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Mia moglie ed io abbiamo una lettera in codice che usiamo in casa nostra.
"Questo è un?" ci chiederemo a vicenda.
In quei momenti, stiamo cercando di non far pensare a nostro figlio di 6 anni quello che stiamo pensando. E no, non sospettiamo del suo possibile adulterio.
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Piuttosto, cerchiamo costantemente di capire perché nostro figlio è maleducato/rumoroso/odioso/ostinato in un dato momento. Perché sta lottando così duramente per fare qualcosa che non vuole fare. O perché si comporta ore prima del nostro programma per fare qualcosa che in genere ama fare.
È solo un monello? O è una copertura per la grande A - ansia?
È una sfida enorme, spesso dolorosa, decifrare questi momenti. Per qualsiasi persona normale, quando tuo figlio dice che ti odia o odia i film o odia l'oceano o non sta andando a questa festa o non sta andando al bowling in cui è stato 10 volte prima, o decide che picchiare i suoi fratelli o rompere qualcosa in cucina è il modo migliore per far fronte a qualunque cosa lo infastidisca, la naturale risposta protettiva umana è quella di frustare Indietro. Prendere insulti. Sentirsi ignorati o feriti o non apprezzati. Prenderlo sul personale, o vederlo come un comportamento inaccettabile e da affrontare immediatamente.
Perché nostro figlio ha a che fare con questo? Come possiamo aiutare? Lo supererà?
Come osi? Piccola merda. Credi che mi piaccia passare i sabati a fare pipì a calcio? Credi davvero che io voglia andare alla festa gonfiabile di Kenny B in questo momento? Come puoi parlarmi in quel modo dopo il divertimento che ci siamo appena divertiti, dopo gli abbracci e le coccole e il libro che abbiamo letto ieri sera, o il momento in cui abbiamo condiviso le risate proprio stamattina? Come hai potuto? Chi sei?
È ancora difficile da riconoscere anche se abbiamo avuto molta esperienza. La A di nostro figlio non sembra come si potrebbe pensare. Potresti aspettarti la classica timidezza: nascondersi, piangere semplicemente o essere ombroso di base. No, la sua ansia è diversa.
Eppure è altrettanto reale e incontrollabile. E deve ancora essere affrontato con calma moderazione, abilità e parole confortanti, ma non troppo conforto per paura di finire con il paternalistico o l'antagonismo. Purtroppo, il distacco generale è spesso l'approccio migliore.
Dominio pubblico
E aspetta solo di coinvolgere il pubblico nel mix. Le persone, anche altri genitori di bambini piccoli, non riconoscono la grande A. Vedono un bambino cattivo i cui genitori hanno fallito. Se solo avessero instillato la disciplina. Adesso è troppo tardi. Come possono lasciarlo parlare in quel modo? Non sopporterei mai niente di tutto questo.
Tutto ciò lo rende molto più difficile e doloroso. E molto più probabile che rompi la calma, abbandoni la strategia che conosci e torni indietro. Urla, disciplina, minacce.
Nessuno dei quali tipicamente diffonde il comportamento, figuriamoci trattare l'ansia.
È tutto così triste e ingiusto (sì, un po' come tutti i genitori).
Ricorda a te stesso le battaglie passate di successo e fornisci prove delle esperienze passate che ti dimostrano che puoi farcela.
Perché nostro figlio ha a che fare con questo? Come possiamo aiutare? Lo supererà? Il percorso verso l'autocommiserazione è facile con la grande A.
Si scopre che ci vuole molto tempo. Terapia scrupolosa. Trattamenti sottili che sembrano inutili come mostrargli immagini di video di successi passati, ricordargli di altre volte in cui ha vinto paure, o averlo recitare mantra o usare abilità verbali che sono progettate per aiutarlo a pensare attraverso scenari più probabili e sottolineando come irrazionali scenari peggiori temono sono.
Questa è roba pesante per chiunque, figuriamoci per i bambini di 6 anni che non sono certo il gruppo più perspicace e in contatto. E poi prova a implementare queste abilità nel calore dell'ira della grande A, quando sia tu che tuo figlio avete perso il senso della prospettiva.
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Quindi per lo più fa solo male. E poi c'è spesso un po' di vergogna e rammarico per non essere stato in grado di gestire meglio le cose.
Ci sono alcune vittorie. Gite in bicicletta conquistate. Date di gioco senza rabbia. Paure che questa volta sono meno temute.
Lungo la strada, ti chiedi, Cosa sto perdendo? Cosa perde nostro figlio ogni volta che passa attraverso questi episodi. È allora che devi fare lo stesso tipo di passi che spingi su tuo figlio. Ricorda a te stesso le battaglie passate di successo e fornisci prove delle esperienze passate che ti dimostrano che puoi farcela.
Dopotutto, la A di tuo figlio probabilmente non è venuta dal nulla.
Doug Parker è uno scrittore per Babble. Puoi leggere di più da Babble qui:
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