C'è una tendenza a pensare alle relazioni abusive in termini fisici, ma l'abuso fisico e la minaccia di violenza non sono gli unici segni di un potenziale relazione abusiva. L'abuso emotivo può essere una forza distruttiva anche in assenza di violenza. Potrebbero non esserci segni esterni del danno in atto, ma l'abuso mentale ed emotivo in corso provoca danni reali, sia psicologici che fisici.
Una relazione emotivamente violenta spesso comporta forme sottili ma perniciose di abuso mentale, tra cui illuminazione a gas, controllo, manipolazione e invalidazione — intenzionale o meno. Queste tattiche sono spesso mascherate da preoccupazione o da un desiderio dichiarato di stare insieme. Ma quando persistenti, equivalgono a un abuso emotivo e sono assassini silenziosi di matrimoni.
La fonte dell'abuso emotivo o dell'abuso mentale tende ad essere, come per tanti comportamenti relazionali, radicata nel passato di una persona. Molto spesso possono essere stati loro stessi vittime di abusi, o averne assistito nella loro stessa famiglia, e vedere questo come il modo "normale" in cui le coppie si relazionano tra loro.
"Quello che sta succedendo psicologicamente è che l'aggressore ha un basso autostima se stessi, sono insicuri e cercano potere sul loro partner", afferma Diane Strachowski, Ed. D, uno psicologo abilitato a Menlo Park, California. "Essi invalidare il loro partner o zittirli del tutto. Fanno richieste irragionevoli e si aspettano che il loro partner metta tutto da parte per soddisfare i loro bisogni. Possono essere difensiva e sminuire quanto sia grave l'abuso emotivo".
Sebbene esempi specifici di abuso emotivo possano essere unici per ogni relazione, ci sono modelli di comportamento da tenere d'occhio. "L'abuso emotivo è molto più diffuso dell'abuso fisico, ma non possiamo davvero ottenere statistiche accurate su di esso perché è così raramente segnalato in modo sistematico", afferma Dott. Ramani Durvasula, psicologo clinico abilitato, professore di psicologia e autore di Non sai chi sono?: Come rimanere sani di mente in un'era di narcisismo, diritto e inciviltà. "È interessante notare che l'abuso emotivo è uno schema che è praticamente presente fin dall'inizio, ma potrebbe esserlo incorporato in tante altre cose "nuove" ed "emozionanti" che si manifestano in un corteggiamento che spesso possono essere scritte scuse per questo."
Che si tratti di urla, insulti o comportamenti condiscendenti, aggiunge, i segni di una relazione violenta diventano più complicati perché la persona non si assume la responsabilità. Spesso, invece di ammettere che il loro comportamento potrebbe essere sbagliato, cercano di far sembrare che sia colpa del loro partner.
L'abuso emotivo può essere difficile da definire all'interno di una relazione e difficile da esprimere a chi ne è al di fuori. I trasgressori possono vedere le accuse di abuso emotivo come un segno che un coniuge è un brontolone o troppo sensibile. Ma anche se gli atti di abuso emotivo in una relazione non sono intenzionali, è essenziale che vengano riconosciuti, affrontati e corretti. Ci sono alcuni segnali comuni che indicano che una relazione può essere emotivamente violenta.
5 segnali di allarme di una relazione emotivamente abusiva
1. Un partner controlla sempre l'altro
Se un coniuge controlla costantemente il proprio altro significativo, chiedendo aggiornamenti su dove si trova, chiedendo che rispondano immediatamente ai messaggi e intimidirli per informazioni, questo è spesso emotivo abuso. Questo comportamento, per Durvasala, è spesso accompagnato da un avvertimento, come "Ero solo preoccupato per te!" o "Voglio solo che stiamo insieme tutto il tempo" che serve a deviare la colpa dall'aggressore.
"Voler trascorrere del tempo di qualità con il tuo partner è una cosa, ma è completamente un'altra cosa monopolizzarlo completamente", afferma Adina Mahalli, un consulente di salute mentale certificato e specialista in cure familiari. "Monitorare la posizione del tuo partner, con chi trascorre il tempo e prendere decisioni "congiunte" da solo sono tutti segni di controllo del comportamento. Questo può anche presentarsi sotto forma di doni che dipende dalla conformità”.
2. Un partner cerca sempre di manipolare l'altro
Un molestatore emotivo sa come ottenere ciò che vuole dal proprio partner e ha accumulato una vasta gamma di strumenti per farlo. Secondo Durvasala, questi includono: distorcere la verità a proprio vantaggio, costringere la persona a fare delle cose e poi incolparla quando non lo fanno, richiamare frequentemente eventi del passato per razionalizzare alcune "domande" e giocare sulle vulnerabilità di un partner per indurlo a cedere a qualunque vuole abusante. Inoltre, qualcuno che è emotivamente violento sa come giocare con le emozioni del proprio partner, creando situazioni in cui viene fuori come colui che viene abusato. "Recitare il ruolo della vittima e premere i pulsanti di un partner finché non suonano crea una situazione emotivamente manipolativa per il tuo partner", afferma Mahalli
3. Un partner sta costantemente minando, invalidando o insultando l'altro
Gli insulti potrebbero sembrare un segno evidente di abuso emotivo. Ma quando è presente un abuso emotivo, gli insulti vengono mascherati da piccoli colpi e complimenti ambigui. Un coniuge potrebbe dire: "Ovviamente ami la mia cucina, guarda quanto stai ingrassando!" Oppure: "Hai visto che aspetto aveva sua moglie? Potresti sembrare così se ci provassi. E, quando lo "scherzo" fallisce, l'aggressore lo riaccende l'altra persona minando o invalidando le sue emozioni con frasi come "Stavo solo dispettoso! Sei troppo sensibile!" In questo modo il modello di abuso continua senza sosta.
4. Un partner cerca di illuminare l'altro
“Gaslighting” è un termine entrato nel linguaggio popolare solo di recente, ma si riferisce a un modello di abuso che esiste da molto tempo. Ispirato al film del 1944 Gaslight, il termine si riferisce alla manipolazione psicologica in cui una persona è costantemente portata a credere che i propri pensieri e sentimenti siano errati, una tattica spesso utilizzata dagli abusatori emotivi. In una relazione, il gaslighting può presentarsi come una negazione di atti illeciti ("Non l'ho mai fatto!") o una sfida all'interpretazione degli eventi della persona ("Stai ricordando male"). Durvasala dice di fare attenzione a segnali di avvertimento come "dire e fare cose che mettono in discussione la realtà di un'altra persona, lasciando l'altra persona confusa, persa e che si sente "pazza", affermando che il suo comportamento sui social media è appropriato quando non lo è, e quindi cancellando i post".
5. Un partner cerca di isolare l'altro
Quando un partner emotivamente violento dice costantemente al coniuge che i suoi amici e la sua famiglia non sono buoni per loro, che sono l'unica persona di cui hanno bisogno, questo è davvero un territorio pericoloso. Mantenere un coniuge completamente isolato dalle influenze esterne è un'altra forma di controllo e manipolazione. Darvusala elenca altri segnali di avvertimento, come: "non essere mai disposto a partecipare a eventi o attività con amici, familiari o forse amici di bambini, chiedendo che un coniuge non lavori o si offra".
Il grosso problema con tali scenari è che, in assenza di effettivi danni fisici, la vittima viene cullata nel compiacimento e illusa nel credere che le cose potrebbero andare peggio. Questo non è il caso.
Se tu o qualcuno che conosci state subendo un qualsiasi tipo di abuso, allora devi fare un cambiamento.
“Spesso le persone cercano di farcela o giustificare la permanenza, dicendo cose come: 'So che mi ama, semplicemente non sa come dimostrarlo. Non è così male o lo amo.' Poiché non è del tutto cattivo, cerchi ancora il bene e se hai figli con lui, potresti pensare di non avere altre opzioni", dice Strachowski. “Ma la domanda è a cosa servono le relazioni? Idealmente, una buona relazione ti fa sentire amato, amato e protetto. Se credi di essere in una relazione emotivamente violenta fatti aiutare da un professionista quando sarai più forte, potrai decidere di andartene. Meriti di più."
