Se un bambino viene concepito e nessuno su Internet vede un'ecografia o un'immagine carina della pancia di papà accanto al pancione della mamma, sta succedendo davvero? A giudicare dalle tendenze moderne, la risposta è no. Pubblicare foto, riflessioni e momenti piccoli e grandi per social media è un rito della genitorialità moderna. La "condivisione", come viene chiamata, può aiutare a rendere sopportabile il nuovo mondo instabile e isolante della madre e della paternità: connessione, commiserazione e consigli sono tutti in attesa online. Ma lo sono anche le domande più grandi. Dovrebbero esserci così tante informazioni là fuori? Un bambino dovrebbe dire quali momenti sono o non sono pubblicati? È giusto che il mondo sia consapevole di ogni fase della vita di un bambino prima ancora che nasca?
Nel suo nuovo libro Condivisione: perché dovremmo pensare prima di parlare dei nostri figli online Leah Plunkett, Professore Associato di Competenze Legali e Direttore del Successo Accademico presso l'Università del New Hampshire, nonché Professore Associato presso il Berkman Klein Center for Internet and Society presso l'Università di Harvard, presenta, con umorismo, intuizione e una lodevole apertura mentale, uno sguardo a tutte le preoccupazioni, sia ipotetiche che palesemente reali, che i genitori dovrebbero tener conto di. La sua definizione di Sharenting è molto più ampia di quanto si possa pensare e si riferisce non solo ai social di Instagramming, Tweeting e Facebooking ma anche alla condivisione dei dati. che si verifica quando chiunque si occupi di bambini - nonni, insegnanti, badanti - "trasmette, pubblica, archivia o svolge qualsiasi altra attività su informazioni private dei bambini utilizzando la tecnologia digitale”. Questo, dice, crea un vero e proprio dossier di informazioni su un bambino che tutti devono considerare prima distacco.
Condivisione è una lettura coinvolgente, interessante, che non sgrida ma piuttosto incoraggia tutti a considerare le proprie propria visione della privacy e premere pausa per un momento prima che pubblichino, twittino, scorrano, scansionino o carichino nulla. Quello che sta chiedendo a tutti noi, in realtà, è di avere conversazioni e discussioni sui valori: che tipo di persone condivise siete come famiglia e quali linee tracciate? È una conversazione importante da avere, soprattutto perché i confini si confondono sempre di più.
Paterno ha parlato con Plunkett della condivisione, delle conversazioni che i nuovi genitori devono avere sulla privacy digitale e delle conseguenze che sorgono se non vengono dette.
Qual è la tua definizione operativa di Sharenthood?
La condivisione è attualmente vista come focalizzata solo sui genitori e solo sui social media. Ma penso che sia molto più ampio di così. Definirei uno sharent non limitato ai genitori, ma a un genitore, educatore, allenatore, nonno - in realtà qualsiasi adulto fidato o caregiver che, e questo è una specie di la seconda parte quando vado più ampio, trasmetto, pubblico, memorizzo o mi impegno in qualsiasi altra attività sulle informazioni private dei bambini utilizzando la tecnologia digitale.
Quindi, nel mio libro, letteralmente e metaforicamente, la condivisione come social media ne è una parte enorme ed è quello a cui penso che molte persone stiano iniziando a pensare di più. Le foto del primo giorno di scuola che molti di noi hanno postato o visto? Questa è ovviamente condivisione. Ma è anche condivisione quando tuo figlio sale sul tuo autobus e viene monitorato da una tessera magnetica abilitata dal sensore o quando tuo figlio è in classe utilizzando un'app su un iPad. È anche quando tuo figlio va alla pratica sportiva dopo la scuola e la scuola utilizza un'app per programmare le pratiche o aggregare immagini. È anche quando tuo figlio torna a casa e dici ad Alexa di fare un annuncio che mancano dieci minuti alla cena. Tutti questi usi e tanti altri delle informazioni private dei bambini. Quindi, vado molto più ampio di quanto penso facciano molti altri nel mio uso del termine.
Sono contento che tu lo faccia. Ci sono così tante cose da considerare. Di recente abbiamo scritto un pezzo sui problemi con gli hashtag e sul motivo per cui i genitori devono stare attenti quando taggano perché molte foto del ritorno a scuola erano hashtag #daddyslittlegirl, che li classifica tra alcuni materiali NSFW. Ma i nuovi genitori sono in una posizione unica per sentire il bisogno di condividere tutto, dai sonogrammi ai primi passi e tutto il resto per trovare comunità, incoraggiamento, commiserazione.
Questo è un esempio così acuto. E si incastra molto bene con la ricerca che ha funzionato nel New York Times durante l'estate, inclusi alcuni dei miei colleghi del Berkman Klein Center che hanno esaminato gli algoritmi di YouTube. Ma per decomprimere la tua domanda, mi sento a mio agio nel condividere che i miei figli sono un po' più grandi. Sono in età prescolare ed elementare, ma non così tanto più grandi da non ricordare quanto siano monumentali e trasformativi è cercare di rimanere incinta e scoprire che sei incinta ed essere incinta e avere un bambino e avere un bambino e avere un bambino. Queste sono transizioni strabilianti. Sento che strabiliante è stata la parola che ho usato di più quando è successo a me. Dimentica "dolce" o "impegnato". È strabiliante.
Quindi sono proprio lì con tutti coloro che pensano che il mio mondo sia appena stato scosso e in molti modi è fantastico, ma per altri è davvero destabilizzante e ho bisogno di tutto l'aiuto che posso ottenere. E penso che l'impulso a connettersi sia meraviglioso. Così è l'impulso a cercare consigli, rassicurazioni e commiserazione, sono tutti così importanti e non penso che dovremmo liberarcene. Ma quello che penso che dobbiamo fare è pensare prima di postare.
Ho adorato l'esempio che hai citato nel tuo libro sull'avere qualcosa sui social media che si presenta come un disclaimer per chiedere "Sei sicuro di voler pubblicare questo?" È quasi la versione online di una guida in stato di ebbrezza annuncio di prevenzione
Totalmente. O anche solo una migliore etichetta in stile nutrizionale di "Se pubblichi qui, queste sono le tre aree principali in cui i tuoi dati possono essere condivisi, riutilizzati o aggregati". E quindi cosa immagino direi ai genitori o genitori in attesa è solo riflettere sul fatto che il beneficio della connessione valga il potenziale danno alla privacy e il potenziale danno all'attuale e futuro dei tuoi figli opportunità.
Uno degli esempi che fornisco nel libro è dove i genitori che hanno figli disabili o malati cronici, possono decidere molto giustamente che far parte di un gruppo Facebook per persone in un situazione simile o essere molto pubblici sul loro viaggio attraverso il sistema ospedaliero ha obiettivi che sono più importanti forse anche per la sopravvivenza stessa del loro bambino sono più importanti di privacy.
Questo è un esempio più forte, ma tutti noi nella nostra vita, consapevolmente o meno, stiamo prendendo queste decisioni. Quindi, per quanto riguarda l'esempio del primo giorno di scuola, forse rendi i genitori consapevoli di questo. E alcuni potrebbero dire "Oh, è super raccapricciante, mando le foto ai nonni e ai miei amici e non le pubblico". O forse dicono "Oh, è un po' strano, ma ci sono molte foto messe lì e le probabilità che mio figlio venga preso di mira non sembrano così alte, e ho davvero molta soddisfazione nel far parte di questa genitorialità condivisa Esperienza."
Quando si tratta di genitori che pubblicano e fanno in modo che le persone apprezzino e condividano e ottengono quel colpo di dopamina da una risposta "oh che è così carino", è avvincente. Ed è qualcosa che può spingere un genitore in avanti e fargli sapere che stanno bene. Ma pensi che i genitori debbano chiedere il consenso prima di postare? O che non dovrebbero pubblicare sui bambini fino a quando non sono più grandi?
Penso entrambi i precedenti. Penso che i genitori dovrebbero iniziare a coinvolgere i bambini in queste discussioni il prima possibile. E penso che anche i bambini che possono sembrare troppo giovani per essere consapevoli di quello che sta succedendo, come i bambini in età prescolare, sono molto consapevoli che stanno facendo la loro foto e possono avere un'idea di chi la sta vedendo. Penso che modellare una sana vita digitale spetti ai genitori allo stesso modo in cui modelliamo buone abitudini alimentari, buone maniere, buona sicurezza. A seconda di quanti anni ha un bambino e in base ai nostri valori personali, possiamo o meno concedergli il potere di veto: siamo genitori che non dobbiamo. Ma possiamo trovare un modo appropriato per l'età e un modo nella nostra famiglia per includerli.
Quando i nostri figli sono troppo piccoli per avere un'idea di cosa sta succedendo e i genitori stanno pensando di pubblicare, diciamo, l'ecografia l'immagine o l'immagine del neonato, li incoraggio davvero a fare un breve esperimento mentale che va qualcosa come Se i miei genitori avessero pubblicato qualcosa di simile su di me e l'avessi scoperto quando avevo 12-13 anni, come mi sarei sentito? E se la risposta è "avrei alzato gli occhi al cielo perché ero un adolescente e ho alzato gli occhi al cielo per tutto", allora va bene, questo è il tuo miglior senso. Ma se la risposta è "Sarei stato mortificato, non potevo credere che l'avrebbero fatto". Quindi non preparare tuo figlio per questo. Mettiti nelle loro scarpette da bambino. E pensa non solo a come si sentono ora, ma anche a come si sentiranno i loro sé futuri.
Quali sono alcuni degli esempi più eclatanti di condivisione eccessiva che hai visto?
PapàFive mi sembra davvero uno dei più eclatanti. DaddyOFive era un Canale Youtube che credo avesse più di mezzo milione di follower e che in realtà il loro cosiddetto scherzetto familiare fosse l'abuso e l'abbandono dei bambini. Quando gli spettatori li hanno segnalati, in realtà i loro figli, o almeno alcuni dei loro figli, sono stati rimossi dal benessere dei bambini. Una delle cose che ho trovato così allarmante di questo esempio è ovviamente il comportamento offensivo e trascurato che riflette, ma che potrebbero accumulare circa mezzo milione di follower. Ringraziamo comunque molti di quei follower che hanno detto qualcosa. Ma che il canale avrebbe potuto ottenere anche cinque follower con un orientamento generale alla vita familiare che fosse davvero sadico, mi sembra più eclatante del singolo canale.
Penso, e ne parlo un po' nel libro, che i bambini sono esilaranti, fare i genitori è divertente e ci sono volte in cui devi ridere altrimenti piangeresti o urleresti. E io sono tutto per questo. Ma ho davvero un problema con e non sono solo quelli che chiamo azioni commerciali, potrebbero essere tutti quei genitori che partecipano al Sfida di scherzo di caramelle di Halloween di Jimmy Kimmel. In realtà penso che se fosse stato fatto da un bambino a scuola da un altro bambino a scuola avrebbe soddisfatto la definizione legale di bullismo.
Abbiamo parlato dello scherzo di Halloween e cultura dello scherzo in generale e perché può essere così pericoloso.
E penso che parte del motivo per cui trovo l'esempio di Kimmel così insidioso è che Halloween è questo meraviglioso spazio protetto per il gioco e la fantasia. E c'è questo enorme accumulo e nella terra dei bambini questa può essere in qualche modo la più grande festa dell'anno. Per scherzare con quello? È terribile. Questo è vizioso.
In Condivisione, dici qualcosa che i genitori devono riflettere attentamente sulla loro definizione personale di privacy. È transazionale, contestuale o una zona protetta fondamentale? Cosa dovrebbero pensare i genitori?
Penso che i genitori debbano considerare ciò che apprezzano delle cose intime per la loro famiglia. Hai menzionato prima che la linea tra digitale e mattoni e malta è essenzialmente sfocata, ma potrei andare anche oltre e dire che è essenzialmente inesistente. E parte di come tutto questo ci ha sorpreso è che, in passato, potevi vedere zone di privacy letteralmente. Sei andato dietro le porte di casa tua, hai chiuso le porte ed eri in uno spazio privato. Ora abbiamo i nostri Fitbit, i nostri smartphone, i nostri termostati intelligenti e una famiglia di quelli che alcune persone chiamano "oggetti incantati". Quindi, i genitori devono pensare individualmente e anche con la co-genitorialità con i partner chiedi che tipo di spazio intimo - quando siamo in macchina, quando siamo in chiesa, quando siamo in sinagoga - come vogliamo che sia quello spazio e perché?
Queste sono discussioni importanti da avere.
Sì E questo ora entra in una comprensione più ampia della privacy e quindi se la risposta è siamo contenti chiunque faccia parte di quello spazio, allora probabilmente hai una concezione della privacy che non è molto forte. Se la risposta è vogliamo che questo spazio sia per noi e solo su invito perché apprezziamo lo spazio intimo come opportunità per giocare ed esplorare e fare guai ed errori, allora stai pensando a una diversa comprensione della privacy che è interessata a proteggere l'agenzia e autonomia. Transazionale è anche qualcosa da considerare. Penso che sia quello che i genitori adottano e non capiscono davvero che è quello che stanno facendo. Molti genitori stanno inconsciamente prendendo la decisione che, nella misura in cui credono nella privacy, sono disposti a utilizzare le informazioni private come una forma di valuta digitale per ottenere beni e servizi gratuiti o a basso costo e se questo è il tuo paradigma sulla privacy, che è transazionale, direi che anche allora assicurati di fare un buon affare.
Cerco di arrivarci da entrambe le direzioni contemporaneamente perché ho scoperto nel mio lavoro con gli studenti di giurisprudenza che, Sono sicuro che questo è vero per tutti noi, che alcuni di noi sono pensatori molto globali e alcuni di noi sono molto sequenziale. Se inizio con un grande concetto come "Qual è la tua definizione di privacy?" possono darmi qualcosa e interpretare ciò che significa in diverse situazioni. E poi ho alcuni studenti che mi guarderebbero con sguardo assente. Ma se chiedevo diversi esempi di quando dovevano decidere che qualcosa doveva essere privato o non privato, allora la loro definizione prendeva forma. E la stessa cosa vale per i lettori del libro. I genitori devono prendersi cinque minuti preziosi da soli o con il tuo co-genitore e iniziare a fare brainstorming su un quadro generale. Che tipo di privacy vuole la tua famiglia?
