Meravigliato quello che dobbiamo ai nostri genitori, emotivamente o finanziariamente, è un lusso filosofico moderno. Storicamente, i bambini fornivano un rapido ritorno sull'investimento, lavorando nelle fattorie familiari, trovando posti di lavoro nell'industria o, come minimo, aiutando a crescere altri bambini. Ma molto è dato e poco ci si aspetta dalla maggior parte dei bambini cresciuti nell'America del 21° secolo. Per la maggior parte, non chiediamo ai bambini di sposarsi in alleanze o assumere titoli o addirittura, purtroppo, rilevare le aziende di famiglia. Questo probabilmente costituisce un progresso, ma confonde il libro mastro. Laddove il calcolo di quanto dovuto era un elenco di norme sociali abbastanza semplice e conveniente, l'aritmetica moderna è diventata complicato, in particolare per i bambini cresciuti, che devono vivere una vita indipendente ma anche dimostrare una certa fedeltà ai loro antenati.
Con più indipendenza e meno aspettative, ciò che dobbiamo ai nostri genitori o ai nonni dei nostri figli è ora calcolato in ore uomo e investimenti a lungo termine. Gli dobbiamo una chiamata? Gli dobbiamo il Ringraziamento? Gli dobbiamo i fine settimana? Gli dobbiamo le cure di fine vita? Dobbiamo loro un sostegno finanziario? Gli dobbiamo dei nipoti?
O non gli dobbiamo niente?
Le risposte a questa infinita litania di domande sembrano sorgere ad hoc, influenzate da diverse esperienze etniche, economiche e interpersonali. Tutti troviamo la nostra strada. Ma, ora, ricercatori e psicologi sembrano aver trovato una certa coerenza nel modo in cui le persone arrivano alle loro risposte che parlano di una comprensione più ampia ed emergente di ciò che è dovuto. Gli americani sembrano credere che i genitori, a forza di essere genitori, meritino una relazione.
La domanda diventa spesso che tipo di relazione. I filosofi moderni hanno tentato di risolvere l'enigma classificando quattro teorie di ciò che chiamano obbligo filiale: Teoria del debito, Teoria dell'amicizia, Teoria della gratitudine e Teoria dei beni speciali. La teoria del debito postula una transazione semplice, anche se a volte emotivamente tesa, in cui i bambini si prendono cura dei genitori solo nella misura in cui sono stati curati da bambini. La teoria dell'amicizia suggerisce che i bambini adulti devono ai genitori solo la stessa quantità di cure che dovrebbero a un amico molto buono e intimo. La teoria della gratitudine suggerisce che i bambini si prendono cura dei genitori perché sono motivati dalla gratitudine per l'educazione dei figli disinteressata e benevola. Infine, la Teoria dei beni speciali suggerisce che i bambini sono obbligati a offrire solo ciò che possono offrire in modo univoco - amore o cure specifiche nella maggior parte dei casi - in scambio diretto per ciò che il genitore ha o offre attualmente (pensa: eredità), ma a differenza della teoria del debito, questa transazione è costante e senza limiti.
Al centro di tutte queste teorie sull'obbligo familiare c'è una sorta di relazione affettiva. Che si tratti di un sentimento di vicinanza o di obbligo, ciò implica che non si tratta di una transazione economica diretta. Le transazioni e il ragionamento economico possono essere alla base delle relazioni genitore-figlio, ma la logica non esclude le emozioni.
Un modo interessante per considerare come la ragione emotiva ed economica possa ingarbugliarsi è fornito dagli economisti empirici Gary Becker e Nigel Tomes che hanno creato un modello economico di trasmissione della ricchezza basato sull'idea di capitale investimento. Il duo ha scoperto che quando i genitori decidono tra investimenti in capitale umano e investimenti finanziari, tendono a favorire gli investimenti in capitale umano, una decisione insieme sentimentale e profondamente logico. Gli elevati investimenti in capitale umano hanno portato a guadagni più elevati e a un consumo familiare più netto (una metrica leggermente più forte dei guadagni per l'analisi dei premi collettivi e del benessere).
È interessante notare che Becker e Tomes hanno scoperto che gli investimenti nel capitale umano tendevano a terminare quando i rendimenti decrescenti li portavano in linea con gli investimenti finanziari. Mamma e papà non sono, insomma, ansiosi di pagare il secondo dottorato. Ma il primo ha una sorta di senso emotivo, economico e, sì, sociale.
La fredda logica alla base della decisione di investire sui bambini rende leggera la seguente dichiarazione di fatto più facile da digerire per i genitori: qualsiasi conclusione su ciò che dobbiamo a nostro padre e alle nostre madri è in definitiva personale. Ma si scopre che il calcolo, che tende a manifestarsi bene nell'età adulta e ad evolversi ben oltre la mezza età, non lo è. Non del tutto. Gli accordi intergenerazionali non sono solo un prodotto della nobiltà obbligata dei bambini. Anche ciò che vogliono i genitori è fondamentale.
Poiché forme più democratiche di genitorialità moderna hanno facilitato la creazione di relazioni relativamente egualitarie, i genitori hanno guardato sempre più ai loro figli per avere compagnia. Nelle indagini sui genitori di adulti emergenti, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar presso la Clark University e autore di Emergente età adulta: la strada tortuosa dalla tarda adolescenza agli anni Venti ha scoperto che il desiderio più grande dei genitori è l'amicizia con il loro figlio adulto.
"Quello che i genitori stanno veramente cercando è il guadagno", spiega Arnett. “E questa è una relazione per loro, una transizione verso qualcosa di meno gerarchico. È ancora più importante che laurearsi e ottenere un lavoro prestigioso. Quello che cercano davvero, soprattutto, è la sensazione che i loro figli li amino, gli siano grati e si divertano a stare con loro".
E se un bambino adulto non ha lavorato per diventare una persona buona e rispettabile, quel tipo di relazione diventa più difficile da raggiungere. Se non si sono mossi verso l'autosufficienza e non hanno sperperato l'investimento dei loro genitori, una mossa oltre la relazione gerarchica diventa una richiesta incredibilmente difficile. È così che le relazioni si sfaldano. Ma, ed è importante ricordarlo, la maggior parte non lo fa, il che è probabilmente parte del motivo per cui ha ancora senso avere figli nel contesto di una società moderna che scarica costi estremi sui genitori lasciati in gran parte a se stessi (a meno che nonna e nonno non lo siano) in giro).
"L'amore, la relazione è ciò che lo rende gratificante da entrambe le parti", spiega Arnett. Questo sembrerebbe essere un caso lampante per la teoria dell'amicizia dell'obbligo familiare. Se i genitori vogliono un'amicizia e se i bambini sentono il tipo di vicinanza ai loro genitori che proverebbero sentire per un amico incredibilmente vicino, quindi entrambi sono motivati a continuare ad amare e prendersi cura di uno un altro.
Allo stesso tempo, questo spiega anche perché il pericolo di un inasprimento del rapporto figlio-genitore cresciuto è una minaccia così incombente nella moderna società americana. Senza la crescita di una relazione significativa a lungo termine, è probabile che i genitori si sentano come se avessero ottenuto la fine dell'accordo. E, in un certo senso, avrebbero ragione, a seconda del tipo di infanzia che hanno creato per la loro prole.
Un'educazione rocciosa può colorare profondamente ciò che i bambini sentono di dover ai loro genitori, secondo la psicologa sociale Dr. Susan Newman, autrice di Di nuovo sotto lo stesso tetto: tutti cresciuti e (ri)imparare a vivere insieme felicemente. "Da adulto, quanto senti di dover ai tuoi genitori dipende da come sei stato cresciuto", spiega. "Se hai avuto un papà assente, ti sentiresti in modo molto diverso e potresti essere riluttante a pensare che gli devi qualcosa, rispetto a una mamma che è sempre stata lì".
Ciò sosterrebbe la speciale buona teoria della genitorialità che suggerisce la reciprocità. Se un genitore è un cattivo genitore, non contribuisce più con i suoi beni speciali alla relazione. Ciò significa che un bambino non dovrebbe più ricambiare. Ma sembrerebbe che la relazione genitore-figlio sia piuttosto resistente. Considerando il sondaggio sugli adulti emergenti, ben il 76% suggerisce di andare d'accordo con i genitori quando raggiungono i vent'anni rispetto a quando erano adolescenti. Ciò suggerisce che, nonostante il tumulto roccioso ed emotivo e i test limite comuni agli anni dell'adolescenza, un adulto il bambino sente ancora di dover un contatto con un genitore e una relazione anche se una volta erano considerati incompetenti cretini.
Ma è importante ricordare che i bambini spesso cresceranno per avere figli propri. Ciò significa che qualsiasi transazione emotiva o economica che una volta operava in una diade, essenzialmente tra genitore e figlio, ora avviene in una triade: genitore, figlio e nipote. Improvvisamente, questi calcoli diventano ancora più difficili. I genitori sono ora nonni e si aspettano che i figli adulti facilitino una relazione con i loro nipoti. Questo innesca una nuova analisi dei costi e dei benefici.
Se si guarda a questo nuovo tipo di relazione attraverso la lente della teoria del debito. C'è un nuovo potenziale per accumulare più debiti dai genitori che sono diventati nonni, considerando quanto possono dare. Sembra una specie di calcolo crudele, in un certo senso. Ma è un compito emotivo in corso con enormi ripercussioni. "Quando fai i calcoli, pensando ai tuoi figli, i nonni diventano improvvisamente molto importanti", dice Newman. “Contengono la storia della famiglia. Possono intervenire per coprirti. Proiettano una forma di stabilità ai bambini, un senso di sicurezza che c'è qualcuno a cui rivolgersi oltre ai loro genitori.
Ma forse anche i nonni devono avere contatti con i nipoti a causa della loro parte nel crescere un adulto per diventare un genitore. Questa è una visione delle cose molto orientata alla teoria del debito. Dopotutto, molti bambini adulti sentono che al massimo ciò che è dovuto è restituire le cure che hanno ricevuto da bambini. E quel libro mastro può essere riempito abbastanza rapidamente considerando i costi dell'assistenza agli anziani. La media nazionale per l'assistenza domiciliare non medica nel 2017 è stata di $ 21 all'ora, mentre la vita assistita è stata in media di $ 3.750 al mese e le case di cura hanno un costo medio di $ 227 al giorno.
"Penso che la maggior parte dei bambini capisca che quando i loro genitori invecchiano, in qualche modo avranno bisogno di essere disponibili per le cure, sia economiche che fisiche", afferma Newman. “Ci sono tutti i tipi di modi complicati in cui ciò accade. La maggior parte di noi sente che lo dobbiamo ai nostri genitori, anche se fossero orribili”.
È una transazione molto emotiva ma anche logica per la maggior parte. Anche se paga dividendi per i bambini adulti. Per prima cosa, spiega Newman, aiuta ad alleviare ogni senso di colpa che un bambino potrebbe avere alla fine della vita di un genitore. Se non altro hanno restituito le cure fisiche - erano "lì per loro" alla fine. Ma, cosa più importante, Newman sottolinea: "I tuoi figli, i loro nipoti, ti stanno guardando. È molto probabile che il modo in cui tratti i tuoi genitori sia esattamente come loro ti tratteranno”.
Le tendenze nel modo in cui i bambini calcolano ciò che devono ai genitori sono costantemente in evoluzione. Considera il fatto che dopo la Grande Recessione le cure che i bambini hanno ricevuto dai genitori avevano la tendenza a prolungarsi da bambini si sono ritirati nelle loro case per mancanza di lavoro o hanno sfruttato mamma e papà per assistenza monetaria per sopravvivere durante la magra tempo. Per questo motivo, la ricerca del Dr. Arnetts mostra che l'idea stessa di avere dei genitori non è una considerazione per i giovani adulti.
"La maggior parte degli adulti emergenti non pensa a ciò che deve ai propri genitori", afferma Jensen. "Gli adulti emergenti sono molto concentrati nel creare una vita per se stessi e nel costruire le fondamenta della vita adulta".
Per molti di questi giovani adulti, i genitori rappresentano ancora un sistema di supporto. Non c'è abbastanza autonomia o distanza. Il debito nella relazione sta ancora maturando attivamente. E da parte loro, i genitori non si preoccupano di continuare il loro investimento.
"I genitori vogliono vedere i loro figli avere successo e vogliono vedere i loro figli essere felici", afferma Jensen. "Se questo significa dare loro un'assistenza extra tra i vent'anni, i genitori sono disposti a farlo... purché ci sia un piano con la P maiuscola".
Quando un bambino non segue un piano rigoroso o non mostra segni di autosufficienza, i genitori iniziano a sentirsi frustrati. Le tensioni salgono. In un certo senso, la transazione emotiva e finanziaria che una volta era inespressa può diventare improvvisamente molto evidente e innescare attriti in una relazione.
Ma per quanto sia complicato capire cosa dobbiamo ai nostri genitori, una cosa rimane chiara. Il bisogno di una relazione emotiva continua di qualche tipo è acuto ed è riconosciuto sia dai genitori che dai figli. Ma quella relazione potrebbe non esistere in nessuna teoria filosofica ordinata.
La teoria del debito potrebbe funzionare, ma accumulare debiti emotivi e monetari dai genitori non finisce all'età di 21 anni. Non nell'economia attuale e di certo non dopo che un genitore diventa nonno e riprende ad offrire aiuto e cure. La teoria della gratitudine è ottima per comprendere la motivazione, ma la gratitudine potrebbe essere mostrata attraverso una lettera sincera o pagando una casa di cura. È troppo ampio per essere utile. E mentre l'amicizia è fantastica, possono finire quando le persone si allontanano.
Una moderna relazione genitore-figlio è unica. È un amalgama di benevolenza, amore, fiducia, ammirazione, transazioni finanziarie e speranza che la prossima generazione rappresenti un futuro migliore. Quindi sì, quello che dobbiamo ai genitori è una relazione. Uno che è reciprocamente vantaggioso. Se non finanziariamente, almeno emotivamente, per noi stessi, i nostri genitori e i nostri figli.
