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Un sabato mattina di circa un anno fa, mi sono svegliato al suono di mia figlia minore che mi implorava di giocare a frisbee. Ha 10 anni. “Per favoreeeeeee, possiamo andare? Sono così annoiato! È come mezzogiorno, perché sei ancora a letto?" Aveva già convinto sua sorella maggiore ad accettare di andare, e ora stava cercando di prendermi. "Papà, hai dormito nei tuoi panni?"
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Ho provato ad aprire gli occhi, ma l'universo sembrava troppo piccolo per la mia testa. La mia band aveva suonato uno spettacolo la sera prima e chiaramente avevo bevuto troppo. Come trombettista professionista - questo è il mio lavoro quotidiano, perché non devi fare soldi in qualche modo - uno dei pochi modi in cui vengo ricompensato è nella birra della camera verde. Le vasche di PBR sono come uno strano programma di sussidi a basso reddito dietro le quinte.
Essendo un padre eccellente, mi sentivo obbligato a portare i miei figli al parco, ma semplicemente non c'era modo che lo fossi andare fuori - dove si trova IL SOLE FU-ING - senza qualcosa che smussa l'assalto della luce e suono. Avevo una scelta da fare. Potrei dire a mia figlia: "Mi dispiace, tesoro, papà vive a letto ora. Forse andremo al parco la prossima estate", o potrei fare la cosa giusta: indossare un paio di sacchetti "regalo" SXSW della spazzatura occhiali da sole, fumarsi una canna di nascosto nel cortile sul retro, e camminare in quel parco e fiondarsi quel disco come un rispettabile padre. (E cosa - avrei dovuto giocare a frisbee non alto? Penso che sia considerato una cattiva sportività.)
Sulla strada per il parco, stavo camminando accanto a mia figlia maggiore, parlando e ridendo, quando improvvisamente ha iniziato ad annusare l'aria intorno a lei. “Papà, è quello il tuo respiro? Perché il tuo alito ha un odore così strano?"
“Mi dispiace, tesoro, papà vive a letto adesso. Forse andremo al parco la prossima estate".
So cosa stai pensando: BUSTED! Destra? Ma quello che stai dimenticando è che ho fatto questa cosa dei genitori per molto tempo e posso manovrare con i migliori di loro.
Ho detto: "Beh, dolcezza, ho fatto uno spettacolo ieri sera e ho dovuto suonare la tromba MOLTO, e quando suoni la tromba MOLTO, ti fa sentire l'alito strano per un po'". AZZECCATO. Non solo ho fornito una spiegazione perfettamente ragionevole della situazione attuale, ma l'ho anche retroattivamente ha contestualizzato eventuali precedenti casi di alito d'erba che potrebbe sbattere intorno al suo cervello di 12 anni. Genitorialità di prim'ordine e di livello geniale.
O, sarebbe stato, se quella stessa figlia non avesse iniziato lei stessa a suonare la tromba a scuola quest'anno.
L'altro giorno, mi ha tirato per la manica e ha detto: "Papà, quando ero a casa di mamma, mi sono esercitato per molto tempo, ma per qualche motivo non mi faceva sentire l'alito come il tuo".
BOTTO, vero? WROOOONG.
"Beh, tesoro..."
Breve pausa.
“Questo perché fai schifo alla tromba. Non puoi suonare per due mesi e aspettarti di puzzare come un trombettista professionista. Devi pagare i tuoi debiti, ragazzo!”
"Beh, dolce bambina, ho fatto uno spettacolo la scorsa notte e ho dovuto suonare la tromba MOLTO, e quando suoni la tromba MOLTO, il tuo alito ha un odore strano per un po'."
Ora, prima di giudicarmi come genitore, è importante sapere che ho inventato la maggior parte di quella merda proprio ora. Mia figlia non mi ha mai fatto notare l'alitosi. Non le ho mai detto che fa schifo alla tromba. (Ho giocato a frisbee mentre ero sballato, ma solo perché È NELLA CARTA.) Ma quella storia è solo uno dei tanti scenari che ripenso più e più volte nella mia mente - una proiezione fantastica del mio paure e insicurezze su come mi vedono i miei figli, su come digeriscono ciò che vedono e su come io, dopo 12 anni, non mi senta ancora come se stessi vivendo il tipo di vita che dovrebbe fare un genitore abitare.
Indipendentemente dal mio sostegno per una completa legalizzazione e destigmatizzazione della marijuana, indipendentemente dal fatto che non ci penserei nemmeno due volte a sorseggiare un paio di bicchieri di vino al qualsiasi cena di famiglia, indipendentemente dal fatto che il mio legame rafforzato con la marijuana nei miei 30 anni mi ha reso un essere umano indiscutibilmente più calmo e più misurato (e, probabilmente, un genitore migliore) che non ha più attacchi di panico costanti e debilitanti, nonostante tutto questo, qualche stupido angolo del mio cervello crede ancora nelle sciocchezze puritane che i genitori non dovrebbero fumare erba.
Non sono sicuro che le mie figlie sappiano che fumo erba. È una delle poche cose di cui non parliamo. (E no, non sono particolarmente preoccupato che leggano questo articolo. Le mie figlie non leggono Lo straniero, perché non si preoccupano di tunnel o aPodments. Ma ragazze, se state leggendo questo, fermatevi e leggete "Cosa fa fumare erba al cervello degli adolescenti.") È difficile spiegare perché qualcosa va bene per me, ma assolutamente non va bene per te. Quindi ne parliamo in modo obliquo. Dico: "Non è illegale per gli adulti. Non è peggio dell'alcol, ma non dovresti bere o fumare erba finché il tuo cervello non avrà finito di crescere".
Non mi piace nascondere le cose ai miei figli, ma non sono nemmeno così ingenuo da presumere che qualcuno che pensa letteralmente Soprannaturale è un bello spettacolo sarebbe in grado di digerire le complessità di un mondo adulto. È ovvio che il loro cervello non è sviluppato. Sarei devastato se scoprissi che una delle mie figlie fumava erba, non perché l'erba sia intrinsecamente cattiva, ma perché ogni giorno guardo con stupore quanto velocemente crescono e imparano, e non vorrei mai che niente lo rallentasse fuori uso.
Fortunatamente, so di essere un buon genitore. Lo so perché ho già incontrato le mie figlie, so come sono e so che hanno un futuro fantastico davanti a loro.
Quindi, non so se i miei figli sanno che fumo erba o se dovrebbero saperlo. Ma quando ero bambino, lo sapevo.
Ricordo vividamente, in più occasioni, mia madre che mi svegliava nel bel mezzo della notte, spingendomi un cucchiaio in faccia intontita, come, "Devi provare questo. È LA MIGLIORE COSA MAI."
Era chiaramente fatta.
"Mamma, sono solo Cheerios mescolati con sciroppo d'acero e burro di arachidi?"
“Sì, ma tu NON COMPRENDI. Inoltre ho bisogno che tu aggiusti il Nintendo."
Non sono brutti ricordi per me. Non portano traumi. E perché dovrebbero? Mia madre si è presa cura di me. Era un genitore single. Ha lavorato 3 lavori solo per mantenere l'elettricità. È divertente e intelligente, e mi ama. Stavo pensando l'altro giorno a come mia madre non paga mai la copertina in nessuno dei miei spettacoli, e ho capito che è perché il mio il successo è in parte suo: solo lei ci ha tirato attraverso inconcepibili avversità, come quel tizio che traina un semirimorchio con il suo testicoli. Ha pagato la sua copertura molto tempo fa. E dovrei essere traumatizzato dal fatto che a volte mi abbia svegliato con un esilarante dolcetto ai cereali? Negheremo anche a quell'uomo testicolo un impacco di ghiaccio?
Qualche settimana fa, a uno spettacolo, ho fumato erba con mia madre per la prima volta. O, più specificamente, mia madre è corsa da me, mi ha strappato la pipa dalle mani e ha urlato: "GRAZIE!" Ed eccoci lì. Dopo 32 anni, abbiamo superato quella barriera. E sembra... normale. Non è nemmeno un sollievo. Perché non è un grosso problema. Ma è un grosso problema. Ma non lo è. Lo sapevamo entrambi. Semplicemente non ne abbiamo mai parlato. Riesci a immaginare di non parlare mai, tipo, di vino?
Ma essere genitori è terrificante, perché non puoi sapere come le tue azioni specifiche si manifesteranno nei tuoi figli. Cercare di ingegnerizzarli, come se le loro piccole vite umane fossero un semplice circuito di ingresso/uscita, è come lanciare una palla rimbalzante in una cucina e aspettarsi che atterri in una tazza di caffè. Fortunatamente, so di essere un buon genitore. Lo so perché ho già incontrato le mie figlie, so come sono e so che hanno un futuro fantastico davanti a loro.
Questo è davvero il massimo che puoi chiedere: guardare avanti e dire: "Oh, starai bene".
Andranno bene. E se, quando crescono, scoprono che parte dello "stare bene" significa fumare erba, probabilmente non ne parlerò mai e poi mai con loro. Perché quella merda è imbarazzante.
Ahamefule J. Oluo è un musicista, compositore, scrittore e comico. Puoi visitare il suo sito web www.nowimfine.com. Puoi trovare altri post di The Stranger qui:
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