un provocatore, difficile da punire, e bambino che non risponde può rendere la vita a casa un esercizio di frustrazione per i genitori premurosi, che spesso faticano a capire le motivazioni del loro amato antagonista. Improvvisamente, un bambino una volta dolce è diventato un bambino che preme i pulsanti, o un bambino coccoloso è diventato un prescolare caparbio, o un bambino curioso è diventato un liceale scontroso o, molto peggio, un interpolazione sgarbata. Il lato positivo di questa nuvola oscura? La sfida può essere facilmente compresa, poiché tutto deriva dallo stesso impulso di verifica dei confini. In verità, la sfida è un buon segno per lo sviluppo, ma può portare a veri problemi se i genitori non reagiscono in modo appropriato.
"È assolutamente appropriato dal punto di vista dello sviluppo essere ribelle", spiega il dottor Phil Bouchard dell'American Academy of Pediatrics Fellow di Lincoln Pediatric Group, "Anche nell'intervallo di 12, 15 e 18 mesi."
Bouchard osserva che è importante che i bambini molto piccoli inizino a testare i confini quando entrano nella prima infanzia. Sfidando i genitori o scappando via quando vogliono, un bambino sente i limiti sociali, scoprendo le differenze tra suggerimenti e regole. In genere, non si tratta di una questione di giusto e sbagliato. È una questione di chiamata e risposta. Come reagirà papà a un nuovo comportamento? C'è solo un modo per scoprirlo.
Comprendere l'inevitabilità di questo tipo di sfida dovrebbe togliere un po' di fastidio ai genitori. Comprendere che un bambino è un rompicoglioni al servizio dell'apprendimento aiuta i genitori a far fronte alla rabbia che spesso i comportamenti di sfida scatenano. Dopo tutto, è facile assegnare un'intenzione dove non ce n'è. "È raro che un bambino che si mostra apertamente provocatorio in realtà cerchi solo di essere un idiota o di irritare maliziosamente il genitore", dice Bouchard.
È qui che emergono i problemi. L'esperienza comune tra i genitori è che la sfida genera sfida, che non segue l'idea che sia un comportamento di apprendimento. Ma questo non accade perché i bambini sono testardi, succede perché i loro genitori reagiscono in modo inappropriato alle provocazioni in modo che i bambini non imparino lezioni chiare. Bouchard osserva che i bambini continuano a cercare confini quando i confini e le aspettative sono incoerenti.
"Ciò può causare più sfida perché semplicemente non sanno cosa aspettarsi", dice. “Quindi i bambini continuano a spingersi oltre i confini per scoprire dove verranno respinti. Devono spingersi oltre per scoprire dove si trovano effettivamente quei confini”.
Ed è così che la normale sfida dello sviluppo diventa qualcosa di più serio. Se un genitore è costantemente incoerente, i figli continueranno a spingere. E abbastanza presto quei comportamenti che spingono diventeranno un'abitudine. A quel punto, il genitore ha un figlio con problemi comportamentali.
Dr. Ben Springer, psicopedagogista e autore del libro dal nome memorabile I bambini felici non ti danno un pugno in faccia, lavora con i genitori per aiutare a fermare il ciclo della sfida. "Nessun genitore sta cercando di programmare la sfida", dice. “Ma rafforziamo accidentalmente questi comportamenti come i capricci delle urla perché siamo solo occupati. Stiamo solo cercando di superare la giornata".
Springer osserva che aiuta quando i genitori hanno un buon piano disciplinare che funziona per i propri figli e la casa. E ciò richiede che un genitore si avvicini al proprio lavoro con un po' di intenzione. Sa che non è facile, ma è necessario.
"Quando non abbiamo un piano, fondamentalmente lo inventiamo", dice Springer. "E si scopre che non siamo bravi a inventare le cose, in particolare a convivere con comportamenti difficili".
Il piano non deve essere difficile. Ma dovrebbe iniziare presto, osserva Springer. Suggerisce ai genitori di guardare ai loro valori e scegliere tre o quattro comportamenti che non tollereranno. Questi comportamenti possono essere semplici come picchiare o imprecare. Quindi i genitori devono stabilire l'aspettativa e le conseguenze ragionevoli quando tali aspettative non vengono soddisfatte. E, soprattutto, devono modellare il comportamento che si aspettano. Quando un genitore si impegna nel comportamento che chiede a un bambino di evitare, sta violando i confini e rafforzando il comportamento negativo.
Springer osserva che fare i genitori con intenzione può essere difficile, ma molto più facile che crescere un bambino davvero dirompente. "Genire con intenzione è difficile", dice. "Ma non è così difficile come quello che stai facendo adesso."
