Radunatevi intorno alla lampada a olio, stringete la vostra vestaglia e ascoltate la vostra vecchia storia di amata Natale tradizione. Dopo la festa del tacchino, dal Polo Nord fa volare un piccolo spiritello per spiare tutte le ragazze ei ragazzi, annotando le loro buone e cattive azioni. Lui è il Elfo dello scaffale. Nel cuore della notte, torna di soppiatto dal suo allegro signore oscuro per fare la spia. Poi torna al suo posto, nascosto in una nuova posizione. All'alba, cherubini ansiosi setacciano la casa, alla disperata ricerca di lui, sperando in un indizio sulla loro fortuna la mattina di Natale. carbone o cavallo a dondolo? Calzini o Xbox? Il piccolo aiutante di Babbo Natale non rivela nulla. Si limita a sorridere di nascosto, i suoi occhi vigili alzati verso l'alto e a destra, dove li tengono i bugiardi.
Ah sì, sembra che solo 13 anni fa questo sorveglianza natalizia iniziato, anche se sembra che sia stato con noi anche quando ci siamo rannicchiati nelle caverne. Ma l'Elfo sullo Scaffale è stato creato nel 2005 da nient'altro che dalla diabolica immaginazione di
Pensa al senso di colpa che deve provare una nazione di bambini in età prescolare quando individuano il loro elfo domestico e, sopraffatti dalla gioia, lo abbracciano. Bene, ragazzi! Hai appena annullato il Natale!
Guidare per due ore fuori città per abbattere la tua albero di Natale? Infilare luci scintillanti dalle grondaie? Cadere dalla scala tenendo un filo di dette luci scintillanti? Caroling mentre brillo? Mangiare troppi biscotti di zucchero? Costruire frettolosamente giocattoli quattro ore prima che vengano scartati? Quelli sono tradizioni. Questo minuscolo imbecille che invade la tua casa tra il Ringraziamento e la vigilia di Natale? Non. UN. Tradizione.
Come prova, considera il libro che viene confezionato con l'elfo. Leggerlo è gratificante quanto leggere gli ingredienti dello shampoo; esiste solo per spiegare le regole di ingaggio. I tuoi figli devono amare l'elfo, devono nominare l'elfo e non devono mai e poi mai toccare l'elfo perché così facendo si estinguerà La magia di Babbo Natale. Pensa al senso di colpa che deve provare una nazione di bambini in età prescolare quando individuano il loro elfo domestico e, sopraffatti dalla gioia, lo abbracciano. Bravi ragazzi! Hai appena annullato il Natale!
Ora considera l'elfo stesso (ah!). Il libro ci insegna a nominarlo, e così farò. Ciao Stankus. Nessuna tradizione gioiosa potrebbe essere costruita intorno il volto di Stankus. Stankus non ha piedi. Potrebbe anche non avere le mani: le estremità delle sue braccia sono coperte da guanti senza pollice. Che diavolo sta succedendo nel tuo laboratorio, Babbo Natale? Lo giuro, quando Pennywise uscirà dalla fogna per me, assumerà le sembianze di questo elfo, camminando per strada, con le guance paffute e gli occhi sporgenti. Separerà le labbra per rivelare zanne affilate, luccicanti del sangue di bambini che hanno nascosto un tocco.
Ma aspetta, c'è di più! Non si permette semplicemente a Stankus di rimanere dormiente accanto alle candele dell'avvento per settimane intere. No, Stankus deve visitare l'intera metratura della propria casa! Tutto il giorno, ogni giorno, svolgo commissioni e lavoretti per conto della mia famiglia. Sono troppo numerosi e banali per elencarli qui, ma posso dirti che l'aggiunta di un solo obbligo in più evoca nel mio cuore di Grinch una fornace di rabbia. E non basta spostare Stankus dalla natività al barattolo dei biscotti! Un genitore veramente amorevole si impegnerà davvero nel soggiorno di Stankus, poiché questi centinaia di umili vanterie di Pinterest svelare.
Lo giuro, quando Pennywise uscirà dalla fogna per me, assumerà le sembianze di questo elfo, camminando per strada, con le guance paffute e gli occhi sporgenti. Separerà le labbra per rivelare zanne affilate, luccicanti del sangue di bambini che hanno nascosto un tocco.
Alla fine, Stankus è la prova non di un nuovo vecchio stile Tradizione natalizia, ma di una tradizione molto più importante in America: la tradizione capitalista. I suoi creatori hanno guardato al mercato dei giocattoli saturo e hanno pensato: come possiamo ottenere un pezzo di quella dolce azione di Babbo Natale? Stankus è costoso ($ 30) e personalizzabile per massimizzare la sua portata demografica. I suoi occhi assassini possono essere blu (pelle chiara) o marroni (pelle scura). Può anche essere una lei. Stanchetta!
La cosa grandiosa del capitalismo, ovviamente, è che non devi comprare la merda che ti viene venduta. Puoi rinunciare. Se mai becco Stankus a casa mia, lo legherò al ceppo di Natale nel camino e ridacchierò mentre la sua faccia si scioglie. Forse aspetterò i suoi compatrioti mentre volano a nord per interrogare il Creeper in Chief. Forse ne prenderò uno o due per le loro gambette tozze e li riporterò al mio focolare. Forse lo farò ogni anno. Chiamala tradizione.
