Le minacce sono intessute nel tessuto della genitorialità. I primi genitori probabilmente hanno minacciato di trasforma questa festa di caccia nomade in giro se i bambini non smettessero di fare un Ursus spelaeus impressione. Ma la persistenza del tintinnio di sciabola dei genitori non ne dimostra necessariamente la virtù o l'efficacia. Le minacce funzionano solo se sai come crearle.
"Dipende interamente dal tipo di minaccia", afferma la dott.ssa Nancy Darling, professoressa di psicologia all'Oberlin College e autrice del Pensando ai bambini blog su Psychology Today. Nota che molte minacce sono essenzialmente avvertimenti disciplinari e sono necessarie. In sostanza, un genitore non può parlare della perdita di un privilegio come conseguenza naturale dell'azione di un figlio senza fare una minaccia.
"In tal caso, quello che stai dicendo è 'Se ti comporti in questo modo sai che non dovresti, queste sono le conseguenze", dice Darling. "E questa è una tecnica genitoriale perfettamente legittima." Darling chiama queste "ragionevoli minacce" e dice che lo sono
La perdita a breve termine del privilegio per correggere un comportamento antisociale fa parte di tale protezione. La perdita di privilegi non suggerisce necessariamente un danno. Quindi un genitore che indica conseguenze ragionevoli per cattive azioni non si sente minaccioso, nonostante faccia una minaccia. Un bambino non può vivere la vita senza indossare i pantaloni. Pertanto, il rifiuto di indossare i pantaloni comporta l'impossibilità di giocare all'aperto per un po'. Ma le cose cambiano quando l'insistenza di un bambino nel fare qualcosa di benigno come non indossare i pantaloni viene accolta con una minaccia di danni fisici o la perdita dell'amore dei genitori.
Ciò che è importante è la percezione del bambino di quanto sia pericolosa la posta in gioco. Darling sottolinea che gli psicologi dello sviluppo hanno capito da tempo che la cosa più importante della genitorialità è che i genitori forniscano un rispetto positivo incondizionato a un bambino. Questo è lo psicologo che parla per essere in grado di assicurare ai bambini che saranno sempre amati e protetti, no importa quanti pulsanti vengono premuti o quante sfumature di viola il viso di un genitore diventa a causa di ciò. Minaccia di chiedere supporto e stai creando una situazione molto diversa.
"Minaccia la loro identità", dice Darling. "Sta dicendo loro che non sono qualcuno di cui vale la pena preoccuparsi se si comportano in un certo modo."
Il triplice approccio all'uso corretto delle minacce
- Spiega a tuo figlio che ci sono conseguenze immediate per le sue azioni inappropriate.
- Non implicare mai delusione quando si minaccia un bambino. La ricerca dice che la genitorialità coercitiva è associata a depressione, ansia, bassa autostima e scarse relazioni con i coetanei.
- Non usare minacce a tempo indeterminato come "Non costringermi..." e "...Oppure!" Sono entrambi inefficaci e non lasciano conseguenze concrete a tuo figlio su cui riflettere.
Essere coercitivi non richiede necessariamente di dire a un bambino che non riceverà più amore se si comporta male. La coercizione può essere molto più sottile ed è presente ogni volta che un genitore cerca di indurre un senso di colpa. È semplice come dire: "Sarò deluso da te" o "Se fossi un bravo ragazzo non lo faresti" o "Se ci tieni davvero a me non ti comporteresti male".
Anche se alcune di queste frasi non sembrano minacce, lo sono. Proprio come dire a un bambino che non è veramente spaventato, stanco o arrabbiato, sono minacce all'identità di un bambino attraverso un invalidazione dei loro sentimenti e il loro senso di autostima. E i risultati per questo tipo di genitorialità non sono buoni. La ricerca mostra che la genitorialità coercitiva è associata a depressione, ansia, bassa autostima e scarse relazioni con i coetanei.
"Pensa al rovescio della medaglia", dice Darling. “La cosa buona di avere un rispetto positivo incondizionato da parte dei tuoi genitori è che pensi di valere la pena di essere trattati bene. Quando le altre persone non ti trattano bene, te ne vai. Trovi buoni amici.”
Tuttavia, niente di tutto questo affronta la minaccia stereotipata: quei brontolii minacciosi che iniziano con "Non fare" fammi…” o finisci con “…o altro.” Si scopre che questo tipo di minacce indefinite e aperte non funzionano. Questo perché il bambino non ha conseguenze su cui riflettere. Cosa succede se papà viene qui? Chi lo sa? Che importa? E sicuramente non trasformerà la macchina in circa tre ore in un viaggio di sei ore.
Detto questo, i genitori a volte usano minacce a tempo indeterminato per infondere un senso di vero, duraturo, terrore in un bambino. Che funzioni. Semplicemente non è utile.
"Tutto quello che sappiamo dallo studio di miliardi di anni di punizioni e ricompense è che vuoi che avvenga rapidamente", afferma Darling. Questo è anche il problema con la vecchia minaccia stand-by: "Aspetta che tuo padre/madre torni a casa."Improvvisamente, non solo papà/mamma sono pesanti, il bambino è immerso in un'ansia da capogiro per ore. Quando arriva una conseguenza, il ragazzo ha paura, ma non è più concentrato sulla trasgressione.
Se le minacce funzionano solo quando sono concrete e immediate, funzionano anche solo in un ambiente di fiducia. Le minacce efficaci sono collegate a conseguenze naturali che non intaccano o alterano fondamentalmente una relazione in cui l'affetto non è contingente al comportamento.
"Ti amo anche mentre ti punisco", dice Darling. "E quando è fatto è fatto."
