In molti modi, la vulnerabilità è una parte inevitabile della genitorialità. Quando diventi genitore, aspettati di trovarti faccia a faccia con i tuoi difetti e le tue debolezze su base regolare. Per quanto importante sia la vulnerabilità, tuttavia, molti papà lottano per esprimerla intenzionalmente con i loro figli, in gran parte per ragioni che risalgono a vecchie nozioni di mascolinità. Se non vuoi deludere i tuoi figli o ti senti semplicemente a disagio nel condividere le tue emozioni, può essere difficile mostrare sensibilità nelle tue relazioni.
Michael Addis, professore di psicologia alla Clark University e autore di Uomini invisibili: la vita interiore degli uomini e le conseguenze del silenzio, dice che è normale sentirsi un po' strani quando si infrangono le norme sociali e gli stereotipi sulla propria vulnerabilità. Ma apportare semplici modifiche al tuo stile di comunicazione - e anche solo accettare l'imbarazzo - può fare una differenza significativa e positiva nelle tue dinamiche familiari.
Cerchi modi per dimostrare vulnerabilità con i tuoi figli, senza sentirti a disagio? Ecco otto punti di partenza consigliati dagli esperti.
Condividi storie di vita
Terapeuta matrimoniale e familiare Carrie Krawiec dice che condividere storie di vita con i tuoi figli può essere un ottimo modo per entrare in contatto più profondamente con loro. Non solo risalire ai tuoi ricordi personali ti farà fare pratica con vulnerabilità; il processo di condivisione delle tue esperienze di vita e le lezioni e le emozioni circostanti possono anche potenziare i tuoi figli.
"C'è una ricerca che mostra che i bambini di famiglie in cui vengono condivise storie del passato sono più resilienti, più fiduciosi e migliori risolutori di problemi, poiché usano l'orgoglio di superare le sfide del passato come carburante per fare in futuro ", Krawiec dice.
D'altra parte, se scegli di non fare luce sul tuo passato, rischi di creare un clima familiare di vergogna e incertezza. Quindi inizia a condividere le tue storie e i tuoi ricordi mentre i tuoi figli sono piccoli e stabilirai una relazione più intima e un sano attaccamento.
Dire "non lo so"
Se ti ritrovi ossessionato dai membri della famiglia non deludenti che ti ammirano, non sei solo. Sam Nabil, proprietario e terapista presso Cliniche Naya, dice che molti padri cadono nella trappola del "superuomo", dove si trovano a fingere di essere fiduciosi e capaci in qualsiasi situazione, anche se sono completamente fuori di sé.
Presta attenzione alle situazioni in cui sei tentato di non rivelare debolezza. Forse i tuoi figli ti chiedono di fare un gioco o uno sport in cui non sei bravo. Forse non sei sicuro di come riparare il triciclo del tuo bambino. Ad ogni modo, Nabil dice che può essere potente ammettere che non sei perfetto.
“Semplicemente rispondendo a una domanda dicendo “Non lo so” o rispondendo a una richiesta di aiuto dicendo “In realtà non lo so” sapere come farlo' è un ottimo modo per essere vulnerabili con i tuoi figli, oltre a modellare un buon comportamento per loro ", ha dice.
Dopo aver ammesso che non sei sicuro di come fare qualcosa, prenditi del tempo per dimostrare che ti interessa trovando la risposta e rendila un'opportunità di legame coinvolgendo tuo figlio nel processo.
Dì "Mi dispiace"
A nessuno piace dare l'impressione di avere torto, nessuno più di un padre di fronte ai suoi figli. Ma non ammettere che ti sbagli può avere un impatto negativo sulla tua famiglia. “Non solo questo comportamento è controproducente in generale, ma insegna anche ai bambini ogni sorta di errore lezioni e allontanando molto il padre dall'essere in grado di comunicare in modo empatico e vulnerabile", afferma Nabil.
Ironia della sorte, questo atteggiamento ti metterà solo più pressione per mantenere l'atto del "papà perfetto", il che crea più distanza dai tuoi figli. E quando non sei in grado di ammettere di essere nel torto, avrai maggiori probabilità di scaricare la colpa sugli altri, il che insegna ai tuoi figli a fare lo stesso.
Un approccio migliore, dice Nabil, sarebbe ammettere la responsabilità nei confronti dei tuoi figli e fare uno sforzo per fare meglio la prossima volta. Inizia dicendo: "Ehi amico, so che ti avevo promesso di farcela al tuo gioco, e non l'ho fatto. Mi dispiace molto. Ho perso la cognizione del tempo al lavoro. Farò del mio meglio per fare meglio questa volta".
Sii aperto sulle tue emozioni
Un'altra pratica comune tra i papà, secondo Nabil: nascondere i sentimenti negativi ai propri figli per "proteggere loro." Ma tutto ciò che finisce per fare è confondere la tua famiglia, che vedrà chiaramente che sei sconvolto senza saperlo perché.
Se mostri delusione, tristezza o rabbia senza parlarne apertamente, corri il rischio che i tuoi figli pensino che abbiano fatto qualcosa di sbagliato. Quindi, invece di proteggerli dai loro sentimenti negativi, potresti effettivamente far sentire i tuoi figli in colpa per qualcosa che non hanno fatto.
Un approccio molto migliore è essere vulnerabili e condividere il tuo dolore e il tuo dolore con i tuoi figli, anche se in un modo che non li spaventi. Ad esempio, potresti ammettere: "Sono molto deluso perché ho lavorato molto duramente l'anno scorso e l'ho fatto ancora non ottenere la promozione che speravo" o anche "Sono frustrato perché ho litigato con tua madre".
Condividere come ti senti aiuta i bambini a connettersi con te (perché capiscono la delusione e la rabbia, anche), permettendoti allo stesso tempo di modellare un comportamento che li incoraggi ad aprirsi su se stessi sentimenti.
Osserva come si sentono i tuoi figli
Connettersi emotivamente con i propri figli può essere semplice come essere in sintonia con le loro emozioni, secondo lo psicologo clinico Lauren Cook. Il tuo bambino in età prescolare è arrabbiato per l'ora di andare a letto o il tuo bambino più grande è arrabbiato per una conseguenza del comportamento? Prova a dire: "Sembra che tu sia frustrato in questo momento, amico" e chiedi come puoi aiutare.
"Solo l'atto di un padre che riconosce come si sente suo figlio è potente", dice Cook. “Piuttosto che cercare di cambiare l'emozione che il bambino sta esprimendo, il padre sta dimostrando di essere disposto a sopportarlo e di non esserne minacciato o turbato”.
Per fare il possibile, Cook consiglia di abbinare l'inflessione e il tono della tua voce in modo che corrispondano alle emozioni del bambino. "Questo è un potente esempio per il bambino che mostra quanto profondamente i suoi genitori identifichino e comprendano i loro sentimenti", dice.
Chiedi aiuto pubblicamente
La società rafforza il messaggio che chiedere aiuto è un segno di debolezza. Ma rifiutare di cercare il sostegno degli altri insegna ai tuoi figli che anche loro dovrebbero affrontare i loro problemi da soli. Quindi, invece di farti strada tra i problemi, Addis suggerisce di dimostrare ai tuoi figli che va bene chiedere supporto.
Forse è semplice come chiedere aiuto al tuo partner per un progetto domestico da cui sei sopraffatto. Forse ti rivolgi a un amico o a un terapeuta se stai lottando con lo stress o l'ansia. Nel chiedere aiuto, otterrai il supporto di cui hai bisogno per funzionare bene, oltre a mostrare ai tuoi figli che i papà hanno bisogno di aiuto, amore e supporto come chiunque altro.
Dì queste parole: "Capisco cosa stai passando"
L'empatia è un modo importante per entrare in contatto con i tuoi figli. Quando ti identifichi con i loro sentimenti, si sentiranno più connessi a te e meno vergognosi o isolati nelle proprie esperienze. Mentre una conversazione piagnucolona e amorevole potrebbe sembrare scoraggiante, puoi trasudare empatia semplicemente dicendo a tuo figlio che capisci cosa stanno vivendo.
Psicologo clinico Sheva Assar dice frasi semplici come "Capisco quello che stai passando" o "Anche io l'ho sperimentato e ti conosco può farcela" può aiutarti a modellare l'esperienza di tuo figlio, condividendo anche di più di te stesso e di te stesso Esperienza.
Se tuo figlio è arrabbiato, potresti anche non dover dire nulla - Assar dice che semplicemente sedersi vicino e prestare attenzione può far posto a una maggiore intimità.
Accetta l'imbarazzo
A volte, non puoi evitare l'imbarazzo di mostrare debolezza o condividere le tue emozioni. Ecco perché Addis raccomanda un semplice cambio di prospettiva: accetta semplicemente i sentimenti imbarazzanti piuttosto che vederli come un segno che qualcosa non va. (Ricorda: questa stessa sensazione goffa probabilmente si presenta comunemente ogni volta che provi qualcosa di nuovo, ad esempio quando ricevi un nuovo set di mazze da golf o installi un nuovo iOS sul telefono.)
Anche se le prime fasi dell'apertura con i tuoi figli potrebbero sembrare strane, tieni presente che ti stai muovendo in una direzione positiva. Per ogni momento imbarazzante, sei sulla buona strada per una relazione più profonda e gratificante con i tuoi figli.
