In generale, facciamo tutti schifo nei conflitti. Non tutti si sentono a proprio agio discutere o, se è per questo, anche impegnarsi in un discussione. L'elusione dei conflitti diventa una seconda natura. Ha senso: tendiamo a rifuggire dai sentimenti spiacevoli e dai grandi problemi perché, beh, sono a disagio e chi vuole davvero combattere? Questo, ovviamente, non è salutare o utile. Di evitare discussioni non siamo noi stessi. Inoltre il conflitto è necessario per la crescita. La chiave, quindi, è capire come rendere produttivi i disaccordi.
"Dovremmo usare le emozioni innescate dal conflitto a loro vantaggio", afferma Buster Benson. “Le emozioni sono le cose che indicano i nostri valori, le nostre convinzioni, la nostra identità, la cosa più importante. Dovremmo usare quell'energia per avere una conversazione sulle cose che sono importanti".
Un ex product manager per aziende come Twitter e Amazon Benson ha trascorso molto tempo a gestire controversie produttive e a comprendere i meccanismi del conflitto. Il suo libro
Paterno ha parlato con Benson del perché così tanti di noi succhiare il conflitto, sono la chiave per un disaccordo produttivo e perché porre le domande giuste è così essenziale.
Tendiamo ad avere una visione piuttosto ristretta del conflitto. Lo consideriamo qualcosa di terribile ed evitabile.
Se vuoi convincere tuo figlio ad apprezzare la pulizia, non gli dici semplicemente di apprezzare la pulizia. Devi adottare un approccio davvero ampio. A volte possono volerci tre, dieci o 20 anni per instillare davvero valori nelle persone e questo è il tipo di approccio dovremmo avere più spesso in disaccordo, non solo con i figli, ma con i coniugi, i nostri capi e i nostri gli amici. Perché questi argomenti dureranno a lungo. Non se ne andranno. Stabilirsi in loro, lasciarli evolvere e lasciare che le persone si evolvano e si sviluppino è il modo in cui tutti cresciamo.
Allora, cos'è che fa sì che così tanti di noi evitino i conflitti?
Evitiamo i conflitti perché non ci è mai stato insegnato come discutere in modo produttivo. Le persone inciampano in questa abilità e possono facilitare alcune cose, ma la maggior parte delle persone viene lasciata da sola. E quando non sei bravo in qualcosa, cerchi di evitare situazioni in cui quell'abilità è necessaria per sopravvivere.
Nel tuo libro abbatti alcune abitudini per aiutarci a rompere le cattive abitudini e rendere più produttivi i conflitti. Quali sono alcuni dei più utili?
Bene, il primo è prestare attenzione a ciò che fa scattare l'ansia. Quindi, se stai per affrontare qualcuno e ti senti ansioso per questo, devi considerare quell'ansia come un segno che qualcosa che ritieni importante è minacciato. Ciò significa che, prima di saltare su qualcun altro, devi chiarire cosa stai veramente difendendo. Perché a volte difendi qualcosa e la persona potrebbe non aver provato a minacciarlo. Potrebbe esserci semplicemente un problema di comunicazione appena uscito dal cancello. Ad esempio, se dici "Ho lavorato duramente su questo e questo è stato davvero importante per me", potrebbero dire "Oh, non stavo affatto dicendo questo. Me lo stavo giusto togliendo dal petto, quindi non so perché ti arrabbi così tanto". Non è un ottimo inizio.
Quindi, devi fare un passo indietro e dire "Ok, mi sento sottovalutato" e quindi identificare quel valore iniziale che è minacciato. Quindi, si tratta di porre una domanda chiarificatrice. “Volevi dire questo? Ecco come l'ho interpretata".
È fantastico. Ma incredibilmente difficile da fare in questo momento.
Assolutamente. È difficile. Quando la tua pressione sanguigna aumenta, il tuo cervello praticamente si spegne, quindi non c'è molto da pensare.
Quello che consiglio spesso è di iniziare un diario e scrivere le tue argomentazioni in un dato giorno e metterle a pezzi dopo che la pressione sanguigna è scesa. Dovresti capire Quale valore è stato minacciato? Questa persona intendeva minacciarlo? Che tipo di domande avrei potuto fare? Dopo averlo fatto una dozzina di volte, sarai condizionato durante un conflitto a pensare a come dovrai scrivere su questo domani. Alla fine, questo ti aiuta a influenzare non solo ciò che scriverai domani, ma ti aiuta anche a dire alcune delle cose che hai scritto in precedenza in tempo reale.
Cos'è qualcos'altro che potrebbe essere un po' più attuabile?
Un altro consiglio è capire davvero quando stai parlando di qualcosa dal tuo punto di vista o proiettando pensieri nella testa di qualcun altro. Spesso diciamo cose come "Quelle persone lo fanno sempre per questi motivi". Dicendo questo, hai creato un ammasso di persone, pensieri proiettati in loro, leggi nella mente quindi, e stai spiegando un processo a qualcun altro che potrebbe effettivamente capire il processo di pensiero che sta accadendo di più intimamente.
Quindi, invece di cercare di immaginare cosa stanno pensando gli altri, chiedi semplicemente a loro. “Puoi dirmi perché l'hai fatto? L'ho interpretato in un modo, ma voglio sentire la tua opinione". Allo stesso modo, per te stesso, dì "La mia esperienza è stata questa". o "I miei valori sono questo, ho fatto questo e queste sono le ragioni per cui l'ho fatto." Quindi, lascia che altre persone facciano lo stesso per loro stessi.
Quindi, stai chiedendo spiegazioni invece di essere accusatorio e andare alla gola.
Sì, e una volta che parli per te stesso, devi porre domande che suscitano risposte sorprendenti. Spesso poniamo domande importanti o molto ristrette in cui abbiamo già giudizi sulle potenziali risposte. Odi semplicemente le persone? Sei solo cattivo? Queste non sono domande. Sono giudizi e stai costringendo l'altra persona a rispondere ai tuoi giudizi su di loro. Non sarai mai sorpreso dalle risposte.
Ovviamente no.
Quello che vuoi fare è disegnare un'immagine migliore della loro prospettiva e poi porre domande sempre migliori, grandi domande come "Cosa mi manca della tua prospettiva che aiutami a capirlo meglio?" O "Quali eventi formativi ti hanno portato dove sei?" O "In che modo questa è stata un'abilità o una convinzione utile nella tua vita?" Questo ti dà un po' di più colore.
E fa abbassare la guardia alle persone.
Sì. L'altro aspetto positivo è che queste sono domande piuttosto aperte, quindi non è necessario pensarci molto e ti dà la possibilità di calmarti e anche loro la possibilità di fare un passo indietro e pensare a contesto. Quindi, non sei più sul campo di battaglia, stai parlando del problema.
Si tratta di essere più empatici. Fare il raggiungimento.
L'empatia più semplice è permettere a una persona di essere complessa. Sta dicendo "Beh, sei un umano, hai un carattere ricco e complesso. Lo faccio, lo fai anche tu. Aiutami a vederlo un po' di più".
Quali sono alcune domande sorprendenti che aiutano a promuovere conflitti produttivi?
Quello che ho trovato più semplice è "Cosa mi sto perdendo della tua storia qui?" In altre parole, stai dicendo "Ho la mia interpretazione, ma come fanno le persone come me a fraintendere ciò che sei? detto? Qual è qualcosa di te che nessuno ha mai chiesto che mi aiuterebbe a capire quale sia la motivazione dietro tutto questo?"
Quando rispondono, stai trovando la cosa che pensano che tu non sappia di loro che pensano sia davvero importante. È un'ottima domanda per imparare qualcosa. Non devi ripetere cose che il richiedente già sa.
Un altro è "Quali storie o eventi nella tua vita ti hanno portato a questa posizione?" Di solito ci concentriamo su fatti e prove. Non prendiamo davvero le nostre decisioni o convinzioni in questo modo. Usiamo spesso storie e metodi meno basati sui fatti per formare le nostre convinzioni. Chiedere una storia è molto meno minaccioso che chiedere i fatti.
Lo amo. Ed è un modo per eliminare quel pregiudizio di conferma o altri pregiudizi che potrebbero impedirti di capire l'opinione di qualcun altro
E stai ricevendo una storia invece di fatti. I fatti sono piuttosto aridi e difficili da capire. Le storie sono ciò di cui sono fatte le nostre vite. È una buona strategia, ma è anche un percorso più significativo e appagante.
Quali sono alcuni dei grandi problemi che si traducono in conflitti improduttivi?
Onestamente, la cosa che vedo di più e questo accade nelle conversazioni politiche e si applica anche alle relazioni, è che esprimere una sorta di confusione: "Solo non capisco perché sei sempre in ritardo!" E il pensiero immediatamente successivo è "Devi essere un idiota! Devi essere pigro!” Siamo confusi su qualcosa, il che significa che non sappiamo qualcosa, e poi versiamo uno stereotipo poco caritatevole in quella domanda. È lì che le cose sono immediatamente improduttive. In questa situazione, quella persona si sente come se l'avessi completamente interpretata male.
Proiettiamo le nostre risposte nelle nostre domande. Ma questa non è una conversazione, è un monologo. Invece, questa è l'occasione perfetta per fare una domanda. Hai appena detto che sei confuso su qualcosa. Invece di fornire la risposta, la cosa successiva da dire può essere "Puoi aiutarmi a capire cosa è successo?"
Se qualcuno sta parlando con un'altra persona - un coniuge, un collega - chi è più avverso al conflitto, come lo coinvolge in modo produttivo?
La conversazione è uno strumento così universale e spesso pensiamo al conflitto come l'unico strumento di conversazione possibile. Qualcuno è arrabbiato e noi diciamo "Cosa c'è che non va? Sei arrabbiato con me? Ne vuoi parlare adesso?" Diranno di no. Ma puoi porre altre domande che andranno al cuore della questione che non si presenteranno necessariamente come un disaccordo. Cosa è successo oggi? Come ti senti? Cos'hai in mente? Cosa non vedi l'ora di fare? Di cosa ti senti blah?
Non devi affrontarlo direttamente. Prima di tutto, puoi pensare Qual è la conversazione che voglio avere? Forse hai sbagliato qualcosa. Vuoi fare un monologo sulla tua esperienza. Non stai chiedendo loro di discutere necessariamente con te: stai solo condividendo la tua storia.
Come li fai entrare?
Devi solo fare una pausa, fare un po' di silenzio e vedere cosa succede. La maggior parte delle volte, le persone hanno qualcosa che vogliono dire ma non sanno come trovare il momento giusto per farlo. E le persone contrarie al conflitto spesso si sentono un po' indietro rispetto al ritmo della conversazione. Rallentarlo, fare delle pause, rilassarsi e girovagare in un cerchio più ampio della conversazione aiuterà. Alla fine, l'altra persona può intervenire e dire qualcosa. Devi creare molto spazio e far entrare le persone.
