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Tagliamo la merda. Prima che arrivassero Captain Poopy-Pants, mi allenavo 3 volte al giorno. Ora, faccio fatica a trovare il tempo per usare il filo interdentale. Non fraintendetemi: non mi offendo per il mio bellissimo figlio. Apprezzo ogni momento che passo a coltivare la sua anima meravigliosa e tenera. E non agito il pugno in aria verso di lui in silenzio solo perché mi ha trasformato in qualcosa che sembra un scultura in argilla di Mark Wahlberg che è stata lasciata cadere da una sporgenza e poi è diventata calva e ha ottenuto grandi anelli sotto di essa occhi
Ma diciamo solo che da quando è arrivato il barone von Burpenstein, è stato difficile dormire. E quindi è difficile trovare il tempo per fare esercizio o lavarsi i denti.
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Ero orgoglioso del mio aspetto, ma sono così felice dei piaceri della paternità che quasi non passo tutto il giorno davanti allo specchio del bagno a piangere.
Ok, allora basta parlare di chi è ingrassato e ora si vergogna di essere nudo anche da solo. In conclusione: sembro un pezzo di formaggio gouda fuso con 2 uvette attaccate.
Ho comprato una bilancia da bagno, ma ero tipo, "Come può essere questo il numero che sta dicendo questa bilancia? Deve essere rotto". Così l'ho buttato via e ne ho comprato uno nuovo. La stessa cosa è successa. Strano. Nessuno fa più bilance che funzionano? Quando non potevo più permettermi di acquistare altre bilance, alla fine ho dovuto affrontare la verità. Le scale non erano rotte. Il problema ero io. Avevo allucinazioni visive.
Ho iniziato a fare mu-mu con le lenzuola.
Così sono andato da un oculista, che ha confermato i miei sospetti. Sono diventato così sovrappeso che mi sta facendo diventare cieco. Si chiama obesità morbosa della cornea e apparentemente può essere causata da innocenti attività quotidiane come avere un bambino o mangiare 997 singoli di formaggio Kraft confezionati singolarmente, di cui non ti avvertono sul pacchetto. E davvero, una volta mangiati i primi, che senso ha rimettere in frigo una cassa di formaggio mezza vuota, soprattutto alle 2 di notte?
Comunque, ho capito che qualcosa doveva cambiare quando nessuno dei miei vestiti mi andava bene. E così ho iniziato a fare mu-mu con le lenzuola.
Quando nessuna delle lenzuola mi andò più bene, decisi che era finalmente giunto il momento di smettere di inventare scuse e di fare qualcosa al riguardo.
Bussare
E così ho escogitato alcuni semplici modi per introdurre di nascosto le routine di fitness nella giornata mentre mi occupo di junior. Mi sento davvero un uomo nuovo ora, e la parte migliore è che puoi fare tutti questi esercizi mentre fai da genitore a tuo figlio.
Porta il bambino in giro per casa su un blocco di cemento per un'ora ogni mattina
Buono per i glutei. Nota: un blocco di cemento può essere ruvido sulla pelle di un neonato, quindi piega 2 tovaglioli di carta sopra il cemento come imbottitura.
Resta sveglio di notte tutta la notte preoccupato che il tuo bambino smetta di respirare
Ripeti in serie da uno, ogni notte, finché non senti più le tue braccia.
Metti un manubrio da 20 libbre dentro i pannolini del bambino
Culla con cura il bambino o il manubrio sotto il braccio, assicurandoti di sostenergli il collo. Esegui 10 serie da 15 ripetizioni con ciascun braccio. Non dimenticare di risciacquare i pesi quando cambi il pannolino.
Sembro un pezzo di formaggio gouda fuso con 2 uvette attaccate.
Alzati per fare pipì nel bel mezzo della notte
Delirante per la stanchezza del nuovo padre, batti l'alluce sul lato del letto così forte che vedi prima il rosso, poi il nero, poi il bianco, poi alcuni dei primi campi di colore astratti di Barnett Newman. Dichiara: "Si è rotto di sicuro" a nessuno in particolare tra un'imprecazione e l'altra come un marinaio albanese che ha appena perso sua sorella e 3 dita in uno schema ponzi. Vai dal bambino e dì con un piagnucolio: "Papà si è rotto il dito del piede". Riposa almeno 10 minuti prima della serie successiva.
Addormentarsi nell'atto di mangiare
Sorprenditi mentre i tuoi muscoli scheletrici si rilassano e il tuo collo cade e ti fa svegliare di scatto. Otto serie da 8. Questo è un allenamento per il collo killer. Cadi anche da uno sgabello. Tra ogni round, perdi attivamente alcuni capelli.
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Sdraiati a faccia in giù sul pavimento
Chiedi al tuo compagno di allenamento di mettere il bambino in una posizione in modo che le gambe del bambino siano a cavallo del tuo collo, come se stesse cavalcando un cavallo. Usa del nastro adesivo per fissare insieme le caviglie dei tuoi bambini davanti alla gola. Esegui le flessioni con le mani.
Chiuditi fuori casa
Funziona meglio se hai una porta che si chiude da sola e indossi solo quel paio di mutande che non puoi spiegare di possedere ancora. Per la prima ripetizione, prendi un sacchetto di pannolini sporchi e gettali nello scivolo della spazzatura o mettili in un bidone della spazzatura. Assicurati che la porta si chiuda dietro di te e che tu non abbia la chiave e che tu sia in mutande e che nessuno tranne il bambino lo sia a casa, quindi non riesci a tornare dentro e sei nel panico che il bambino abbia smesso di respirare non appena la porta chiavistelli.
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Prendi le scale
Se vivi in un appartamento, ogni volta che entri nell'edificio, metti il bambino nell'ascensore, premi il numero del tuo piano e poi corri su per le scale il più velocemente possibile. Vedi se riesci ad arrivare prima dell'ascensore o se qualcuno ti ruba il bambino.
Apriti con tua moglie
Menziona ancora una volta a tua moglie, che ha appena avuto un bambino, che ti senti grasso. Preparati a correre. Veloce.
Dimitri Ehrlich è un cantautore pluripremiato e autore di 2 libri. I suoi scritti sono apparsi sul New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, dove ha lavorato come editore musicale per molti anni.
