C'è un ritmo incessante nel gestire una famiglia. I bambini hanno bisogno di vestirsi. La spazzatura deve essere sul marciapiede e le bollette devono essere pagate. Ma il lavoro non si ferma mai. Spesso, le lamentele aumentano e i tempi di inattività e lo spazio personale essenzialmente scompaiono. Ad un certo punto può diventare troppo e decidi di creare il tuo spazio da spingere via. Gli uomini sono più inclini a ritirarsi dal proprio partner. Ma perché gli uomini si allontanano?
A volte, il ritiro è fatto con rabbia per un numero qualsiasi di possibilità. Ti senti come se fossi costantemente criticato. Ti senti come se la tua opinione non fosse valutata. Ti senti un sostituto. La gentilezza è stata sostituita da rimonte scattanti e battibecchi. Non fa desiderare a nessuno di impegnarsi. "Non conosco nessuno a cui piaccia essere intimidito", afferma Lesli Doares, terapista matrimoniale e familiare fuori Raleigh, nella Carolina del Nord e creatrice del Progetto Marito Eroe.
Ma non è tutto il calore di livello bianco. Robin Barry è professore associato di psicologia all'Università del Wyoming e studia le relazioni sentimentali. Ha scoperto che gli uomini si allontanano a causa di stress, esaurimento, depressione o concentrandosi su qualsiasi altra responsabilità oltre alla relazione. Quello che poteva essere iniziato come ostilità ora è solo rassegnazione. "Puoi insegnare a te stesso a non preoccuparti", dice. "Semplicemente non ci proviamo più".
Cosa ha trovato Barry in la sua ricerca è il semplice atto di evitamento che incide sulla relazione. Non stai trascorrendo lo stesso tempo con il tuo partner - tutt'altro - e, per questo, ti perdi tutti gli aspetti positivi che potrebbero cambiare la dinamica. È difficile sbloccarsi. "Le nostre risposte diventano abituali", dice. "C'è un sollievo a breve termine, ma a lungo termine ti morde".
Dal momento che nulla cambia da solo, la domanda è: come si chiude quella distanza? Cosa fai quando inizi ad allontanarti?
Gran parte della soluzione sta nella pura intenzione di ridare priorità alla relazione. È low-tech come dire "Per favore", "Grazie" e "Ottimo lavoro con i bambini", dice Doares. Si tratta di ascoltare, non di dare una risposta, ma solo di far parlare la persona. Al livello più elementare, usa parole e toni che mostrano che tieni ai sentimenti del tuo partner.
"Il modo in cui ci parliamo conta più di quello che diciamo", afferma Debra Roberts, esperta di relazioni, specialista in comunicazione e autrice di Il protocollo delle relazioni.
È leggero come un cambiamento di prospettiva. Quando sei stato ferito o frustrato, prima di reagire, dai al tuo partner il beneficio del dubbio. Tutto quello che devi fare è mettere in pausa e considerare quale potrebbe essere stata la motivazione. Potresti non capire la risposta, ma sei passato dalla pura emozione alla risoluzione dei problemi. "Il tuo partner non è più il nemico", dice Roberts. Il volume è abbassato e puoi lavorare su come torniamo nella stessa squadra?
Un modo fondamentale è prendere decisioni insieme. Nessuno sostituisce una sedia del soggiorno o prenota unilateralmente un viaggio non rimborsabile, a meno che qualcuno non abbia dichiarato inequivocabilmente: "Non mi interessa assolutamente". È roba di base di considerazione e rispetto. Doares la chiama la politica dell'accordo comune. Se hai in mente qualcosa che vuoi fare, la prossima domanda ha essere, come si sentirebbe il tuo partner? e, se non sei sicuro, lo scoprirai. Non devi sempre essere d'accordo, ma devi essere in concerto. "Devi giocare insieme o perderai", dice. "Questa considerazione dice che l'altra persona conta non più o meno di te, ma lo stesso."
Devi divertirti di più insieme. Tutto ciò che è nuovo aiuta. Potrebbe essere un sentiero escursionistico, un gioco da tavolo o un ristorante. Oppure potresti semplicemente parlare, per almeno 15 minuti per uscire dallo scambio puramente informativo. Fai domande che attingono ai ricordi. Regalo preferito? Vacanza preferita? Festa preferita? Follow-up con "Qual è stata la parte migliore?" Sei curioso, come quando uscivi insieme. Il tuo partner si sente apprezzato. Stai imparando qualcosa su qualcuno che conosci già bene. È eccitante e la novità rilascia dopamina che porta connessione, dice Doares, che aggiunge di tanto in tanto a svolgere le faccende che fa il tuo partner. Carica la lavastoviglie. Piega i vestiti. Fare i letti. Senza parole, farai sapere alla persona: "Qualcuno nota che faccio queste cose", dice.
Non c'è una cosa magica che riduca la distanza, ma il vantaggio è che hai molte opzioni. Devi solo scegliere qualcosa, poiché il vecchio adagio è sempre in gioco: non puoi controllare qualcun altro. Ma puoi determinare se stai facendo la tua parte. Se c'è un problema, puoi sollevarlo. Se c'è un complimento da fare, puoi aprire la bocca. "Sei solo responsabile delle tue azioni", dice Roberts. “Se non stai comunicando, dipende da te. Se non comunichi, l'altra persona non lo sa."
