I passeggini non sono semplicemente il macchine del mondo del bambino. Sono una finestra sulla propria anima genitoriale. Guarda, non vogliamo giudicare un passeggino dalla sua copertura antipioggia, ma sai tutto ciò di cui hai bisogno sulla coppia che si diverte così tanto carrozzina da $ 3.000 con un telaio cromato lucido, un baldacchino cucito a mano e una sospensione brevettata: una corsa così sfruttata che penseresti che Xzibit fosse il padre.
Allora, va bene giudicare? Lo è, a quanto pare. “Giudico totalmente le persone dal loro passeggino. Alcuni passeggini costano più della mia prima macchina. Dice molto sulla tua personalità", afferma Jennifer Beall Saxton, fondatrice e CEO di Squadra Tot, un servizio che mette in contatto i genitori con esperti in particolari campi. “È esilarante quante persone diventino ossessionate dai passeggini. Alcune persone hanno 11 passeggini. Altri ottengono quello gratuito dal marciapiede.”
Quando i genitori sono in libertà a spingere i bambini in giro (ho fatto molti di questi walkathon mascherati ultimamente, alias the Pandemic Push), leggiamo altri passeggini come i tarocchi, alla ricerca di indizi sul fratello dietro il Britax. È la natura umana. Quindi cosa dice esattamente di te il tuo passeggino?
Se spingi... il passeggino conveniente per il mercato di massa
Dice al mondo: Sei concentrato e pratico. Possiedi una Honda Civic. Hai fatto le tue ricerche, letto alcune recensioni, ma sai anche che le ruote non sono cambiate negli ultimi mille anni e alcuni dossi sulla strada prepareranno il tuo bambino alla realtà della vita. Non hai tempo per decifrare le indicazioni stradali dei passeggini scandinavi. Probabilmente hai circa 1.000 follower su Instagram. Potrebbe non esserci più una classe media in questo paese, ma se ci fosse, saresti lì, a scaldare cene TV congelate e mangiare pane Wonder. Ma niente paura, il tuo passeggino non legge "stronza di base" - si legge puttana pratica, chi capisce che questo passeggino deve durare ma non rompere la banca.
Se spingi... il pratico passeggino di lusso
Dice al mondo: Apprezzi la "qualità". Ti definiresti ricco? No... no, certo che no... sei a tuo agio. Stai andando bene. E tu ami la tua piccola persona e vuoi il meglio per loro, quindi perché non spendere un po' per un passeggino che può fare un po' di tutto con stile. Non possiedi una BMW... ma forse una di quelle Audi che dicono il tuo nome quando entri. Lavori sodo e il tuo bambino lavorerà sodo, quindi un passeggino progettato con cura e rifinito in pelle (solo un tocco - è di buon gusto) non sembra fuori questione. E pensi che alla tua tata probabilmente piacerà spingerlo. Senza vergogna. Lavori duro per i tuoi soldi. Procurati qualcosa di carino.
Se spingi... il passeggino ad ombrello
Dice al mondo: Non hai tempo per le stronzate. Vivi in una grande città mercato e prendi il trasporto di massa. Hai una salita al quinto piano e giuri che non te ne andrai. (Ci vediamo presto nei sobborghi.) Questo è il passeggino del lavoratore, il passeggino che ti porterà pochi isolati all'asilo e poi essere buttato in una piccola stanza da qualche parte nelle viscere di un apprendimento centro. Questi passeggini sono come gli ombrelli, e non solo nel peso e nell'aspetto: perderai anche questo passeggino in una caffetteria e starai praticamente bene. Semplice, efficiente e flessibile. Stai vivendo la tua vita da genitore a pochi isolati alla volta e non ci stai pensando troppo.
Se spingi... il passeggino da jogging
Dice al mondo: sei uno di quelli le persone. Togliamolo di mezzo. Ti odiamo. Ma anche noi ti invidiamo. Forse il passeggino è ambizioso, ma molto probabilmente sei una di quelle persone che hanno portato un tappetino da yoga al lavoro, o forse hai uno di quegli zaini d'acqua. Hai davvero bisogno della quantità d'acqua di uno zaino? Come funziona? Ad ogni modo, congratulazioni per il tuo stile di vita sano e per le flessioni delle dita. Ti odiamo... ma vogliamo anche essere te. E sai, ora che ci pensiamo, forse faremmo jogging se avessimo un passeggino in grado di gestirlo, e forse potremmo finalmente avviare un'attività in proprio, e forse voluto finalmente presentare per essere su Shark Tank e schiacciare su Mark Cuban... Dove hai preso di nuovo quel Thule Urban Glide 2?
Se spingi... il passeggino da viaggio
Dice al mondo: Hai più timbri sul passaporto e sai che il caffè è in realtà il migliore di Berlino. Eri una spina nel fianco dopo il tuo primo semestre al college. Indossavi una sciarpa. Sei convinto che solo perché hai avuto un bambino non significa che nulla debba cambiare, e quindi farai ancora il jet set. Tranne, beh... questo è un peccato. Non sono sicuro che tu abbia letto le notizie ultimamente, ma nessuno di noi sta andando da nessuna parte... Allora, perché hai questo passeggino? Ce l'hai per la flessibilità, perché i passeggini da viaggio sono piccoli ma funzionali. Il multi-trattino del mondo dei passeggini. Il viaggio, dopo tutto, è uno stato d'animo, o una cosa per i genitori che vivono in Nuova Zelanda.
Se spingi... il passeggino ingannevole
Dice al mondo: Sei una Disney minore. Forse sei un influencer? Non puoi guardare Successione perché colpisce troppo vicino a casa. Non importa come hai fatto i tuoi soldi (è ricchezza ereditata... che è vera ricchezza), vivi in un posto dove il tuo passeggino è una cosa che conta per le persone. Lo stato conta. E così fa il tuo bambino. Puoi andare in cima alla linea, quindi lo fai. Hai rifiutato di apparire su casalinghe questa stagione (scusa, Andy) così puoi concentrarti sulla crescita di tuo figlio. Potresti anche cavalcare un passeggino che costa più dell'intera economia di un paese del terzo mondo. Alcune persone vogliono mangiare i ricchi, ma lo faranno veramente vogliono divorare il tuo fascio di gioia quando vedono quanto sono carini nel Mima Xari.
