Buon padre,
Mia moglie ed io vuoi il divorzio. Stiamo per divorziare. È passato molto tempo e siamo entrambi d'accordo. Ma amiamo anche il nostro bambino di quattro anni e non voglio divorziare per il suo bene. Pensiamo che metteremo da parte la nostra vita per alcuni anni, fino a quando non avrà 9 anni, quindi siamo entrambi a casa. È un sacrificio, lo sappiamo, ma siamo entrambi fortemente d'accordo su questo e pensiamo che sia per il meglio.
Il problema è che nessun altro lo fa. I nostri genitori, la nostra famiglia, persino i nostri amici sono espliciti sul fatto che non lo facciamo. Sono chiaramente a disagio con l'intera faccenda, ma la maggior parte di loro si sente a proprio agio solo nel disporlo in termini di bambino. Pensano - o almeno dicono - che lo fotteremo per tutta la vita. Non siamo d'accordo. In effetti, pensiamo di essere disposti a mettere in attesa il nostro divorzio per esattamente ciò che è meglio per il bambino. Ci sbagliamo?
In attesa a Honolulu
Non sono mai stato particolarmente affezionato alla genitorialità basata sugli atteggiamenti morali degli altri. Ecco quanti di noi sono rimasti intrappolati nella folle idea che se investiamo tempo e denaro nello sport e nell'istruzione, i nostri figli si trasformeranno in qualche modo in adulti di successo. Dopotutto, garantire ai nostri figli un buon lavoro e la libertà finanziaria era una proposta morale. Non lo è, ovviamente, e pensare che lo sia ha messo un enorme fardello sui genitori poveri e della classe media e sui loro figli oberati di lavoro che sono affamati di affetto.
Che cosa ha a che fare tutto questo con te e tua moglie che state insieme rigorosamente per tuo figlio? Bene, in sostanza, devi preoccuparti di ciò che è meglio per tuo figlio e meno di ciò che offende gli amici, i vicini e la famiglia. Certo, conosci meglio la tua famiglia, ma probabilmente posso aiutarti a districare la preoccupazione principale, che è: questo rovinerà tuo figlio?
La risposta? Dipende.
La ricerca è molto chiara che il divorzio è destabilizzante per un bambino e i risultati non sono particolarmente buoni per i figli di divorziati a meno che le relazioni non siano gestite con molta attenzione. Parte del motivo per cui i bambini sono destabilizzati dal divorzio è l'autorecriminazione e la paura dell'amore perduto. Ma un'altra parte enorme dell'equazione è la semplice rottura dell'ambiente e della routine conosciuti di un bambino.
I bambini prosperano quando sanno cosa aspettarsi. Stare nella stessa scuola, casa e comunità consente loro di avere un luogo sicuro in cui svilupparsi. Invece di preoccuparsi delle loro esigenze quotidiane, possono concentrarsi sull'attività di crescita. Quindi, in un senso molto reale, stare insieme per tuo figlio è una cosa molto premurosa e appropriata da fare. C'è un "ma" qui:
Ma stare insieme è premuroso e appropriato solo se tu e il tuo partner siete in grado di mantenere un fronte unito. Perché vedete, la stabilità nelle relazioni è importante tanto quanto la stabilità strutturale del restare fermi. Potresti salvare tuo figlio dalla vertiginosa confusione di affidamento congiunto, ma se il compromesso è guardare te e il tuo partner che vi fate a pezzi lentamente, ci saranno assolutamente brutte ripercussioni.
Tuo figlio sta ancora cercando te per imparare che aspetto ha una relazione sana. Se non puoi fornire un modello di relazione sano, una buona comunicazione e appropriata risoluzione dei conflitti - allora potresti fare meglio a considerare di andare fino in fondo con il divorzio. Testimoniare anni di cattivi sentimenti, costernazione, cecchinaggio e rabbia non farà altro che logorare tuo figlio. E questa è davvero la mia unica preoccupazione qui.
Ma guarda, ci sono centinaia di modi per avere una relazione. I bambini sono cresciuti bene con genitori apertamente non monogami. I bambini sono cresciuti con successo in situazioni in cui i genitori si scambiavano occupando una casa centrale dove il bambino viveva a tempo pieno. Anche i bambini sono cresciuti con successo con genitori divorziati. Ma posso quasi garantirti che in tutte queste circostanze, la capacità di un bambino di crescere con successo in quelle relazioni dipendeva dall'avere genitori aperti e comunicativi.
Se tu e il tuo partner potete impegnarvi a essere buoni l'uno con l'altro per il prossimo futuro, allora dico, più potere anche per voi. Se pensi che l'accordo si tradurrà in partite urlanti notturne, allora esorto alla prudenza.
Detto questo, ci sono un altro paio di cose a cui pensare:
Tieni presente che solo perché tuo figlio cresce non significa che sarà meglio attrezzato per gestire lo scioglimento del tuo matrimonio. Farà loro male che abbiano 5 o 25 anni. Inoltre, se riveli di aver vissuto senza amore per tutta la loro infanzia, quella bugia sarà pesante e potrebbe avere un effetto sulla loro capacità di fidarsi di te come adulto. Quindi non entrare in questa cosa pensando che salverai tuo figlio dal dolore del tuo divorzio. Tu non sei. Offrire loro stabilità rimanendo insieme può dare a tuo figlio la possibilità di sviluppare le capacità emotive per affrontare meglio il tuo divorzio, ma dovrà comunque affrontarlo.
Infine, c'è un possibile lato positivo nella strategia di stare insieme per il bambino. Potrebbe essere che se raddoppi una comunicazione migliore e ti tratti a vicenda in modo decente, i problemi che hai l'uno con l'altro potrebbero essere risolti. Non sono sicuro di cosa ti abbia portato nel posto in cui ti trovi ora, ma fintanto che hai intenzione di stare insieme, perché non impegnarti in una consulenza di coppia per vedere come vanno le cose. Scommetto che aiuterà.
Spero che le cose vadano bene per te e tuo figlio. Sii solo premuroso e cerca di non prestare attenzione ai moralizzatori.
