Elliot Katz si è sempre considerato un buon padre. Lui fece il bagno alle sue due giovani figlie dopo essere tornato a casa dal lavoro, li mise a letto e fece praticamente tutto ciò che sua moglie gli chiedeva. Poi il suo matrimonio ha preso una brutta piega e poi è arrivato il divorzio e poi Katz ha dovuto ricalibrarsi. Fai il punto. Attentamente consapevoli dei rischi affrontati dalle ragazze che crescono senza padri presenti nella loro vita (guadagno inferiore, maggiore propensione al rischio sessuale, ansia, bassa autostima), Katz ha deciso di reindirizzare le risorse che aveva messo nel suo matrimonio in difficoltà verso la paternità. Ha chiesto con successo per più tempo con le sue figlie. Ha smesso di cercare una guida da sua moglie. Ha fissato obiettivi per se stesso come padre.
"Dopo che il mio matrimonio è finito, mi sono reso conto che fare tutto ciò che tua moglie ti dice è lasciare le responsabilità a lei", ha detto Katz. Paterno. “Diventare un genitore single mi ha reso un padre migliore in quanto mi ha costretto a fare un passo avanti e ad assumermi la responsabilità di affrontare situazioni che in passato probabilmente avrei lasciato che mia moglie gestisse o mi dicesse cosa da fare."
Katz, che ha scritto a prenotare su ciò che ha imparato dal suo matrimonio fallito, è l'antitesi del "fine settimana" non impegnato, bevitore di birra e fidanzata papà” cliché – un costrutto secondo un numero crescente di scienziati sociali è un prodotto di accordi di custodia sbilenchi, non paterni apatia. In verità, Katz potrebbe essere tutt'altro che il solo a trovare il divorzio che dà potere come genitore. Se Katz era insolito quando ha divorziato dieci anni fa, quando la retrocessione di fatto dei papà divorziati in zio-figure era dato per scontato, ora è molto più rappresentativo, poiché sempre più uomini si battono per se stessi e imparano a difendere meglio i propri figli. Laddove il divorzio trasformava i papà in figure periferiche, la ricerca suggerisce che può fornire loro spazio per diventare padri migliori. E questa stessa ricerca sta guidando il cambiamento delle norme di custodia.
Lo psicologo clinico Richard Warshak, che ha studiato le famiglie divorziate per oltre un decennio, conosce molti uomini come Elliott Katz. Quando i genitori divorziati adottano un approccio informato e basato sulla ricerca alla co-genitorialità, questo tende ad essere il risultato. E supponendo che mamma e papà siano sempre stati genitori migliori per i loro figli di quanto non fossero coniugi l'uno dell'altro, ha senso che fioriscano nei loro nuovi ruoli quando si liberano dei loro vecchi. Non più prosciugati dal conflitto coniugale, sono in grado di perseguire la genitorialità con attenzione.
E, sì, parte di questo riguarda solo l'essere più felici. Il divorzio spesso rende le persone più felici.
"È più facile per i genitori quando possono collaborare come co-genitori e condividere sia le gioie che le sfide di crescere i propri figli", afferma Warshak. “Ma ho sentito molti papà dire che è un sollievo essere in grado di prendere decisioni genitoriali senza il loro ex in giro per indovinare le loro scelte. “
L'esperienza genitoriale viene acquisita principalmente attraverso l'apprendimento esperienziale e i padri tendono ad avere un'esperienza più sfaccettata con i figli dopo un divorzio. I papà divorziati assumono più di quelli che i ricercatori chiamano compiti genitoriali esecutivi come la pianificazione dei pasti e delle attività. Inoltre, i padri che trascorrono del tempo da soli con i propri figli non possono più delegare ruoli di cura ai propri figli partner, il che significa che i padri divorziati fanno più pratica nel connettersi emotivamente con i loro figli di quanto non abbiano fatto loro prima. E senza un compagno di squadra da taggare, sono lasciati anche a fare le cose di base: confortano i bambini di notte, cantano ninne nanne, leniscono i disturbi e leggono Buonanotte LUNA ancora e ancora. Anche i molti papà che hanno fatto tutte queste cose mentre erano sposati ne trarranno beneficio; ottengono molte più ripetizioni e diventano custodi più forti e più abili.
"Non ho dubbi che i padri imparino a fare i genitori sul lavoro, proprio come le madri", dice Warshak. "Gli uomini crescono nella fiducia in se stessi quando prendono decisioni sull'educazione dei figli e soddisfano abilmente i bisogni dei loro figli".
Questo ha un effetto particolarmente profondo per papà che hanno cercato di evitare conflitti coniugali prima del divorzio. Molti di questi uomini si sentono scoraggiati dall'essere proattivi o, più precisamente, non hanno il coraggio di affermarsi. La separazione può aprire la porta a una crescita indipendente e a nuove tattiche genitoriali con cui un ex coniuge potrebbe aver avuto problemi.
Detto questo, la ricerca non supporta precisamente l'affermazione che il divorzio renda gli uomini padri migliori. È più complicato di così perché i figli del divorzio hanno esiti peggiori e i risultati sono chiaramente il modo migliore per misurare il successo dei genitori (che è ovviamente un po' nebuloso nella migliore delle ipotesi). I figli del divorzio hanno maggiori probabilità di ottenere risultati accademici inferiori, agire sessualmente e lottare con la loro salute mentale fino all'età adulta. Questi non sono segni di un'eccellente genitorialità. Tuttavia, alcuni scienziati sostengono che gli effetti negativi del divorzio sono sopravvalutati e che mentre gli esiti negativi sono stati collegati al crollo delle strutture familiari tradizionali, le differenze tra figli divorziati e figli con genitori sposati sono piuttosto lievi globale. Il conflitto coniugale, dicono questi ricercatori, è il problema. In quanto tale, il divorzio è un sintomo e anche una soluzione. La sintomatologia spiega gli esiti peggiori senza suggerire che il divorzio stesso sia necessariamente dannoso.
Warshak sostiene che la ricerca sul divorzio in realtà dimostra al meglio le conseguenze dell'alienazione del padre. Questo argomento si basa su dati che suggeriscono che il divorzio non ha effetti particolarmente negativi sui figli del divorzio se e quando hanno molto tempo con i loro padri. Il tempo significativo qui è definito come circa il 35 percento del tempo libero assegnato, che sembra essere una sorta di limite per gli effetti di abbandono e alienazione. Gli studi suggeriscono che i figli divorziati stanno meglio quando passano la notte regolarmente con i loro padri, a qualsiasi età. Secondo il Associazione Americana di Psicologia, i bambini che condividono il tempo in modo uniforme con entrambi i genitori crescono con una maggiore autostima, vanno meglio a scuola, hanno legami familiari migliori e sono meno vulnerabili ai problemi comportamentali e emotivi per tutta la vita, rispetto ai bambini che vedono solo i loro papà fine settimana.
Dato che i bambini con genitori divorziati che trascorrono molto tempo con i loro padri tendono ad essere adattati quanto i loro coetanei i cui genitori stanno insieme, non è irragionevole suggerire non solo che i padri si facciano avanti sulla scia del divorzio, ma anche che le dinamiche del divorzio stiano causando più problemi ai padri rispetto all'atto effettivo di paternità.
In breve, non tutti i papà divorziati sono "papà del fine settimana". Ma ciò non significa che i papà divorziati non possano essere un gruppo un po' ridicolo. Poiché molti padri divorziati non sono stati responsabili delle decisioni nelle loro case, commettono errori genitoriali non forzati. La dottoressa Victoria Shaw, una psicologa, dice che lo vede spesso. Ricorda un paziente specifico che le ricorda molti papà appena single. All'inizio del suo divorzio ha sbagliato e ha mandato suo figlio a scuola quando erano malati.
“Anche se questo comportamento può sembrare indifferente, semplicemente gli mancava il set di abilità appropriato per gestire questa difficile situazione. Non aveva davvero idea di cosa fare", spiega Shaw. "Queste sono situazioni difficili per tutti, anche per le mamme che lavorano, ma spesso sono situazioni che i papà non hanno dovuto affrontare prima del divorzio”.
Certo, mandare suo figlio a scuola è stato una sfortuna, ma è stato un errore che non ha ripetuto.
“Questo particolare papà si è radunato ed è diventato un papà single fantastico e attento. Ci è voluto solo un po' di tempo", aggiunge Shaw.
Stato per Stato, le leggi sull'affidamento stanno gradualmente cambiando man mano che i presupposti sottostanti sugli assistenti maschi e femmine cedono il passo sotto il peso dei dati, ma anche negli stati che richiedono il 50/50 la ricerca di orari più equi è stata lenta, ritardata da forti emozioni e da norme di genere profondamente radicate. L'idea tradizionale che le madri divorziate debbano essere l'unico custode che concede le "visite" ai padri rimane pervasiva nonostante alcuni progressi. Ciò è in parte dovuto al fatto che gli uomini hanno maggiori probabilità di essere violenti nei confronti dei loro figli, ma sembra essere principalmente una questione di abitudine. Ai padri perfettamente capaci viene regolarmente negato lo stesso tempo. La psicologa Linda Nielsen, che ha decenni sfatati di ricerche accuratamente selezionate che indicano che i padri sono sacrificabili dopo il divorzio, suggerisce che i padri che sono stati capifamiglia sono trattati ingiustamente nei tribunali dove non sono presi sul serio come custodi. Le decisioni di custodia finiscono per basarsi su comportamenti passati spiegabili piuttosto che su potenziali.
"Anche se avevi quella divisione del lavoro quando eri sposato, non puoi usare lo stesso modello per una famiglia dopo che ti sei separato", Nielsen, che ha recentemente pubblicato un manuale sull'importanza delle relazioni padre-figlia, dice. “Non puoi versare lo stesso vino in un recipiente diverso.”
Per quanto la società si sia allontanata da certi ruoli di genere, altre norme familiari nucleari per uomini e donne rimangono oppressive. I padri sono ancora visti come capifamiglia e le madri come nutrici, e le persone che esulano da queste norme sono spesso giudicate severamente, il che non fa bene a nessuno. Il divorzio smantella questo sistema datato consentendo alle mamme di realizzare il potenziale non sfruttato come fornitori e ai papà di realizzare il potenziale come caregiver.
Gli studi sui padri gay sfidano l'idea di "istinto materno" e mostrano che la capacità genitoriale ha poco a che vedere con l'essere donna come la professionalità non ha niente a che fare con l'essere una uomo. I papà gay hanno sviluppato la stessa esperienza quando hanno ricevuto la stessa formazione pratica delle madri nei matrimoni tradizionali. Ciò sembra indicare che le differenze nell'acutezza dei genitori si riducano principalmente a differenze nel condizionamento sociale e culturale. La maggior parte delle ragazze cresce giocando a casa, prendendosi cura delle bambole e facendo da babysitter ai bambini più piccoli. Una volta cresciute, queste donne sono preparate alla genitorialità in un modo che la maggior parte degli uomini non lo è. Esiste un divario di genere nella fiducia dei genitori, ma è più un risultato della socializzazione che un imperativo biologico. Le donne ottengono un enorme vantaggio come caregiver, ma gli uomini possono recuperare il ritardo quando ne hanno l'opportunità.
"Sorprendentemente, il divorzio offre ai papà l'opportunità di essere genitori dei propri figli senza l'interferenza quotidiana dell'altro genitore", ha detto Lisa Bustos, un avvocato divorzista con sede ad Austin, in Texas. Paterno. Nell'esperienza di Bustos, il divorzio può spesso rendere sia le mamme che i papà genitori migliori perché hanno più tempi di inattività concreti da ricaricare in scenari genitoriali condivisi.
Bustos ipotizza che la maggior parte dei papà divorziati probabilmente voglia più tempo con i propri figli, ma non possa allontanarsi dal lavoro e onorare i propri obblighi finanziari. Nonostante il mito che molti padri sostengono per più tempo al fine di ridurre i loro pagamenti di mantenimento dei figli - in la maggior parte afferma che non funziona in questo modo: c'è un'interessante tensione tra guadagnare e diventare genitori come divorziati papà. Negli stati in cui l'affidamento predefinito è 50/50, i padri in genere devono soddisfare requisiti costosi come avere un certo numero di camere da letto e vivendo vicino alle scuole dei bambini, oltre a pagare tanto mantenimento dei figli che dovrebbero pagare se si vedessero l'un l'altro fine settimana. Questi obblighi finanziari possono spingere alcuni padri a ruoli di capofamiglia ancora più tradizionali e ad allontanarsi ulteriormente dalla vita dei loro figli. Ancora una volta, il problema non è la genitorialità. Sono i vincoli intorno alla genitorialità.
“Quanto alla volontà di svolgere un ruolo significativo, di solito i padri esprimono il maggior rammarico che la necessità di lavorare al fine di sostenere finanziariamente la famiglia, impedisce loro di essere più presenti per i loro figli", afferma Warshak.
Allo stesso tempo, neanche i papà divorziati sono esattamente vittime. Meno della metà dei genitori affidatari, oltre 80 percento delle quali sono madri, ricevono l'intero importo del mantenimento dei figli che gli spettano. Più di un quarto non riceve alcun denaro. alcuni papà che protestano contro i pagamenti del mantenimento dei figli lo fanno per assicurarsi di non avere diritti di visita. Il Dipartimento della Pubblica Istruzione degli Stati Uniti riferisce che 39 percento dei bambini tra la prima e la dodicesima classe non vede il padre e, nonostante molti uomini assumano ruoli più importanti a casa, i tassi di assenza del padre sono in aumento a seconda della razza e della classe sociale. Ci sono anche prove che alcuni dei pregiudizi contro i padri nei tribunali familiari sono sopravvalutati e che la maggior parte degli uomini che cercano più tempo lo ricevono in genere, a condizione che i bambini siano al sicuro nel loro cura. Warshak ammette che le decisioni del tribunale riflettono sempre più la ricerca su ciò che è meglio per i bambini, un tempo paragonabile con entrambi i genitori. (Detto questo, è importante notare che la stragrande maggioranza delle questioni detentive viene gestita al di fuori del tribunale ed è possibile che i papà in queste situazioni hanno meno libertà d'azione, acconsentono a meno tempo con i bambini e interiorizzano che sono tutori inferiori.)
“Gli uomini sono stati programmati per pensare di non essere in grado di prendersi cura di un bambino come fa una donna. Che il loro bambino abbia bisogno della sua mamma più di quanto non abbia bisogno di loro", dice Nielsen. "Se anche i padri ci hanno già creduto, molti di loro non si sentiranno in diritto di essere genitori uguali".
Nielsen paragona questa interiorizzazione a ciò che le ragazze sopportano con lo STEM. Non ci sono prove scientifiche che i ragazzi siano biologicamente predisposti a superare le ragazze quando si tratta di matematica e scienze, ma il condizionamento l'ha resa una profezia che si autoavvera. I divari di rendimento tra ragazzi e ragazze sono in matematica e le scienze sono ora più attribuite a una mancanza di fiducia nella ricerca. Gli uomini crescono con messaggi simili sull'essere il genitore di seconda fila e sul fatto che dovrebbero essere potenzialmente ulteriormente declassati se i loro matrimoni finiscono.
Per Bustos, ogni divorzio è complicato in modo univoco, ma ciò che la maggior parte di loro ha in comune è che sono emotivamente e finanziariamente drenante e alcuni padri (e madri) potrebbero non essere in grado di intensificare dopo averlo attraversato. Questo non li rende dei cattivi genitori, significa solo che il divorzio probabilmente non cambierà in meglio neanche il loro approccio alla genitorialità.
"Non è giusto per i bambini aspettarsi che i loro bisogni siano pienamente soddisfatti con un genitore, ma solo parzialmente quando sono con l'altro genitore. Ma a volte non ha senso fare il 50/50", dice Bustos. “Fare tutti i piccoli compiti dell'essere genitori richiede molto tempo ed energia mentale. Non tutti i genitori sono all'altezza".
Niente di tutto questo suggerisce che i padri dovrebbero usare i loro figli come cavie per migliorare la loro genitorialità dopo il trauma del divorzio. Piuttosto, decenni di ricerche sulle famiglie divorziate, molte delle quali avevano i tradizionali arrangiamenti del papà nel fine settimana, rivelano che la maggior parte dei bambini vorrebbe avere più tempo con i loro papà crescendo. Quindi la cosa migliore che i genitori divorziati possono fare è darglielo e accettare che non devono andare d'accordo per agire nel migliore interesse dei loro figli. Ci sono molti miti sulla custodia e sui padri dopo un divorzio, ma uno dei più diffusi di questi è che la genitorialità condivisa funziona solo quando gli ex sono cordiali. La realtà è che i bambini sono più felici e più sani quando trascorrono almeno il 35 percento del loro tempo con i loro papà, a prescindere. Si tratta di amore, non di consenso.
E forse va bene.
"Se l'altro genitore non vuole collaborare, può renderti un genitore migliore", afferma Katz. "Ti spinge ad assumerti la responsabilità, a usare il tuo giudizio e ad affrontare le situazioni che coinvolgono i bambini".
