Ci sono cose peggiori da fare per le coppie che litigare. Quando parli, anche se è acceso, c'è la possibilità di migliorare le cose.
Ma ci sono regole per battagliero. c'è in realtà 10, che due studiosi olandesi hanno sviluppato negli anni '80, e comprendono consigli sempreverdi come: Evita, "Tu sempre". Nessun insulto. Non interrompere. Cristallizzato ancora di più: sii rilevante, sii ragionevole.
Sembra tutto solido, ma nessuno può rimanere costantemente concentrato. Inoltre, sei in una discussione. "Le emozioni ci rendono irragionevoli", afferma Robyn Landow, psicologa di New York City.
Quindi ricorri alle scorciatoie solo per avere qualcosa da dire, come l'errore logico, una di quelle cose di cui non hai mai sentito parlare ma che probabilmente usi regolarmente. Che cos'è un errore logico? È un errore nel tuo ragionamento, o "malattia del ragionamento", come lo descrive Michael Hoppmann, professore associato di studi sulla comunicazione alla Northeastern University. Si verifica quando ciò che dici non si adatta al contesto dell'argomento.
Potrebbe non essere la tua intenzione, ma è comunque una scelta, come sarebbe essere educato o divertente, e andare con l'errore molto probabilmente infastidisce il tuo partner perché stai chiudendo tutti i discorsi. "Fondamentalmente peggiora sempre le cose", dice Landow. “Stai facendo ostruzionismo. Non stai contribuendo all'aspetto della risoluzione dei problemi della conversazione.
È saggio evitare di cadere nella trappola della fallacia logica. Ma poiché l'errore è un concetto sfuggente, è utile prima sapere cosa stai cercando per risolverlo. Ecco sei errori logici comuni che si verificano nelle discussioni.
6 errori logici da evitare
#1: "Beh, forse dovremmo tenerli nel pluriball tutto il giorno."
Il tuo coniuge esprime una preoccupazione per la sicurezza sui bambini che vanno in bicicletta, sullo slittino o giocano a baseball, e questo è quello che dici. La maggior parte degli errori sono così. Non sono aperture ma risposte, osserva la collega di Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, professore associato di comunicazione alla Northeastern University. Con questo commento - o un altro simile - non stai prendendo sul serio le sue preoccupazioni e stai creando una china scivolosa confrontando il suo desiderio di essere al sicuro questa volta con l'essere al sicuro tutto il tempo. "È fastidioso perché la stai interpretando male e a nessuno piace essere frainteso", dice Hoppmann.
#2: "Perché non mi lasci divertire un po'?"
Forse è la domanda sull'avere un altro bicchiere di vino o sul non andare a letto prima. Il tuo partner mostra preoccupazione per te, ma lo prendi come se ti fosse stato detto cosa fare e questo può farti sentire più piccolo in confronto, dice Hoppmann, e lo senti come qualcosa di sinistro e assoluto, quindi avresti potuto dire altrettanto bene: "Perché non è vero? mai fammi avere qualunque divertimento?"
3: "Se continui a spendere, perderemo la casa".
Se è fuori controllo e potrebbe farti fallire, allora solleva il problema in modo produttivo. Ma se non è vero, è solo una sciocca minaccia e "un modo per lamentarsi", dice Kevoe-Feldman.
4: “Fidati di me. So di questo.»
Le variazioni potrebbero includere "Devi credermi". "Ho l'esperienza." "Questo è solo quello che faccio per vivere." La tua esperienza potrebbe essere vera? Sì, ma stai ancora ignorando la possibilità di imparare qualcosa. "Hai appena perso un paio di occhi", dice Hoppmann. "Questo non rende mai più intelligente una convinzione se si squalificano i correttori di bozze".
#5: "Pensavo che l'avessimo deciso la scorsa settimana."
Potresti averlo fatto, ma il tuo partner ha il diritto di riaprire una discussione, perché emergono nuove informazioni e di solito non abbiamo le parole giuste in questo momento. "Le migliori conversazioni sono dopo che la conversazione è finita", dice Kevoe-Feldman. Può essere frustrante e inefficiente, ma fa parte di una relazione. "Può essere nuovamente votato", afferma Hoppmann. "Possiamo saperne di più".
#6: "Quindi immagino che tu possa controllare il tuo telefono?"
Il tuo partner ha espresso priorità riguardo al prendersi una pausa dagli schermi; poi assisti a scorrere o inviare messaggi verso l'ora di cena. Ipocrita. Arrestato. Ma se guardi abbastanza a lungo, troverai le crepe di chiunque. "Ognuno ha delle incongruenze nel proprio insieme di convinzioni", dice. Se non stai parlando dell'argomento rilevante, il comportamento del tuo coniuge non è un gioco leale e il tuo commento è solo un'opportunità per entrare in uno scavo gratuito.
Interrompere un'abitudine
Sapere è metà della battaglia. Vedi l'aspetto o ascolti il feedback e ti rendi conto che essere fastidioso non è il tuo obiettivo. La consapevolezza è necessaria, ma il cambiamento è difficile. Questo è molto probabilmente un comportamento appreso dall'infanzia. È un'abitudine, e questo significa che è abituale, dove si aggira la corteccia prefrontale che fa tutto il pensiero creativo e si va direttamente alla tua risposta, dice Landow.
Come con i tuoi figli prima che giochino, aiuta a rivedere le tue regole personali di combattimento in positivo. Ascolta. Parla gentilmente. Riconosci la difficoltà. Questo ti dà un punto di riferimento, ma gli argomenti non hanno sempre un inizio annunciato. Potresti essere colto alla sprovvista, il che può portare alla reattività e al persistere del problema.
Se fai una cosa, fermati prima di parlare. Quando rallenti il ritmo, puoi ricordare come vuoi essere e capire cosa vuoi dire.
"Se aspettiamo solo due o tre secondi dopo che l'altra persona smette di parlare, il mondo sarebbe un posto completamente diverso", dice Landow.
