Come papà, non c'è niente di meglio che ascoltare altre persone che esprimono alcune verità dal selvaggio mondo dei genitori. Ci aiuta a ricordarci che la paternità è una ricerca condivisa e, beh, che cose pazze accadono a tutti i genitori. Non c'è migliore visualizzazione di questo che su Twitter, dove i genitori condividono regolarmente il divertente, sciocco, frustrante, e gli eventi veritieri che accadono nelle loro vite. A tal fine, ecco dieci dei i migliori tweet di papà da questa settimana.
Reazione ritardata
Mio figlio mi ha chiesto se l'avrei portato a vedere Sherlock Gnomes e gli ho detto: "Gnomo grazie". Sto aspettando il cinque da tre giorni ormai.
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 2 aprile 2018
Non è il droide che stai cercando
La mia bambina di 3 anni ha chiamato la sua bambolina R2-3PO
Non sono sicuro che abbia visto troppo Star Wars o non abbastanza.
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 2 aprile 2018
Gioie semplici
Vorrei amare qualsiasi cosa tanto quanto i miei figli amano urlare senza una fottuta ragione.
— Vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 31 marzo 2018
Un affidabile vincitore di Pasqua
Ehi ragazzi, buona fortuna con quella strana macedonia a base di maionese che una zia porterà a cena più tardi.
— Simon Holland (@simoncholland) 1 aprile 2018
troppo reale
Come individuare un genitore:
▪️Non sanno che sapore hanno i cibi o le bevande calde
▪️Possono dirti quanto hanno dormito solo in minuti, non in ore
▪️Hanno un paio di calzini minuscoli in tasca senza un vero motivo
▪️C'è una salvietta bagnata attaccata alla loro schiena#genitorialità— Il papà di Jack (@DaddingAround) 3 aprile 2018
Tienili sulle spine
KID: Dove hai nascosto le uova di Pasqua?
IO: Con i serpenti.
RAGAZZO: …
IO: Pesce d'aprile!
RAGAZZO: Uff.
IO: Ci sono solo serpenti.— Il Pallido Cavaliere Spaziale Notturno (@truegritrumble) 1 aprile 2018
Pronto per la responsabilità
I miei figli continuano a chiedere l'elemosina per un gatto, ma prima devono dimostrare di poter tenere pulita la lettiera. Sono passate due settimane e sono stufo di fare la cacca nella lettiera.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 2 aprile 2018
Richiesta ragionevole
Sulla strada per la scuola, mio figlio di 4 anni era devastato, non potevamo dargli il camion gigante che ha visto a forma di biscotto.
— dadpression (@Dadpression) 3 aprile 2018
Il peggior vendicatore
Stavo giocando ad Avengers con mio figlio e lui ha detto "Voglio essere Occhio di Falco" e credo di aver bisogno di un nuovo figlio.
— Jake Vig (@Jake_Vig) 3 aprile 2018
Crescono così in fretta
Io (alla figlia): Mi piacerebbe che qualcuno venisse ad aiutare a mettere via il bucato.
Figlia: Beh, mi piacerebbe un COOKIE, ma non sempre otteniamo quello che vogliamo, NOI?
— Tim (@Playing_Dad) 3 aprile 2018
