71 divertenti One-Liners e Jokey Zingers per tenere i bambini sulle spine

Dopo le cadute di prat, le battute divertenti potrebbero essere le più antiche di scherzi. È un ampio umorismo distillato fino alla sua forma più pura. Rodney Dangerfield lo ha azzeccato. Mitch Hedberg e Steven Wright, pure. Le battute divertenti prendono un'osservazione sofisticata sulla vita o sul linguaggio e la riformulano come un'astuzia scherzo “stupido” la cui piena potenza comica colpisce solo dopo che il tuo cervello l'ha disimballata. Sono anche un ottimo modo per far ridere i bambini.

mentre alcuni barzellette brevi ingannare la loro risata usando parolacce o allusioni, quelle battute semplicemente non sono appropriate per i bambini più piccoli. Il grande papà scherza la sfida è trovare scherzi divertenti quella ridicola e innocente, adatta a tutte le età. Pensalo come Seinfeld contro Chapelle: entrambi sono divertenti, ma solo un comico può recitare in sottofondo mentre il tuo bambino di 10 anni è ancora sveglio. Con questo in mente, ecco 48 banale battute per i bambini che arrivano alla battuta finale il più rapidamente possibile. Se uno non atterra, passa a quello successivo. Perché questa è la bellezza della battuta, buona o cattiva: è finita prima che tu te ne accorga.

1. Non odi quando qualcuno risponde alla propria domanda? Io faccio.
2. Un panino ha cercato di ottenere una prenotazione in un ristorante, ma il cameriere ha detto che non servono cibo lì.
3. Ci sono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non possono.
4. Non scrivere parte al contrario. È una trappola.
5. Non credere all'hype. Il velcro è l'ultima fregatura.
6. Sapete come gli scienziati rinfrescano l'alito? Con esperimenti!
7. Di recente ho visto un cartello che diceva "Guarda gli animali". Che grande affare!
8. Sto organizzando una festa a tema spaziale per il mio compleanno, ma non voglio il pianeta.
9. Il perfezionista è entrato nel bar perché non era abbastanza alto.
10. Odio le bambole russe. Sono così pieni di se stessi.
11. Se all'inizio non ci riesci con un piede di porco, fai leva, fai ancora leva.
12. Ho provato a fare i compiti ma la mia matita si è rotta, quindi è stato inutile.
13. Ho fatto un sogno che stavo mangiando un marshmallow gigante e quando mi sono svegliato il mio cuscino era sparito.
14. Chi ha inventato le barzellette si merita un premio no-bell.
15. Se un bambino si rifiuta di dormire durante il pisolino, è colpevole di resistere al riposo?
16. Cosa diceva un muro all'altro muro? Ci vediamo all'angolo!
17. Come chiami formaggio che non è tuo? Nachos al formaggio!
18. Se hai bisogno di aiuto per costruire un'arca, io ragazzo di Noè.
19. Una cintura di cartone sarebbe una vita di carta?
20. Volevo fare il medico ma non avevo i pazienti.
21. Un uomo è entrato in un bar. Ahia.
22. Ero dipendente dall'hokey pokey... ma per fortuna mi sono voltato.
23. Ho provato a scrivere con una matita rotta ma è stato inutile.
24. Ho sentito che Cenerentola ha provato per la squadra di basket, ma ha continuato a scappare dalla palla.
25. Sono appena arrivato da New York e ragazzo, le mie braccia sono stanche.
26. Stavo per raccontare una barzelletta sulla pizza ma era troppo sdolcinata.
27. Mi sono svegliato questa mattina e ho dimenticato da che parte sorge il sole, poi mi sono reso conto.
28. Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose si sono un po' tese.
29. Grazie per avermi spiegato la parola "molti" - significa molto.
30. C'è stato un rapimento su uno scuolabus ma va bene. Si svegliò.
31. Se all'inizio non ci riesci, il paracadutismo non fa per te.
32. Un uccello non può fare un gioco di parole. Ma tucano.
33. Più questo asciugamano si asciuga, più si bagna.
34. Ho finito il puzzle in sei mesi, anche se la scatola diceva che ci sarebbero voluti 4-5 anni.
35. Ieri sera due ladri hanno rubato un calendario e ognuno di loro ha preso sei mesi.
36. Se non dobbiamo mangiare la sera, perché mettono una luce in frigo?
37. Ho appena scoperto di essere daltonico. La diagnosi è venuto completamente fuori dal viola.
38. Ho avuto l'amnesia il più a lungo possibile...
39. E se non so cosa significa Armageddon? Non è la fine del mondo.
40. Recentemente ho deciso di vendere il mio aspirapolvere perché tutto ciò che faceva era raccogliere polvere.
41. Ieri ho mangiato una sveglia. È stato molto dispendioso in termini di tempo.
42. Ho appena scritto una canzone sulle tortillas; in realtà, è più un involucro.
43. Sto seguendo una dieta a base di pesce. Ogni volta che vedo il cibo, lo mangio.
44. Mosè aveva la prima tavoletta in grado di connettersi alla nuvola.
45. Cosa fanno i cani quando guardano un DVD? Premono le zampe.
46. I leopardi sono terribili a nascondino perché vengono sempre avvistati.
47. Ho provato a comprare dei pantaloni mimetici, ma non ne ho trovati.
48. Non riesco nemmeno a contare quante volte ho fallito nell'aritmetica di base.
49. Mio figlio continuava a chiedermi di smettere di imitare un fenicottero. Ho dovuto puntare i piedi.
50. Pensavo di avere un controllo sulla vita, ma poi si è rotto.
51. Quando la vita ti regala meloni, potresti essere dislessico.
52. Dicono che i soldi parlino. Tutto quello che dice è "arrivederci".
53. Il problema con i ladri è che prendono sempre le cose alla lettera.
54. Non fidarti mai di un atomo: fanno tutto.
55. Mio figlio ha appena scoperto che avevo sostituito questo letto con un trampolino. Ha colpito il soffitto!
56. La gente dice che sono indeciso, ma non ne sono così sicuro.
57. La cosa migliore di firmare il cast di un amico è che puoi aggiungere la beffa al danno.
58. Una termite striscia in un bar e chiede: "C'è il barista qui?"
59. Un pesce in un acquario chiede all'altro: "Allora come guidi questa cosa?"
60. La parte migliore del prendere in prestito denaro da un pessimista è che non se lo aspetta mai indietro.
61. Il libro sull'antigravità è stato letto velocemente, impossibile da mettere giù.
62. Ho provato a chiedere al mio medico di curare il mio caso di invisibilità, ma ha detto che non poteva vedermi.
63. Se un coltivatore di prezzemolo non paga le tasse, il governo può guarnire i suoi stipendi.
64. Non pensavo che le scarpe ortopediche avrebbero aiutato, ma mi correggo.
65. Se ti prendi cura di un pollo, sei un pollo tenero?
66. È stato un matrimonio emozionante, anche la torta era a più livelli.
67. Sono stato cacciato dal club segreto di cucina dopo aver rovesciato i fagioli.
68. Come si chiama una mucca che non può produrre latte? Un fallimento della mammella.
69. Il punto più vulnerabile in un gruppo di clown è il giocoliere.
70. Nonostante l'alto costo della vita, rimane popolare.
71. E se non ci fossero domande ipotetiche?