Se tu sei sull'orlo del divorzio, sa due cose. Innanzitutto, ci dispiace sentirlo. La rottura di un matrimonio o di un'altra relazione intima è una cosa infernale. In secondo luogo, vogliamo offrire un aiuto. Perché, anche se può sembrare inutile, c'è sempre la possibilità di riavere la tua relazione dove era una volta. Ci vuole solo lavoro (molto lavoro) e la giusta direzione. Ecco perché abbiamo parlato con un assortimento di consulenti, psicoterapeuti, autori e consulenti, che hanno tutti esperienza con coppie al livello DEFCON-1 di difficoltà relazionali e ha chiesto loro l'ultimo disperato consiglio che danno a coloro che stanno considerando divorzio. Ecco cosa hanno offerto.
Visualizza le tue fantasie
“Nel momento in cui una coppia dice di voler uscire, il loro intero obiettivo è spesso quello di sfuggire al loro problema attuale con la convinzione irrealistica che tutto andrà meglio quando lo faranno. Quando una coppia viene da me con questa mentalità, li porto avanti velocemente verso una vita post-divorzio: condivisione dell'affidamento (soprattutto durante le vacanze), compleanni e altre celebrazioni significative; visualizzare i loro ex andare avanti con nuovi partner e uscire di nuovo. Molte volte, si rendono conto che l'erba dall'altra parte è molto più marrone di quanto pensassero. La visualizzazione può davvero mettere le persone in contatto con come potrebbe essere la vita rispetto a ciò che vedono nelle loro fantasie di fuga. Il solito risultato è uno spostamento della loro attenzione: tutto ciò che è sbagliato e sbagliato si rivolge a ciò che li ha uniti in in primo luogo, cosa funziona nella loro relazione e cosa potrebbero rinunciare a cosa probabilmente non potrà mai essere sostituito."
– Toni Coleman, LCSW, CMC, Psicoterapeuta, Relationship Coach, Divorce Mediator at Nova mediazione per il divorzio in Virginia
Renditi conto di avere una scelta
“Come terapeuta, sono un grande sostenitore di Viktor Frankl e del suo approccio alla Logoterapia, ricordando fondamentalmente alle coppie che hanno una scelta. Questa scelta potrebbe non essere facile da riconoscere o da portare avanti, ma facendo una scelta, anche le dinamiche apparentemente più disperate possono iniziare a migliorare. La cosa importante da ricordare per le coppie in questa situazione è che entrambe le parti devono fare la stessa scelta affinché le cose funzionino. Se entrambe le persone scelgono di lavorare sul matrimonio, allora scelgono anche di lavorare sulla comunicazione modelli, priorità che potrebbero aver intralciato la relazione e ferite che hanno l'altro causato. Nella mia esperienza, le coppie non vanno in consulenza a meno che non abbiano speranza di poter salvare la relazione. In questi scenari, è imperativo dare alla coppia una prospettiva, che inizia ricordando loro che hanno sempre una scelta”.
– Patrick Di Vietri, Counselor professionale abilitato / Counselor nazionale certificato / Direttore dei servizi terapeutici, Centro Terapia e Benessere Speranza in Virginia
Comprendi che hai lasciato che il tuo partner si trasformi nel tuo nemico
“I partner intimi si guardano inconsciamente l'un l'altro per convalidare e 'far crescere' le parti di sé che non potevano riconoscere, sperimentare o esprimere nelle loro famiglie di origine. Le stesse qualità che adoriamo e idealizziamo nei nostri partner all'inizio diventano le più frustranti da affrontare perché loro rappresentano le parti ombra della nostra mente che non ci permettiamo di sentire, portandoci a rifiutarle nei nostri partner, pure. La maggior parte delle coppie non vede cosa sta veramente guidando le loro discussioni e rimane bloccata in infiniti cicli di difesa, ritiro o richiesta arrabbiata. Alcuni partner diventano così disillusi e pieni di odio che si arrendono semplicemente con una rassegnazione senza speranza. La cosa da ricordare è che ogni argomento contiene un segreto desiderio di crescita. Non lasciare che il tuo partner si trasformi nel tuo nemico. Invece, ferma il ciclo e sblocca il potenziale del tuo matrimonio per essere la potente forza di guarigione e crescita che può essere.
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Psicologo abilitato e Coach online per coppie consapevoli nel New Jersey
Scrivi un elenco di modifiche critiche
"Quando le coppie arrivano sull'orlo del divorzio, dico loro di scriverne tre assolutamente critiche cambiamenti che il tuo partner avrebbe bisogno di fare affinché tu voglia reinvestire energia nel relazione. La chiave di questo esercizio è smettere di puntare il dito senza assumersi la responsabilità personale del cambiamento. Quando c'è uno sforzo reciproco e responsabile per abbracciare la lista del tuo partner, un ricostituito ottimismo verrà iniettato nella relazione. Come mai? Perché è giusto! Entrambi i partner stanno accettando contemporaneamente la necessità di un cambiamento”.
– Dr. Joe Luciani, psicologo, autore, coach del benessere a New York
Ricorda come ti sei incontrato per la prima volta
“Ho visto questa tecnica funzionare più e più volte: torna a trattare il tuo coniuge come hai fatto quando l'hai incontrato per la prima volta. Nel corso del tempo, i matrimoni diventano inaciditi dagli alti e bassi della vita quotidiana. Quando due persone possono tornare indietro e riconquistare ciò che hanno amato per la prima volta del loro partner – amplificandolo così nella loro mente – possono iniziare a rimettere i mattoni in un muro fatiscente. Spesso i miei clienti maschi diranno: "Non mi piacciono i drammi". Al che io dico: "Allora perché li crei?" Se tua moglie è sempre arrabbiata, cosa hai fatto per farla arrabbiare così tanto? Torna a trattarla come hai fatto quando ti sei innamorato di lei per la prima volta e fallo per almeno 90 giorni. Se le cose migliorano, ecco la tua risposta".
– Nancy Cramer, consulente di leadership in Texas
Abbraccia la tua vulnerabilità
“Il vostro matrimonio è in gioco qui, ragazzi. La tua unica possibilità per salvare la relazione è permettere a te stesso di essere vulnerabile. Permetti ai tuoi difetti personali di venire in superficie e guardali insieme al tuo coniuge. Se non vuoi essere vulnerabile in questo matrimonio, è molto probabile che questo schema persista anche nella tua prossima relazione. Abbassa la guardia, perché restare in guardia e sulla difensiva sarà la tua corsia preferenziale per l'isolamento e il divorzio”.
– Antonio F. Tasso, Ph. D., Psicologo clinico, Cattedra e Professore di Psicologia (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), studio privato nel New Jersey
Inizia un progetto insieme
“Le coppie in difficoltà possono ristabilire il loro precedente rapporto d'amore. Hai bisogno di un progetto, dove puoi legare insieme. Rielabora il tuo "nido". Pulisci, pulisci e elimina il disordine, letteralmente e metaforicamente. Rimodella il tuo spazio vitale. O discutere una mossa del tutto. Quando devi unirti per completare un compito, occuparti del tuo spazio vitale infonde nuova vita alla relazione. Una relazione fratturata può riallinearsi con qualcosa di semplice come muri ridipinti e spackle. La casa che avete creato insieme si logora e si danneggia, proprio come fa il nostro amore. Riabilitare gli esterni e gli interni seguiranno. Nonostante sia una sfida, la raccolta di risorse ti ricorda che sei una squadra con un obiettivo comune: vincere!”
– Kimberly Friedmutter, CHt, autore, ipnoterapeuta delle celebrità, esperto di gestione della vita per OK! Rivista in California
Svuota il tuo "serbatoio del risentimento"
“In media, le coppie aspettano fino a sei anni dall'inizio dei loro problemi fino a quando non cercano effettivamente una terapia. A quel punto, il risentimento è molto alto per uno o entrambi i partner. Chiedo loro: "Quale percentuale del tuo serbatoio di risentimento è pieno?" Una volta stabilito questo concetto, lavoriamo su cosa ha causato il suo riempimento e come possiamo scaricarlo. Troppo risentimento offusca la comunicazione e la maggior parte dei problemi deriva da malintesi. Esamina quali sono le esigenze del tuo partner e impara nuove tecniche di comunicazione che possono aiutarti a soddisfarle".
– Julie Bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autore in California
Datti spazio (e scrivi una lista di “pro e contro”)
“Consiglio 48 ore. Separatevi e non contattatevi l'un l'altro. Questo può essere difficile, soprattutto se sono coinvolti dei bambini. In tal caso, qualsiasi contatto con il tuo partner dovrebbe essere esclusivamente per capire i drop-off e i pickup, non per elaborare la discussione. Il periodo di 48 ore consentirà a ogni persona di ottenere un po' di chiarezza mentale e di uscire dalle emozioni e dal dolore associati al divorzio. Possono pensare in modo più razionale e più chiaro. Durante questo periodo, scrivi un elenco fisico di "pro e contro" sulle tue decisioni. Farlo è molto radicato e può aiutarti a pensare più chiaramente alle decisioni difficili che devi prendere”.
– Gabrielle Freire, terapista matrimoniale e familiare in California
Fai questa domanda...
“‘Come posso esprimervi il mio amore oggi?’ Fatevi questa domanda ogni giorno. Il tuo partner dovrebbe dirti come, in modo molto esplicito. Può essere il più piccolo dei compiti - come un abbraccio, un bacio o un semplice "Ti amo" - o qualcosa di più come aiutare nelle faccende domestiche, guardare i bambini o coordinare un appuntamento serale. Il punto di questo compito è aiutare la coppia a concentrarsi maggiormente sui sentimenti del partner, piuttosto che pensare a come loro stessi vengono dati per scontati".
– Michael Bouciquot, MS, matrimonio registrato e stagista in terapeuta familiare in Florida
Allora fai questa domanda...
“‘Quali bisogni non vengono soddisfatti in questo momento?’ Il punto di questo esercizio è creare pensieri su ciò di cui voi, come coppia, avete bisogno per tener duro. Potrebbero esserci bisogni emotivi o fisici che senti di soddisfare, ma nessuno di voi ne ha parlato per anni. In tal caso, queste esigenze non vengono soddisfatte, almeno non nella loro piena capacità. Il presente è un ottimo punto di partenza. 'Cosa ti serve da me in questo momento, per superare questa settimana?'
– Jacob Kountz, tirocinante MFT, responsabile clinica presso CSU Bakersfield in California
Esamina le vecchie email
“Cerca tra le vecchie email che potrebbero ricordarti perché ti sei connesso in primo luogo. Evidenziare ciò che ha funzionato per te in passato può consentire una rinnovata connessione e tenerezza".
– Dott.ssa Elizabeth Cohen, psicologo clinico a New York
