Il nostro primo perdita di gravidanza mi ha accecato. lo sapevo aborti spontanei accaduti ma era fermamente nello stato d'animo "le cose brutte accadono alle altre persone". Allora non conoscevo quel primo trimestre aborti spontanei sono abbastanza comuni, anche se conoscere le statistiche probabilmente non avrebbe aiutato molto.
Il nostro prossimo gravidanza mi ha riempito di cauto ottimismo, piuttosto che di gioia smisurata che avevo provato la prima volta. Tutto è stato passo dopo passo. Battito cardiaco. sì. Battito cardiaco normale. Anche meglio. Otto settimane, 10 settimane, 12, 20. Poi 22. È stato allora che le cose hanno iniziato ad andare storte. C'erano segni che la nostra dolce Marie sarebbe venuta ad incontrarci troppo presto, troppo presto. Ed era piccola.
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Abbiamo seguito il consiglio dei medici e mia moglie ha subito un cerchiaggio. Che guerriero. Riponiamo la nostra fiducia nelle statistiche e nei report. Abbiamo una percentuale di successo vicina al 90%. La procedura è andata bene. Le persone che avevano subito la stessa procedura hanno raggiunto le loro storie personali. Tua zia ha fatto la stessa cosa con tuo cugino. È stato spaventoso, ma ce l'abbiamo fatta. Sono abbastanza comuni.
Abbiamo trascorso quasi due settimane aggrappandoci agli aneddoti e alle statistiche, sentendo piccoli calci nella pancia di Cristen, sia per divertimento che per comodità. Mentre ci avvicinavamo alla 24° settimana di gravidanza, ho iniziato ad avere una sensazione oscura. Che qualcosa stava andando storto. Ho provato a dirmi che ero solo paranoico per la preoccupazione. Poi il 5 marzo ho fatto un sogno. Un sogno che l'abbiamo persa. Sono andato a lavorare insensibile e sono rimasto così fino al nostro appuntamento il pomeriggio successivo. È stato allora che abbiamo sentito quelle due parole devastanti, ancora una volta. Nessun battito cardiaco.
Sembrava più una conferma di ciò che già sapevo essere vero che quel pugno a eliminazione diretta che avevo ricevuto prima. Cristen in seguito mi disse che la stessa mattina in cui avevo fatto il sogno, aveva sentito quello che credeva fosse il calcio finale della piccola Marie. È stata esuberante e attiva fino alla fine.
Cristen non me l'aveva detto, e io non le avevo parlato del sogno, che allora e adesso sembrava più una visione. Ci stavamo proteggendo a vicenda, sperando contro ogni speranza che stavamo entrambi soccombendo alle paure, e che tutto sarebbe andato bene con il bambino. Le madri hanno relazioni uniche con i loro figli nel grembo materno. Anche il padre connesso lo fa.
Il 7 marzo, alle 23:39, abbiamo incontrato la nostra bellissima e silenziosa bambina. Marie Louise Diegel. Una libbra, 3 once, 12,5 pollici di lunghezza. Abbiamo fatto visita a lei per tre ore che sembravano tre minuti, prima di lasciarla andare. Abbiamo preso in ogni dettaglio e apprezzato ogni secondo. Il naso di mamma. I piedi di papà.
Tra le perdite di gravidanza, ho perso anche il mio amato cane e mio zio. Lo zio Gary era il patriarca da parte di mia madre e ha avuto un impatto tremendamente positivo sulla mia vita. E Brio ha fatto vergognare l'espressione "il migliore amico dell'uomo". Era il mio spirito animale e la prima cosa di cui dovevo prendermi cura e amare. Entrambe le morti sono state inaspettate. Entrambi andavano in giro apparentemente in piena salute finché, proprio così, non se ne erano più.
Quelle perdite, così come l'aborto spontaneo, hanno solo reso più difficile la perdita di Marie. Mi ero detto ad ogni controllo positivo che lei era lì per bilanciare le tre perdite. Che presto avrei avuto la gioia suprema di un bambino sano e felice per contrastare il dolore.
Ora faccio fatica a trovare un significato in tutto questo. Perché tutta questa perdita? Era lì per darci la chiusura che non abbiamo mai avuto dal primo aborto spontaneo? Quello che so è che lei mi ha reso una persona migliore.
Ad ogni occasione dopo il parto morto, la tempesta della depressione si dissipa un po'. Prima la ricezione delle ceneri, poi la piccola cerimonia a casa. Poi è stata la festa della mamma, la festa del papà, quindi la data di scadenza. A sostituire la depressione c'è l'accettazione di una sorta di realtà intorpidita: ho una figlia. Il suo nome è Marie. È un angelo.
Le segnalazioni dei medici sono incoraggianti. Per quanto frustrante sia non avere una ragione concreta per la perdita, ciò significa anche che non c'è motivo di aspettarsi problemi in futuro. Siamo sani e un giorno avremo la famiglia che meritiamo.
È aspettare il "un giorno" che è la parte più difficile.
Alexander Diegel è uno scrittore e autore sportivo freelance che attualmente lavora nel content marketing. Mentre aspetta l'arrivo di bambini umani sani, ogni giorno insegue due cuccioli di pelo in giro per casa.
