Compromesso fa parte di una relazione tanto quanto fare il caffè e addormentarsi guardando Netflix. Una persona dice una cosa, l'altra ne dice un'altra. Idealmente, provi a incontrarti nel mezzo. Il compromesso raramente è divertente, ma è necessario e importante.
Ecco la cosa: Possiamo parlare di condivisione, ma in fondo ci piace ottenere ciò che vogliamo. Accettiamo di non farlo e sappiamo che a volte il metodo di divisione equa funziona, a volte otteniamo più di quanto pensassimo, e a volte otteniamo di meno. Tutti sono a posto perché vediamo il "quadro più grande".
Ma poi c'è il momento in cui non va bene, quando sentiamo che stiamo arrivando alla fine, non solo una volta ma apparentemente ogni volta. Ci chiediamo se le cose siano distorte. Ci chiediamo se stiamo cedendo troppo. E ci chiediamo come sapere quando stiamo scendendo a compromessi troppo.
La risposta semplice? "Se pensi di essere troppo accomodante, probabilmente lo sei", afferma Peter Pearson, esperto di relazioni e co-fondatore di L'istituto delle coppie.
Ma in realtà non è così semplice poiché ciò che è coinvolto è la dinamica tra te e il tuo coniuge, le tue rispettive storie e la tua autostima. Sai, le cose divertenti che tutti amano esaminare e rivisitare. Ma ha bisogno di essere rivisitato, perché mentre una risposta di "Quello che vuoi" suona generosa, stai spingendo verso il basso ciò che conta per te. Il risultato è risentimento e diventare uno spettatore nella tua vita piuttosto che esporre le cose allo scoperto, possibilmente ottenere ciò che vuoi e avere una relazione emozionante e amorevole.
Ecco come iniziare a ottenere di più di quest'ultimo.
Quindi, stai compromettendo troppo?
Come fai a capire se stai concedendo troppo? Non esiste una formula rigida. Si tratta di guardare a due elementi particolari.
Un elemento è chiedersi se ti sembra di perdere qualcosa di essenziale con ogni decisione, afferma Beth Kurland, psicologa clinica e autrice di Il potere trasformativo di 10 minuti. Se i tuoi pensieri sono confusi, presta attenzione al linguaggio del corpo. Potresti pensare di stare bene con il risultato, ma rabbrividire, non respirare completamente o irrigidirti è un segno del contrario, uno che ignori regolarmente.
L'altro elemento è se c'è una discussione - sempre un indicatore positivo del lavoro di squadra - i tuoi sentimenti vengono rispettati? Potrebbe ancora significare che ottieni centesimi sul dollaro, ma è più facile andare avanti quando hai detto la tua, dice Kurland.
Se questi elementi sono raramente presenti, sì, sei il Conceeder. Il motivo per cui, e da cui tutti gli altri si irradiano, è la bassa autostima, quindi compensi in vari modi. Non permetti alle persone di prendersi cura di te. Ti prendi cura di loro, perché, "Se lo faccio, avranno bisogno di me e non mi lasceranno", dice Pearson. Certamente non chiedi nulla perché ciò disturberebbe gli altri abbastanza da dire "Dimentica questo ragazzo".
Pearson aggiunge che se credi: "Non merito che qualcuno si faccia di tutto per me", eviti il conflitto, rendendoti molto probabilmente un orribile negoziatore che cede troppo presto o esce troppo duramente. Il motivo è lo stesso: non ti fidi che qualcuno apprezzerebbe la tua parte.
Come parlare di compromesso
Realizzare il problema è un buon primo passo, ma devi coinvolgere il tuo partner. "Questo è un problema di sistema", osserva Pearson. Il tuo coniuge potrebbe amarti e sostenerti, ma voi due avete una routine. E se ti senti inascoltato, quella routine è quella in cui non parli. Se decidi autonomamente di diventare più duro, nessuno è pronto e il cambiamento è stridente, minaccioso e "pochissimi faranno un ballo felice", dice.
Vuoi aprire la discussione, come con la maggior parte dei problemi, chiedendo se il tuo coniuge ha tempo per ascoltare, seguito da: "Ho lottato con qualcosa che non ho mai menzionato.” Devi eliminare qualsiasi implicazione che il tuo partner avrebbe dovuto sapere cosa non andava, Kurland dice.
È anche importante essere specifici quando parli, offrendo una ragione per cui ti commetti troppo, che potrebbe essere una variazione sulla bassa autostima, sulla cattiva infanzia, sul mito dello stoicismo. Vuoi anche restringere le aree che sono più importanti. Pearson suggerisce di limitarlo a due, quindi la soluzione è fattibile e "non si tratta di risolvere un atteggiamento generale", dice.
In tutto questo, una frase cruciale da pronunciare è: "Penso che mi stia facendo risentire e questo non fa bene a me o a te". Ad un certo punto, è anche bene chiedere: "Questo è un problema per te?" Potresti pensare di sapere come si svolge il comportamento, ma il tuo partner potrebbe vedere qualcosa diverso. In entrambi i casi, puoi ottenere il consenso e la soluzione ora è uno sforzo di gruppo.
Mettere in atto un piano
Fare un inventario personale è necessario, ma non è tutto cognitivo. Il cambiamento arriva solo quando giudichi che ciò che vuoi è più grande e più importante della tua paura. "Fino ad allora, continuerai a rimanere nel solco", dice Pearson.
Indipendentemente da ciò, sarà coinvolto il dolore, sia quello che hai attualmente da un eccessivo accomodamento o quello che sentirai facendo qualcosa di non familiare. Ma quel nuovo disagio è ciò che conta. "È il catalizzatore del cambiamento", afferma Pearson.
Il dolore e l'ignoto non sembrano molto allettanti, ma una vera partnership viene solo dal parlare. Se non lo fai, metti semplicemente "sei uno zerbino e hai perso il diritto di lamentarti e lamentarti della relazione", dice Pearson. "Stai cercando di essere un buon giocatore di squadra."
E c'è un altro risultato dal non offrire mai un'opinione o un'idea creativa. Alla fine sarai chiamato noioso. E tu sai cosa? Lo sei, ed è un'altra cosa di cui non hai il diritto di lamentarti. "Se continui ad essere troppo accomodante, non ti sentirai vivo in questa relazione", dice Pearson.
