Ogni montagna russa per genitori vola fuori dai binari a volte. Come quando bambini piccoli decidi di usare un unguento per pannolini come pittura per il corpo, o il tuo studente delle medie sbatte la porta della sua camera da letto abbastanza forte da scuotere tutti i piatti in cucina. Ma rispondere in modo instabile non aiuta nessuno. Sconvolge solo tuo figlio e impedisce loro di impegnarsi nei processi cognitivi che possono aiutarlo a imparare dai propri errori e fare scelte migliori la prossima volta. Quindi, come puoi mantenere la calma quando tuo figlio ti confonde assolutamente con il suo comportamento al punto da farti venire voglia di esplodere?
Sarah Ockwell-Smith, esperta di genitorialità e autrice, che ha scritto di recente Come essere un genitore calmo, affronta questa lotta comune come una lotta che richiede tempo e introspezione. Vede la genitorialità calma come una pratica in cui i genitori possono crescere man mano che capiscono meglio se stessi e come le esperienze passate influenzano le interazioni con i loro figli. Certo, i genitori calmi tendono a mostrare tratti specifici, ma sono caratteristiche che enfatizzano una presenza emotiva che va ben oltre la gestione delle crisi.
Per iniziare il viaggio verso una genitorialità più calma, ecco tre tratti che i genitori calmi sviluppano quando iniziano a rispondere ai loro figli in modo più costruttivo.
I genitori calmi prevengono lo spostamento emotivo
Praticamente ogni genitore è sopraffatto e qualcosa deve dare. Purtroppo, pazienza tende ad essere una delle vittime principali.
"Abbiamo solo la capacità di 'trattenere' così tanto, sia che si tratti di faccende fisiche e lavoro, di dare spazio alla testa a cose o persone e di affrontare grandi emozioni che potremmo provare", afferma Ockwell-Smith. “Non possiamo continuare ad aggiungere e aggiungere cose senza un'esplosione inevitabile quando diventiamo troppo pieni. Quindi, quando saremo pieni fino all'esaurimento e i nostri figli ci attiveranno con il loro comportamento, scoppieremo come un vulcano, con una reazione del tutto sopra le righe al comportamento dei nostri figli visualizzato”.
È un meccanismo di difesa che gli psicologi chiamano spostamento emotivo, ovvero quando una persona prende sentimenti che appartengono a una situazione e li colloca altrove. Quindi, quando un genitore esplode perché il suo bambino ha lanciato una palla dall'altra parte della stanza e ha rovesciato un bicchiere d'acqua, è probabile che la sua reazione non sia solo una reazione al loro bambino in quel momento, ma una combinazione di molte molte cose a cui si sono aggrappati, oltre a ciò che sta accadendo nel regalo.
"Lo spostamento emotivo non è solo spaventoso per i nostri figli, ma spesso ci terrorizziamo quando ci sentiamo così fuori controllo", afferma Ockwell-Smith. Imparare a riconoscere ed elaborare positivamente i sentimenti può aiutare a ridurre lo spostamento emotivo impedendo ai sentimenti di traboccare.
"Questo è difficile per molte persone, dato che molti sono stati cresciuti per 'essere buoni' e mantenere i loro sentimenti dentro", dice. Persone che sono state mandate nella loro stanza o sedute tempo scaduto quando hanno lottato per far fronte alle loro emozioni quando i bambini hanno imparato a tenere i loro sentimenti imbottigliati fin dalla tenera età perché le grandi emozioni erano etichettate come comportamenti scorretti.
Ma Ockwell-Smith sottolinea che un tale riempimento emotivo è insostenibile a lungo termine. "Come una bottiglia di bevanda frizzante che è stata agitata, è possibile tenere le cose contenute solo per così tanto tempo prima che esplodano ovunque, rovinando tutto ciò che toccano".
I genitori calmi riconoscono i loro fattori scatenanti
A volte lo stimolo per arrabbiarsi non è sopprimere le emozioni, ma incontrare un comportamento o una situazione a cui siamo sensibili a causa delle esperienze passate. Le ferite emotive irrisolte possono suscitare inconsciamente meccanismi di difesa o sovraccaricare la capacità emotiva di una persona. Perché a un certo punto, il loro cervello è stato incoraggiato ad entrare in modalità di autoprotezione di fronte a stimoli che percepiva come spaventosi o pericolosi.
È anche possibile che i trigger si sviluppino da esperienze che una persona non vede come traumatiche o abusive. "Anche se pensiamo di aver avuto un'infanzia felice, ci saranno state cose che ci sono state fatte, dette o dette su di noi quando eravamo a portata d'orecchio che ci siamo assimilati e che sono cresciuti fino a far parte di ciò che siamo oggi", ha detto dice.
“Potremmo diventare inconsapevoli di queste cose. Tuttavia, quando abbiamo figli, possono – e spesso lo fanno – attivarci a causa delle nostre esperienze infantili”, continua Ockwell-Smith. “Spesso ci troviamo in una situazione con i nostri figli quando ci sentiamo irrazionalmente arrabbiati, lottiamo per mantenere la calma e spesso reagiamo in modo eccessivo quando arriva alla disciplina perché in quel momento siamo tornati nei panni del nostro io bambino e stiamo reagendo nel modo in cui il nostro genitore o tutore fatto."
Ad esempio, i genitori che avrebbero dovuto mantenere la loro camera da letto abbastanza pulita da superare un'ispezione militare quando erano bambini potevano sentire la rabbia salire in superficie quando i loro stessi figli lasciavano i vestiti sporchi sdraiati intorno a. Ciò è particolarmente vero se la loro incapacità di soddisfare gli standard di ordine è stata accolta con durezza metodi disciplinari. L'intensa vergogna coltivata durante l'infanzia si sarebbe manifestata come rabbia dei genitori lungo la strada.
La consapevolezza che ciò sta accadendo può essere incredibilmente liberatoria perché normalizza la lotta per i genitori e, si spera, riduce i sentimenti di colpa o vergogna quando hanno difficoltà a rimanere calmi. Ciò che altrimenti potrebbe essere interpretato come un difetto di carattere statico può invece essere visto nel contesto della guarigione personale. C'è anche speranza nell'idea che mentre la nostra infanzia modella chi diventiamo da adulti, non detta interamente il nostro futuro.
“Invece di usare la nostra educazione come scusa per il nostro comportamento nel presente, possiamo usarla per motivarci per capire meglio noi stessi e crescere emotivamente in modo da poter essere migliori per i nostri figli”, Ockwell-Smith dice. "Possiamo concludere il ciclo con loro".
I genitori calmi non sono perfezionisti
Ogni genitore farà un casino e urlare al loro bambino. E quelli che stanno cercando di fare meglio probabilmente si sentiranno male per questo. Ma Ockwell-Smith è molto aperto sul fatto che anche lei abbia regolarmente i suoi momenti. Quindi non dare per scontato che gli altri genitori stiano inchiodando completamente questa cosa dei genitori semplicemente perché non li hai mai visti urlare contro i loro figli.
"Per quanto calmi e zen e insieme pensiate che qualcuno sia, a porte chiuse ci saranno momenti in cui saranno completamente l'opposto di quello che immaginiate", dice. “Mi piace mirare a farlo 'giusto' dal 50% al 70% delle volte e concedermi la grazia di 'fallire' il resto del tempo, sicuro della consapevolezza che anche quando sbaglio, posso scusarmi, imparare da esso e muovermi Su."
Quelli scuse sono essenziali perché permettono a genitori e figli di crescere insieme anche sulla scia di un ingrandimento. Ma chiedere scusa all'inizio può essere difficile perché va contro il modo in cui venivano trattati i genitori quando erano bambini. Per molti genitori, le scuse degli adulti erano poche e lontane tra loro mentre crescevano, dice Ockwell-Smith.
Le abitudini che sembrano aliene non sono impossibili da adottare, ma richiedono tempo. Prendere un colpo offre l'opportunità di acquisire compostezza e riflettere sia sui sentimenti presenti sia sul perché sono presenti.
Abbracciare la genitorialità calma come un processo incrementale di miglioramento e lasciar andare l'autoimposizione la pressione per capire tutto immediatamente può impedire ai genitori di prendere decisioni avventate che prenderanno rimpianti dopo. "È un percorso che dovrai percorrere per il resto della tua vita", afferma Ockwell-Smith. “I momenti difficili non significano che stai fallendo o non abbastanza bravo. Questa è solo la vita. Continua così e non gettare la spugna perché stai passando dei brutti giorni”.
