovo il messaggio che non sanno come risolvere le cose, il che può paralizzare la fiducia e l'autostima di un bambino. Inoltre, dice Petruk, può creare sentimenti di imbarazzo e scontento. "Man mano che i bambini crescono, possono iniziare a risentirsi di questo e smettere di condividere le sfide con i loro genitori", afferma Petruk.
I tuoi figli non si prendono mai la colpa
È tutta colpa di qualcun altro? Un insegnante, un altro bambino, un altro genitore? Se non permetti mai a tuo figlio di accettare la responsabilità di qualcosa e di accettare il suo ruolo, allora inizierà a credere che le sue azioni non abbiano conseguenze. Tuttavia, questo tipo di pensiero durerà solo per così tanto tempo, e quando finiranno nel mondo reale, dove saranno ritenuti responsabili, non sapranno cosa fare con se stessi. "Questo può anche portare a depressione e ansia", afferma Petruk, "poiché i bambini possono iniziare a mettere in discussione la propria competenza e sentirsi insicuri riguardo alla propria capacità di affrontare le normali sfide della vita".
Tu fai i compiti per loro
OK, diciamo la verità qui, ti sei mai trovato a lavorare su un tema, un quizlet o un progetto per tuo figlio? E ti sei mai detto che l'unico motivo per cui lo stai facendo è perché sono così oberati di lavoro e occupati? Dì a te stesso tutto ciò che devi, ma la verità è che potresti essere d'aiuto a breve termine (cioè portare a termine l'incarico in tempo), ma stai facendo un grave danno a lungo termine. Questo tipo di comportamento altererà completamente le percezioni di tuo figlio su come devono essere gestiti i compiti e i compiti e li lascerà completamente impreparati per l'età adulta, quando linee di vita simili potrebbero non (e non dovrebbero) essere a disposizione. "Potrebbero iniziare a credere che tutti dovrebbero fare le cose per loro piuttosto che per se stessi", afferma Petruk. "Questo può portare a molte sfide più avanti nella vita e rendere difficile per loro impegnarsi in relazioni sane da adulti".
Intervieni nelle conversazioni dei tuoi figli
Ogni genitore vuole sentirsi in contatto con i propri figli e di avere un buon rapporto con loro. Ma se stai partecipando a una conversazione di cui non facevi parte all'inizio, o fai commenti sugli amici dei tuoi figli o sulle situazioni sociali, stai attraversando il limite. "Fa sentire tutti a disagio e spesso va oltre i propri limiti", afferma Petruck. "Può anche portare a un malinteso quando non sono consapevoli dell'intero contesto della conversazione".
Litighi con i loro allenatori
Come molte tattiche di elicotteri stealth, questa potrebbe provenire dal voler fare ciò che è giusto per i tuoi figli o sostenere per loro quando sembra che nessun altro lo sia. Tuttavia, Petruk dice che ogni volta che discuti con qualsiasi figura autoritaria, che si tratti di allenatori o insegnanti, sul tuo bambino, invia una serie di messaggi, tra cui portare i bambini a credere che i loro genitori ne sappiano meglio di loro. "Questo tipo di genitorialità è una forma di controllo e spesso si traduce in un estremo o nell'altro", afferma Petruk. "Un bambino che cerca di controllare gli altri o un bambino depresso/ansioso che lo rivolge verso l'interno invece che verso l'esterno".
