La parola "pacifico" non è la prima cosa che viene in mente quando un bambino si insinua nella mia camera da letto alle 2 del mattino cercando di coccolarsi. La pace è anche incompatibile con i piagnucolii e i guasti alle auto. Si potrebbe obiettare che è un'impossibilità all'interno di una famiglia nucleare. Si potrebbe obiettare che è un sogno.
La pace potrebbe essere difficile da raggiungere, persino impossibile, ma è stata comunque la mia destinazione dopo aver ricevuto una copia del nuovo libro della dott.ssa Laura Markham. Genitore pacifico, quaderno di esercizi per bambini felici. Markham è uno schietto sostenitore della genitorialità con un'enorme dose di consapevolezza e amore. Non crede nella disciplina. Crede nella connessione e nell'empatia. È una super intelligente e bella signora con cui parlo a volte. Mi piace e volevo credere di poter mettere a frutto le sue strategie. Volevo avere fiducia sia in lei che in me stesso.
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Come mai? Perché ho trovato la sua visione della genitorialità, di gioia e cooperazione tra genitore e figlio, profondamente avvincente. Quello, amico mio, è Shangri-La. Il suo quaderno si è offerto di illuminare un percorso che ero pronto a percorrere. Ma è buio di notte ed è facile perdersi.
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La mia settimana di genitori sereni è iniziata con l'invasione della camera da letto alle 2 del mattino.
"Vattene", borbottai, spingendo via il mio figlio più piccolo dal letto. Ho quindi proceduto a ignorare la sua ritirata in lacrime. Il sonno non è stato facile dopo. Il senso di colpa mi premeva sul petto. Prima di andare a letto, stavo studiando un capitolo della cartella di lavoro su come ricablare il mio cervello per rispondere ai miei figli con pazienza e amore piuttosto che con disprezzo. Ho cercato di interiorizzarlo. Chiaramente, ho fallito.
Sarebbe stato più difficile di quanto pensassi.
Markham incoraggia i genitori ad affrontare le avversità comportamentali nello stesso modo in cui potrebbero avvicinarsi all'incendio accidentale. La sua versione di “Stop. Drop and roll", è "Stop. Lascia cadere e respira.": Interrompi quello che stai facendo, lascia cadere il tuo programma e fai un po' di respiro riflessivo. Solo così potrai affrontare le tue ansie, avvicinarti a tuo figlio con empatia e cercare una soluzione.
Prendendo il quaderno di esercizi la mattina dopo, mi sono reso conto che gran parte del metodo di Markham richiede che i genitori diano un'occhiata a se stessi. Cosa scatena la rabbia? C'è dolore? Ansia? Non puoi aspettarti di avvicinarti ai bambini con gentilezza, suggeriva la cartella di lavoro, se non puoi avvicinarti a te stesso con gentilezza. Era un'idea potente. E uno in cui volevo entrare. Ma non ho avuto tempo.
Mi sono detto che ci sarei tornato più tardi e sono andato avanti. Quello che volevo erano strumenti da usare quando i miei figli erano degli idioti. E li ho trovati, ma solo dopo un serio cambio di prospettiva.
Il fatto era, secondo Markham, che gran parte del problema si basava sul fatto che credevo che i miei figli fossero degli idioti. Quello che non riuscivo a capire era che non erano né così sofisticati né meschini. Diversamente da me.
Quello che mi mancava era un'empatia essenziale per i miei figli. Quello che mi mancava era ascoltare e capire. Leggendo la cartella di lavoro, mi ha colpito il fatto che il mio primogenito fosse sul pianeta solo da 7 anni. Eppure, mi aspettavo che si comportasse come un quarantenne educato. Era qualcosa che riuscivo a malapena a fare avendo vissuto 40 anni.
uff.
Quindi nel bel mezzo della notte, quando mio figlio ha detto che era spaventato, ho usato l'esperienza dei miei 40 anni per respingere le sue paure ("Non c'è niente di cui aver paura. Smettila di essere ridicolo”). Quello che avrei dovuto fare era capire che ci sono molte incognite per un bambino di 7 anni, o esplorare perché e di cosa aveva paura.
All'improvviso mi sono reso conto di quanto fossi grande e potente rispetto ai miei figli. E stavo usando quel potere in modo irresponsabile su questi ragazzini. Invece di connettermi, ero un bruto. E non volevo essere un bruto. Sono stato allevato da bruti. Non mi è piaciuto molto.
Quindi per i giorni successivi, quando sono sorti problemi, ho seguito la prescrizione del Dr. Markham. Vorrei scendere al loro livello, avvicinarli ed entrare in empatia. Mi occupavo di loro, ascoltavo davvero e ripetevo ciò che avevo sentito.
Spesso questo bastava. Una sera il bambino di 5 anni si è stroncato l'alluce. In passato, gli avrei dato un minimo di compassione, gli avrei detto di scrollarsi di dosso e il pianto sarebbe continuato per mezz'ora, portandomi a frustrarmi per la sua reazione eccessiva. Questa volta, l'ho tirato in grembo.
"Ahi, hai mozzato il dito del piede", ho ripetuto a pappagallo. "Fa male ed è frustrante vero?"
Lui annuì. Asciugandosi gli occhi.
"Sì", piagnucolò.
"Cosa dovremmo fare? Aspetta finché non ti senti meglio e vai a giocare?"
"Sì", disse con più sicurezza.
E poi ci siamo seduti. E poi si asciugò gli occhi ancora una volta, saltò giù dal mio grembo e tornò a suonare. È stata una rivelazione.
In effetti, è stata una rivelazione sufficiente che l'ho tenuto per tutta la settimana. Ho anche seguito il consiglio di Markham, meditando sull'amore che ho per i miei ragazzi. Cadendo davvero nella loro bella presenza. Ho detto di sì più spesso. Ho costruito i kit Lego con loro e mi sono meravigliato di quanto bene potessero seguire le complicate indicazioni.
C'era meno gridare. Onestamente sembrava che ci fosse più pace.
Poi l'auto si è rotta nel parcheggio della scuola di nuoto. Era un problema di batteria. Uno che avevamo ignorato. E ora eravamo bloccati dopo la lezione di nuoto con due ragazzi affamati che stavano perdendo la testa.
La logistica della situazione era esasperante. Richiederebbe amici, un avvio di emergenza fallito e l'acquisto di una batteria per auto a tarda notte. Nonostante tutto l'amore recente, si è rivelato troppo.
Con il cofano aperto, eruttando un groviglio di cavi di collegamento a un veicolo vicino, il mio bambino di 5 anni continuava a ripetere: "Moriremo tutti". Sebbene fattuale in senso lato, non è stato utile. Il bambino di 7 anni era in lacrime preoccupato che non saremmo mai tornati a casa. Ho girato la chiave.
L'auto faceva click-click-click ei bambini gemevano. Sapevo che avrei dovuto guardarli negli occhi e rassicurarli, ma questo momento richiedeva opportunismo. Il mio intestino era stretto. Volevo dire ai miei figli che andava bene. Ma non lo era. Ero arrabbiato con me stesso perché avevo trascurato un problema e ora la merda doveva essere fatta. Ho girato la chiave.
Clic-clic-clic.
"Moriremo tutti".
"Non torneremo mai più a casa!"
"Stai zitto", ho scattato ferocemente ai miei ragazzi. "Chiudi la bocca". Non c'era gentilezza in me da trovare. Nessuna empatia o gioia. Mi sembrava che tutto stesse cadendo a pezzi intorno alle mie orecchie. Sono stato un idiota e tutta la faccenda è stata colpa mia.
Quella notte ci furono più pianti, frustrazioni e altri scatti. E non è stato fino a quando ero a letto, tranquillo e pensieroso, quando ho capito che forse non avrei dovuto saltare quel capitolo.
Quindi sono tornato indietro. Essere un genitore pacifico, ho scoperto, significa essere in pace anche con te stesso. Quella pace deve essere il fondamento. Ci sto finalmente lavorando.
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