John ha lottato per anni con la sua suoceri. Nonostante sia sposato con sua moglie da più di 15 anni, chiama ancora suo suocero “Mr. Smith", ed è così terrorizzato da lui suocera che lui non la chiama niente. Le cene insieme si trascorrono in relativo silenzio, con domande a cui si risponde con una, forse due parole. In ogni foto di famiglia, i suoceri di John stanno in fondo, senza sorridere e cercando la prima opportunità per uscire frettolosamente.
John ha provato praticamente tutto quello che gli viene in mente per scongelare il comportamento gelido dei suoi suoceri, arrivando persino a provare a dedicarsi agli stessi hobby di suo suocero. Nonostante lo sforzo, John rimane invisibile nel migliore dei casi e un intruso nel peggiore dei casi. La parte più frustrante? Non è del tutto sicuro del perché.
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Il pervasivo bisogno di John di essere accettato dai genitori della moglie è un problema con cui lottano molti uomini sposati. Vuole che gli piaccia, che pensino che sia un buon compagno per la loro figlia, che pensino che sia un buon fornitore e un buon padre. Quale marito non lo fa?
Il problema è che questo modo di pensare può mettere a dura prova un matrimonio. "Quando sposi qualcuno, erediti la sua famiglia", afferma Nancy Tramontana, un'assistente sociale clinica autorizzata con oltre un decennio di esperienza nella terapia familiare. “E una delle cose più grandi per cui le coppie litigano sono i suoceri. Se non riescono ad andare d'accordo, sarà una strada difficile". Allora qual è la chiave? Bene, per quanto strano possa sembrare, la cosa migliore da fare per John è accettare, beh, la sua non accettazione.
Per gli uomini, parte della lotta per essere accettati può derivare da stereotipi datati che possono ancora informare le dinamiche di una relazione. Il concetto di sposarsi per amore è relativamente nuovo e, per secoli, i matrimoni sono stati organizzati per titoli o terreni, con l'intesa che il marito sarebbe stato in grado di provvedere ai bisogni della moglie e della famiglia. "Sembra grezzo", dice Tramontana, "Ma, per gli uomini, alcune di quelle idee sono ancora con noi. Molto spesso, i genitori chiederanno: "Cosa fa per vivere?" Ma questa domanda non va spesso dall'altra parte".
Una delle cose principali che può portare a problemi con i suoceri non sta pensando in modo sistematico. Molto spesso, gli uomini avranno una visione a tunnel e penseranno solo alla persona che stanno sposando e non a tutte le altre persone che accompagnano quella persona. Tramontana lo paragona a un nuovo personaggio che entra improvvisamente in scena durante il secondo atto di uno spettacolo. "La commedia è andata avanti e ora devi imparare le battute", dice. "E possono esserci conflitti quando la sceneggiatura è diversa e gli altri "attori" non sono d'accordo con essa". In altre parole, sei entrare in una dinamica consolidata che ha molta storia e, mentre tu e tua moglie avete un ottimo rapporto, tu no maglia.
Lo studio della complessità delle relazioni familiari è forse meglio illustrato in La teoria dei "triangoli" di Murray Bowen. Bowen, uno dei pionieri della terapia familiare, ha postulato che, in molte relazioni, una coppia (o "diade") può coinvolgere una terza persona per aiutare a far fronte allo stress. Quindi, per esempio, se la moglie si sente in ansia per una situazione particolare, potrebbe rivolgersi a sua madre o suo padre per un supporto emotivo, trasformando così la diade in un triangolo. Il problema è che quel triangolo è raramente equilatero. “Quando hai quel triangolo”, dice Tramontana, “c'è sempre qualcuno fuori. Quindi il rapporto madre/figlia si intensifica, ma spesso a spese del marito».
Per gli uomini che si sposano, devono quasi immaginarsi come stranieri in una terra straniera che cercano di imparare una nuova serie di usanze. "Ogni famiglia è un po' come il proprio paese, con le proprie regole", dice. “E non sai com'è vivere in quel paese all'inizio. Devi perlustrare la terra".
Quindi guarda attraverso il tuo teodolite interiore, ma abbi anche aspettative realistiche. Molti coniugi, uomini e donne allo stesso modo, hanno spesso la sensazione di essere sezionati o sottoposti a un controllo costante, il che può portare a un costante bisogno di mettersi alla prova. Questo tipo di pensiero è tossico, dice Tramontana. Rimanere con i piedi per terra è importante, oltre ad avere un senso di prospettiva. "Devi tenere fuori le emozioni", osserva. “E vacci piano con te stesso. Non l'hai mai fatto prima. La chiave è essere adattabili”.
Certo, nessun matrimonio è lo stesso. Ma, oltre ai tanti, tantissimi altri fattori che potrebbero essere in gioco, Tramontana dice anche che le lotte di un uomo con il proprio suoceri spesso tornano alla propria famiglia di origine, e che le relazioni passate malsane possono intromettersi nelle relazioni nel regalo. Ad esempio, se il marito non è mai stato accettato da suo padre, potrebbe lavorare molto duramente per ottenere l'accettazione dal suocero. Il che, se quei sentimenti non vengono ricambiati, può avere risultati disastrosi. "Fai il lavoro della tua famiglia di origine", dice. "Devi tenere pulita la tua casa".
