L'umorismo spremuto dall'esperienza genitoriale generalmente non rende per grandi battute di papà. Non fare errori: I giochi di parole stupidi sono fantastici. Ma l'umorismo dei genitori e papà umorismo sono due generi diversi e il primo prospera, come despoti, "leader di pensiero" e troll, su Twitter, che è diventato un luogo di sfogo per madri e padri. Nella migliore delle ipotesi, Parenting Twitter è come l'NBA Twitter senza la carne di manzo, un brodo di zinger e proprietari personali presieduto (inevitabilmente) da una regina benevola di nome Chrissy Teigen.
Nel 2018, Paterno ha setacciato Twitter per le migliori battute. Come mai? È meglio che fare un lavoro vero e molto meglio che cambiare i pannolini. Quello che segue è una carrellata completa dei migliori tweet del papà dell'anno, dei tweet della mamma e dei tweet di persone esasperate e prive di sonno che perdono la testa. Queste mini-missive potrebbero non essere opere d'arte, ma almeno i tweet possono ricordarci che siamo tutti insieme in questa cosa.
Ecco i 100 tweet genitoriali più divertenti dell'anno.
100. Ho visto il segno
La 6enne ha capito che può attaccare di nascosto un biglietto sulla schiena di qualcuno. Ma lei non sa che dovrebbero dire cose come "prendimi a calci", quindi hanno solo fatti spaziali su di loro.
— Robert McNees (@mcnees) 16 dicembre 2018
99. Il vero orrore
Mia figlia vuole essere davvero spaventosa questo Halloween, quindi invece di un costume porterà un pacchetto di raccolta fondi per la scuola ad ogni porta.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 settembre 2018
98. Sicuramente giocherai
[serata di giochi in famiglia]
Moglie: non credo sia adatto
Io [aprire la visiera]: la giostra fa parte della nostra eredità, Linda— Il papà (@thedad) 8 gennaio 2018
97. Glitter commestibili
Il mio bambino di 5 anni ha chiamato gli spruzzi "cibo glitter" e non sono mai stato più colpito o inorridito in vita mia.
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 14 gennaio 2018
96. Questo è un involucro
I miei figli sanno sempre quali regali ho incartato perché sembra che li abbia ricoperti di colla e li abbia fatti rotolare giù da una collina di carta da regalo e nastro adesivo.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17 dicembre 2018
95. La scuola è finita
Io: i miei figli non tornano a scuola fino all'8 gennaio.
Operatore 911: Oh Dio.
— Simon Holland (@simoncholland) 3 gennaio 2018
94. Pinguini di legno
In genere penso a me stesso come a un padre a posto, ma in qualche modo ho dimenticato di insegnare a mio figlio di due anni cosa fosse un gufo e lui pensava che si chiamasse un pinguino di legno
— Gevalt-sinistra (@crookedroads770) 10 giugno 2018
93. Karate Kid
Compito di oggi:
Vai alle lezioni di karate per bambini e continua a urlare "FINISCILO!"
— Jake Vig (@Jake_Vig) 8 gennaio 2018
92. Perdita di peso
Bambini: Papà, sembri dimagrito.
Io: davvero? Tu la pensi così?
Moglie [dalla camera da letto]: QUALCUNO HA VISTO IL MIO SPANX?
Io: nascondimi
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 giugno 2018
91. Guarda sotto
Io: Capisci cosa significa quando gli esseri viventi muoiono?
Figlio: Sì.
Io: Allora dove pensi che vadano le cose quando muoiono?
Figlio: seminterrato.
Io: Il nostro seminterrato?
Figlio: Sì. Il mio seminterrato.
Io: Coolcoolcool. Ok. Buona Notte.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 novembre 2018
90. Regola dei cinque giorni
Vorrei che qualcuno inventasse un modo per fare di nuovo deliziose patatine fritte che trovi sotto i sedili dell'auto dei tuoi bambini.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4 gennaio 2018
89. Una nuova prospettiva
Prima i genitori si rendono conto che l'armadio e il comò dei loro figli sono fondamentalmente dei distributori di tovaglioli indossabili, prima cominceranno a vivere nella realtà.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 maggio 2018
88. Gioca alla lotteria
12 anni: "Come mai giochi alla lotteria ma non ci permetti mai di giocare ai giochi con le macchinette per artigli perché dici che è uno spreco di un dollaro?"
Io: *fissa davanti a me cercando di non stabilire un contatto visivo*
— Papà Bit (@DadBits) 24 maggio 2018
87. Tuck Everlasting
IO: *mette a letto mio figlio*
KID: Davvero non hai più bisogno di farlo.
CONIUGA DEL RAGAZZO: Non vivi nemmeno qui.— Il Pallido Rider spaziale (@truegritrumble) 8 gennaio 2018
86. Carta igenica
Se il tuo rotolo di carta igienica è così... probabilmente hai dei bambini pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 23 maggio 2018
85. Così dolce
La mia cosa preferita che mia figlia mi dice ogni giorno è "quando morirai, prenderò tutti i tuoi soldi. Avere un buon sonno."
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 maggio 2018
84. Papà fino all'osso
Qualunque sia il padre che ha le scale a pioli migliori del vicinato può guidare il suo tosaerba a torso nudo nei fine settimana.
— Il Pallido Rider spaziale (@truegritrumble) 5 gennaio 2018
83. Nuove abilità
7anni: Devi *sempre* essere sarcastico?
Io: tu?
7anni: No. Sono sarcastico in questo momento?
Io: si, un po'...
Moglie: Mi piacerebbe molto meno sarcasmo da queste parti, da parte di entrambi!
Io: (a 7 anni) Non preoccuparti, è sarcastica.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 16 aprile 2018
82. Gridalo
"Smettere di urlare!!" è una delle cose che preferisco urlare ai miei figli.
— ReasonsMySonCrying (@ReasonsMySonCry) 21 gennaio 2018
81. I miei complimenti allo chef
Vorrei che invece di lamentarmi di aver bisogno di generi alimentari i miei figli stessero zitti e mangiassero la loro pasta per capelli d'angelo con salsa barbecue.
— Simon Holland (@simoncholland) 8 novembre 2018
80. Finalmente pronto
I Boy Scout stanno eliminando la parola "Boy" dal loro nome e in pochi secondi mio padre mi ha chiamato per dire: "Sembra che siano finalmente pronti per te".
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 maggio 2018
79. Regole della prigione
Questa volta, il mio bambino si è avvicinato a me, ha preso un boccone dal mio panino e poi mi ha guardato mentre masticava.
Non dovrei essere orgoglioso di pensarlo, ma farebbe GRANDE in prigione.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 8 gennaio 2018
78. Cercasi assistente
Immagina di avere un Amazon Alexa in casa tua, eccetto che ogni volta che gli fai una domanda ti darebbe una risposta completamente estranea. Oppure direbbe di no. Oppure urlerebbe.
Questo è fondamentalmente ciò che significa avere figli.#genitorialità#dadlife#Alexa
— Il papà di Jack (@DaddingAround) 5 dicembre 2018
77. merda succede
Motivi principali per cui mio figlio di 2 anni viene a trovarmi:
3) Lei mi ama.
2) Lei pensa che io sia divertente essere in giro.
1) Ha appena fatto la cacca.
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 4 gennaio 2018
76. Ye Olde Parenting Dilemma
Essere genitori è come vivere in epoca medievale perché hai a che fare con le piaghe tutto l'anno e sei fondamentalmente un servo dei tiranni in miniatura.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 26 settembre 2018
75. Molto stretto
E' UNO STRATO DI BASE TERMICO!!
Grido sopra i suoni delle mie figlie che cantano, "papà indossa i collant!"— Simon Holland (@simoncholland) 7 dicembre 2018
74. tetta per tatuaggio
Cerco di non proiettare troppe delle mie aspettative sui miei figli, ma spero segretamente che qualunque tatuaggio facciano non sia troppo stupido
— Andy Richter (@AndyRichter) 16 gennaio 2018
73. Ottimo nascondiglio
Teniamo tutto il nostro alcol nel cassetto della verdura perché sappiamo che i bambini non ci entreranno mai.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 aprile 2018
72. Cosa c'è in un (nick) nome?
Il mio soprannome a casa è "qual è la password wifi?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19 gennaio 2018
71. Un semplice trucco
Ho evitato una partita di calcio giovanile del fine settimana per un 78° fine settimana consecutivo non avendo i miei figli iscritti al calcio giovanile
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15 aprile 2018
70. Tutti diamo un po 'di matto a volte
Il mio bambino ha appena urlato: "Non sono pazzo!" a chiunque stesse fingendo di parlare al telefono
— Josh (@iwearaonesie) 28 marzo 2018
69. Genitori pirati
In un fantastico colpo di scena, i troppi spettacoli di pirati che mio figlio guarda lo hanno spinto a scartare la parola "sì" per la frase "aye aye!"
— dadpression (@Dadpression) 3 gennaio 2018
68. Il suono del silenzio
Anche le persone che non vogliono mai avere figli, possano tutti conoscere la pace di una casa con un bambino che dorme.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 marzo 2018
67. Due per uno
Niente di meglio delle semplici gioie di trovare 5 dollari in un vecchio paio di pantaloni, o scoprire che io e mia moglie abbiamo avuto una seconda figlia più di un anno fa.
— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 gennaio 2018
66. Se non è rotto
Il 72% dei genitori chiede ai bambini come si è rotto qualcosa... e poi li ascolta mentire al riguardo.
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 dicembre 2018
65. Realizzazioni reali
Felice di annunciare che posso finalmente sentirmi di nuovo orgoglioso di mio figlio adolescente, ora che ha la skin di John Wick in Fortnite.
— Ken Jennings (@KenJennings) 17 aprile 2018
64. Ora di andare a letto presto
Alla fine della giornata vogliamo tutti che i nostri figli siano felici e in salute... e che vadano a letto presto per poter mangiare cibo spazzatura e guardare in pace gli spettacoli per adulti.
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 4 gennaio 2018
63. Suoni di cavalli
3 anni: vuoi sentire i versi del mio cavallo?
Io: Ok.
3: Ciao.
Io: sto parlando.
3: È un cavallo parlante.
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 24 maggio 2018
62. La palla è vita
Sono curioso di sapere quanto tempo impiegherà mia moglie a commentare il fatto che ho installato un canestro da basket regolabile per bambini nel mezzo del nostro soggiorno.
— dadpression (@Dadpression) 29 marzo 2018
61. Persone che aiutano le persone
Alcuni pensano che i bambini siano egoisti, ma quando 8 vede che sto trasportando troppe cose in una volta, si avvicina e mi dà una lunga spiegazione sul perché Black Panther potrebbe battere Spider-Man.
— Il Capodanno rock di TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 marzo 2018
60. Quindi fammi causa
hanno cancellato la scuola qui a Houston, quindi i miei figli sono di nuovo a casa in questo momento e onestamente penso che potrei fare causa all'HISD per questo
— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 gennaio 2018
59. (Letto) Il tempo è un cerchio piatto
E per il mio prossimo trucco di magia trasformerò i miei figli in filosofi affamati e disidratati che hanno bisogno di fare molto pipì, semplicemente usando due parole magiche, "È ora di andare a dormire".
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 25 gennaio 2018
58. Lascia che nevichi!
I miei 7 anni sono così eccitati che potrebbe esserci un giorno di neve che è andato a letto presto.
Sono così entusiasta che sia andato a letto presto che non gli ho detto che la scuola è già stata cancellata.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 20 marzo 2018
57. Questa è la mia marmellata
12 ANNI: papà, qual è la differenza tra marmellata d'uva e gelatina d'uva?
IO: beh, uno è davvero figo e prende tutte le ragazze e l'altro gelatina
12: Ti odio
— Andy H. (@AndyAsAdjective) 23 settembre 2018
56. Cosa c'è in un nome?
Non mi piace chiamarlo "papà bod". Preferisco la "figura paterna".
— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 febbraio 2018
55. Vita da single
Mio figlio voleva sapere com'era essere un padre single, quindi ho portato via il suo giocattolo preferito e gli ho detto che poteva giocarci solo nei fine settimana e nei giorni festivi di mia scelta
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 gennaio 2018
54. Chi è il capo?
io: per favore non farlo
bambini: [fallo lo stesso]
io: ti ho detto di non farlo
ragazzi: siete nuovi?— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 febbraio 2018
53. Arancione Sei contento di avere figli?
Se ascoltare un pianto di 4 anni perché le arance arrivano solo in arancione sembra divertente, essere genitori fa per te.
— Papà distratto (@Papà_distratto) 12 febbraio 2018
52. La prova è nel budino
Sai quale parte dell'avere figli è stupida? Quella parte in cui sto pulendo il budino dal telecomando in questo momento.
— Simon Holland (@simoncholland) 17 gennaio 2018
51. Strategia del suono
7 anni: posso indossare i tacchi alti?
Io perché?
7: Così posso raggiungere le caramelle.
Valida scelta di moda.
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 9 maggio 2018
50. Folla dura
Sai di essere davvero un genitore quando ti viene richiesto di mostrare le immagini del libro che stai leggendo agli animali di peluche nella stanza.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7 novembre 2018
49. Piangere sul caffè rovesciato
Gustare il caffè da genitore:
1: compra il caffè
2: prova a spingere il passeggino con una mano, versandoti il caffè bollente sulla mano
3: versare più caffè
4: quando la tua mano è sufficientemente scottata, sorseggia il caffè ancora bollente il più velocemente possibile
5: buttare i restanti 5/8 di caffè nel cestino
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 gennaio 2018
48. Malato e stanco
Rimango a casa per portare mio figlio malato dal dottore, dove possiamo sederci nella sala d'attesa e assicurarci di prendere tutte le malattie che non abbiamo già.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 5 febbraio 2018
47. La pratica rende perfetti
OH MIO DIO! Qualcuno ha riso di una cosa che ho fatto. Probabilmente dovrei farlo altre 8.746 volte di fila per vedere se ridono di nuovo!
-Bambini
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 13 giugno 2018
46. Borchia, sudore e lacrime
*nomina “Stud Finder” per Dad Joke Hall of Fame*
— Il cortile di Boyd™ (@TheBoydP) 4 febbraio 2018
45. Dolcetto e scherzetto
5: Ho un trucco che voglio provare.
Io: provaci.
5: chiudi gli occhi e concentrati sul tuo giocattolo d'infanzia preferito.
Io: ok
(15 secondi dopo)
Io: cosa faccio dopo?
5: il trucco è finito. Ho preso un biscotto.— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 gennaio 2018
44. Taglia via il vecchio blocco
Mia figlia si è appena avvicinata, ha tirato fuori una patatina dalla tasca della mia felpa e l'ha mangiata. Ho così tante domande.
— Oops... I papà di nuovo (@NewDadNotes) 18 dicembre 2018
43. Tutti cresciuti
Mi mancano i giorni in cui i miei figli erano piccoli? Sicuro.
Mi piace di più ora che mio figlio è abbastanza grande da guardare i film di Quentin Tarantino con me? DIAVOLO SÌ.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16 gennaio 2018
42. Chi è il tuo papà?
io: figlio, vieni qui
moglie: per favore non chiamatelo figlio, è strano
io: *topo accarezzato* ma sono un papà orgoglioso
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 dicembre 2018
41. La routine mattutina
Solo i genitori sanno che "pre-scuola" non è solo un altro nome per la scuola materna, ma descrive anche il tempo caotico prima di portare a scuola i mostri urlanti. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 gennaio 2018
40. papà evoluzione
Prima dei bambini: probabilmente sarei potuto invecchiare in una volpe argentata.
Dopo i bambini: sto invecchiando in un bradipo d'argento.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 30 maggio 2018
39. A proposito di un giocattolo
Puoi sempre dire se un giocattolo è stato progettato da qualcuno che non ha figli.
Nessun interruttore di spegnimento? No bambini.
Solo un'impostazione del volume super alto? No bambini.
Fragile come un vaso Ming? No bambini.#genitorialità
— Il papà di Jack (@DaddingAround) 2 gennaio 2018
38. L'assenza fa crescere il cuore affettuoso
Insegnante: dobbiamo parlare della presenza di tuo figlio
Io: presenze? non ha perso una lezione per tutto l'anno
T: questo è il problema. Puoi darci una fottuta pausa? Tipo solo un giorno o qualcosa del genere
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 gennaio 2018
37. Qual è la password?
[Club del papà]
Papà 1: *sbircia attraverso la fessura della porta* password.
Papà 2: ciao password. sono papà.
Papà 1: *apre la porta con approvazione*
— Quilliam (@nyquills) 11 novembre 2018
36. Papà slittino
Portare i tuoi bambini sullo slittino è un modo divertente ed emozionante per scoprire quanto sei fuori forma.
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 12 febbraio 2018
35. Perorare il quinto
La mia bambina di 3 anni si è tagliata una grossa ciocca di capelli.
Nessuno sa quando o come.
Mia moglie l'ha interrogata su questo, ma non ha detto niente.
Lei conosce i suoi diritti.
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 9 gennaio 2018
34. Gettare la spugna
Non so cosa sia peggio
1) Il mio 8enne mi ha chiamato di sopra per portargli un asciugamano a due piedi di distanza da lui
2) Ce l'ho fatta— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 marzo 2018
33. Una notte a teatro
Sono bloccato a salvare 5 posti per una recita di prima elementare e sai una cosa? Non mi sto divertendo per niente.
— Simon Holland (@simoncholland) 22 marzo 2018
32. Nel controllo
*entra nelle impostazioni del controllo genitori e aggiunge caillou all'elenco delle restrizioni*
— marchio (@TheCatWhisprer) 28 marzo 2018
31. Chi è?
Subtweet a uno dei miei figli, ma non sono sicuro di quale: come fai a continuare a fare così tanta cacca sul sedile del water
— Ken Jennings (@KenJennings) 19 gennaio 2018
30. Ecco che arriva il sole
Quando mio figlio cresce, va a letto più tardi, il che significa che rimane più a lungo, il che significa che *devo* farlo resta sveglio più tardi per avere il mio tempo da solo, il che significa che quando avrà 13 anni, andrò a letto alle Alba.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 23 gennaio 2018
29. Cosa intendi?
Espressioni che hanno assunto un significato più letterale dopo aver avuto figli:
- lascia il gatto fuori dalla borsa
– questa è l'ultima goccia
– Vedo la scritta sul muro
– libera tua sorella dai guai
– non nascondere la testa sotto la sabbiaGenitori, condividete alcuni dei vostri nelle risposte!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 novembre 2018
28. Forte e fiero
Se solo l'obiettivo della genitorialità fosse quello di allevare bambini davvero rumorosi, lo ucciderei.
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 gennaio 2018
27. Maneggiare con cura
Consiglio per i genitori: compra al tuo bambino un libro pop-up per farlo divertire una volta e poi distruggerlo.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12 novembre 2018
26. Falli ridere
*Trascinando mio figlio per il colletto alla mia riunione del liceo per 20 anni.*
Io: "Diglielo. Digli quanto sono divertente".
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 maggio 2018
25. sto ancora aspettando
Io nel mio ultimo giorno di lavoro come cameriere: "Sono solo contento di non dover passare il resto della mia vita a toccare cose che sono state in bocca ad altre persone".
Io nel mio primo giorno da padre: "Oh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 gennaio 2018
24. Disorientato e confuso
Mio figlio mi ha mostrato come fare grandi problemi di moltiplicazione nel modo in cui gli è stato insegnato a farlo, e non sono più qualificato per fare matematica di terza elementare
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 novembre 2018
23. Ye Olde Dad
5 anni: Hai costruito la nostra casa?
Io: Ha più di 100 anni.
5: Beh, l'hai fatto?
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 12 febbraio 2018
22. La vita trova un modo
Figlio: pensi di poter uscire vivo da Jurassic Park?
Io: *lotta solo per farcela nella vita di tutti i giorni* senza dubbio
— DaddyJew (@DaddyJew) 16 aprile 2018
21. Svegliati e annusa il Bourbon
Moglie: BEVI ALLE 8?!
Io: A causa della bufera di neve siamo bloccati in casa con quattro bambini.
Moglie: Fammi un sosia.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4 gennaio 2018
20. Urina per un regalo
Congratulazioni per la nascita di tuo figlio e per il tuo bagno che puzzerà di urina per il resto della tua vita.
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 25 febbraio 2018
19. Prima di colazione
Il mio unico obiettivo per oggi era alzarmi abbastanza presto per arrivare alle nuove scatole di cereali prima dei miei figli, quindi che avrei potuto aprire correttamente le borse al loro interno invece di essere sbranate come da un selvaggio tasso.
— Andy H. (@AndyAsAdjective) 26 febbraio 2018
18. Qual è il tuo segreto?
Altro genitore: non diamo zucchero ai nostri figli
Io: come fai a convincerli a fare qualcosa?— Il papà (@thedad) 15 gennaio 2018
17. Un regalo per l'insegnante
Io: come è andata a scuola oggi?
6: bene ma l'anno è quasi finito e fuori è bello quindi non mi piace stare in classe.
Io: cosa ci possiamo fare?
6: regalare del vino al mio maestro?— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 maggio 2018
16. Questa è solo fantasia?
Le mie squadre di fantacalcio sono gradualmente peggiorate da quando sono diventato genitore, ma la mia conoscenza della formazione di Disney Junior sta diventando spaventosa.
— marchio (@TheCatWhisprer) 28 settembre 2018
15. Voglio le caramelle
Spero che i miei figli siano impressionati da quanto sia intraprendente il coniglietto pasquale per riempire le uova con caramelle di San Valentino fortemente scontate.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 marzo 2018
14. Fai come dico…
Sono entusiasta che mio figlio mi stia emulando, ma ha appena provato a strappare un sacchetto di chiodi con i denti al laboratorio per bambini di Home Depot perché "è così che papà apre i suoi sacchetti di mini muffin". #cattiva abitudine
— Brian J (@Beej1984) 7 gennaio 2018
13. Nascondiglio
"Questi dessert sarebbero fantastici per nascondere Benadryl"
-il mio amico, dicendo la cosa più genitoriale che abbia mai sentito
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 maggio 2018
12. chi è?
7 anni: posso avere il mio telefono?
Io: hai qualcuno da chiamare?
7: Tu?
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 22 gennaio 2018
11. Rivivi la tua giovinezza
I tuoi figli sanno come farti rivivere la tua giovinezza.
Come quando guardo il mio bambino che si prende un'ora per mangiare una banana, ripenso ai miei anni da giovane senza figli.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 24 maggio 2018
10. Se tu per favore
Dire per favore a un bambino è come essere gentile con un tornado.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 7 gennaio 2018
9. Genitorialità responsabile
So che i miei 6 anni si adatteranno perfettamente alla genitorialità se dovesse intraprendere quella strada perché le ho appena dato la notizia che il suo Tamagotchi è morto e lei ha risposto:
"Bene. Quella dannata cosa era così rumorosa e fastidiosa».
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 aprile 2018
8. I Donut Play Preferiti
Dei miei tre figli, non ne ho uno preferito. Mi piace quello che mi ha portato a casa una ciambella da scuola l'altro giorno più degli altri però. Ho dimenticato il suo nome.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18 gennaio 2018
7. Solo dessert
"Tu... pezzo.. DI TORTA!"
– I nostri 4anni che provano a imprecare.— dadpression (@Dadpression) 2 dicembre 2018
6. Sconfiggi il bambino
Alexa: ricordami di dare da mangiare al bambino pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9 giugno 2018
5. Devi prenderli tutti!
Ho appena portato mia figlia a sedersi in un parcheggio di una pista da bowling alle 22:44 in modo che potesse catturare i Pokémon. Che cazzo è la mia vita?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28 dicembre 2018
4. Il dente intero
Spazzolini elettrici: perché i miei figli hanno avuto difficoltà a mettere il dentifricio sul soffitto con quelli normali.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23 gennaio 2018
3. Sorpresa della casa di rimbalzo
Suggerimento per i genitori: aggiungi un nuovo livello di eccitazione alla casa di rimbalzo della festa di compleanno di tuo figlio inserendo quattro procioni vivi nel mix.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24 maggio 2018
2. Per gli uccelli
*5:30 del mattino*
7anni: (in piedi fuori completamente sveglio) Mi piace sentire il canto degli uccelli!
Io: (principalmente caffeina) Avrò bisogno di un test di paternità.
— Papà e sepolto (@DadandBuried) 29 marzo 2018
1. Hit Series Idea
"1000 modi per morire", solo che sono io che cerco di navigare nel mare di giocattoli sparsi che il mio bambino ha lasciato in tutto il soggiorno.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 15 aprile 2018
