Caro buon padre,
Sono in un guaio infernale. Mio fratello morto da un aneurisma cerebrale all'età di 45 anni e mi ha schiacciato. Eravamo vicini e non so nemmeno come iniziare ad affrontarlo. I miei figli la pensano allo stesso modo. Era un uomo che tutti ammiravamo, qualcuno che aveva successo e gentile e che faceva di tutto per portare il mio tre ragazzi come uno dei suoi (non ha mai avuto figli perché ha sempre detto che i miei erano più che sufficienti per lui).
L'altro giorno il mio più grande (che ha 5 anni) ha iniziato a infastidirmi dicendomi "Dov'è lo zio Jack? Perché non possiamo vederlo adesso?" L'ho perso. Ho detto loro che era morto e che non l'avremmo mai più rivisto. Sono crollato e me ne sono andato. Mia moglie l'ha preso da lì. E ora nessuno mi parla. Tutti camminano sui gusci d'uovo. Non voglio essere solo in questo, ma non so cosa fare o a chi rivolgermi.
Lutto in Georgia
Le mie condoglianze per la tua perdita. Il morte di un familiare è sempre difficile, più difficile quando quel membro della famiglia è così vicino e così profondamente amato. Perdere un fratello può sembrare che una parte di te sia scomparsa e, a dire il vero, può essere debilitante e profondamente difficile da cui riprendersi. Quindi, quello che voglio che tu senta perché temo che tu possa non capire questo: il tuo dolore è reale, valido e importante. Ancora di più, vederti soffrire è importante per i tuoi figli.
Mi fermerò appena prima di suggerire che il tuo dolore può essere un'esperienza di apprendimento. Perché cazzo. L'ultima cosa di cui hai bisogno in questo momento è la pressione per dare ai tuoi figli una sorta di tabella di marcia pedagogica per superare le avversità del dolore. Il tuo dolore non è uno strumento da usare per aiutare i tuoi figli a sviluppare la grinta. È personale; ha bisogno di essere riconosciuto e devi soffrire nel modo in cui piangi.
Il guaio in cui ti trovi è legato al fatto che, per necessità, devi piangi davanti ai tuoi figli. Questo può diventare disordinato, in particolare quando i bambini sono piccoli. Sono sicuro che, intellettualmente, sai che tuo figlio non stava cercando di ferirti con le sue domande, ma hanno ferito a prescindere e la tua ragione è stata sopraffatta dall'emozione.
È importante sapere che anche i tuoi figli stanno soffrendo. E il dolore dei bambini non sembra il dolore degli adulti perché hanno meno modi di esprimersi. Quindi questo potrebbe manifestarsi in domande assillanti o crolli o extra-attaccamento o forse anche ritiro. Ad ogni modo, è difficile affrontare il loro dolore quando hai a che fare con il tuo.
Ecco la cosa, però. Queste sono esperienze umane. Non è l'ultima volta che qualcuno di voi sarà addolorato e non è l'ultima volta che le cose potrebbero diventare emotivamente tumultuose nella vostra famiglia. La parte importante è come dimostri che ti ami ancora e ti sostieni l'un l'altro quando arrivano i tempi difficili.
Sulla base della tua e-mail, posso vedere che forse l'espressione di quel supporto non scorre così liberamente come si potrebbe sperare. È un peccato. Quindi dobbiamo lavorare per eliminare i blocchi.
Dal momento che la comunicazione sembra essersi interrotta, temo che starà a te contattarla. Ma dovresti farlo strategicamente parlando con il tuo coniuge. Potrebbe essersi chiusa perché è preoccupata che tu non voglia parlare. Devi mostrarle il contrario.
Questa non deve essere una conversazione difficile. Devi solo essere sincero con lei riguardo al tuo dolore e al tuo bisogno di supporto. Se chiedi aiuto, probabilmente lo riceverai. E se, per qualsiasi motivo, sembra riluttante a farlo per te, falle sapere che devi mostrare ai tuoi figli che le persone si sostengono a vicenda anche nei momenti difficili. Non è solo per te, è per il bene della tua famiglia.
Dopo aver lavorato con la comunicazione con il tuo partner, è ora che tu ti sieda con i tuoi figli. Potresti aver fatto scattare il concetto di morte su di loro un po' troppo presto. Potrebbero essere un po' spaventati. Potrebbero anche avere paura di te. Quindi dovrai ricordare loro che li ami. Parla con loro nei termini più semplici: sei triste e arrabbiato perché non puoi più vedere tuo fratello. Conoscono quelle parole e hanno vissuto quelle emozioni. Ma devi anche sottolineare che anche se sei triste e arrabbiato, sei anche grato per loro e li ami ancora.
Può essere utile trovare uno spazio in cui puoi stare con la tua famiglia per un momento. Magari fai una gita in un posto preferito o fai un'escursione solo per ottenere un po' di legame e buon feeling e iniziare a riaffermare la forza dei tuoi legami insieme. Non sto suggerendo di "fare una faccia felice". I bambini sono dei grandi rivelatori di stronzate. Ti sto semplicemente suggerendo di prenderti un momento per apprezzarti l'un l'altro in questo momento difficile.
E andando avanti, cerca di trovare spazio prima di esplodere. Il dolore richiede molto tempo. Ma se sei consapevole di dove ti trovi emotivamente, puoi fermarti prima di sfogare i tuoi sentimenti su qualcuno che ami. Ricorda che non c'è niente di così importante che puoi allontanarti per alcuni respiri calmanti.
Ti auguro il meglio mentre affronti il nuovo mondo in cui ti trovi. E so che se avvicini la tua famiglia, ce la farai benissimo. Penso che tuo fratello avrebbe apprezzato questo sforzo. Ha detto che la tua famiglia era abbastanza, e sai una cosa? Loro sono.
