Le parole del tuo amico potrebbero essere pronunciate a voce alta, a bassa voce o attraverso le lacrime, ma tu ascolti il messaggio. Lui è divorziare, e tu vuoi aiutarlo a farlo. Potresti averlo visto arrivare o sei completamente stordito. Ad ogni modo, la sua vita e, in un certo senso, la tua, è cambiata.
Potrebbe essere triste, depresso, caustico o una combinazione mutevole. Anche se fosse stata una sua decisione, potrebbe comunque essere uno di quelli sopra perché sta affrontando la custodia condivisa ed è solo la metà del tempo. Alcuni cambiamenti li saprà. Altri li intuirà, alcuni si chiederà e, nonostante tutto, gli rimarrà uno stigma e un nuovo pensiero che non se ne andrà.
"La parte più difficile del divorzio è che devi accettare che non puoi fidarti del tuo giudizio", dice Mitch Abrams, psicologo clinico a Tinton Falls e Fords, New Jersey.
Quindi, come puoi sostenere un amico che sta affrontando un divorzio? Parte del tuo lavoro è facile, perché richiede di essere suo amico. In parte è più difficile, perché questo non è un processo rapido e, durante l'esperienza, sarà una complessa rete di sentimenti contrastanti. Ci sono cose da fare e da non fare. Suggerimento: significa più ascolto, meno consigli. Per lo più, attraverso le tue parole e azioni, fa sapere al tuo amico che non stai andando da nessuna parte.
Mantieni la tua dinamica
C'è molto da dire per essere presente, perché il suo mondo è un punto interrogativo. "Il ragazzo sta vedendo come stanno scuotendo le amicizie", dice Carl Hindy, psicologo clinico a Newmarket, New Hampshire e autore di Se questo è amore, perché mi sento così insicuro?? Le coppie stanno prendendo posizione. Ha a che fare con gli avvocati. E il suo divorzio solleva l'ansia in tutti gli altri.
Le persone guardano ai loro matrimoni con "Non noi. Assolutamente no" oppure "Sono davvero felice? Devo prenderlo in considerazione?" Qualunque sia la reazione, la mossa comune è di tirarsi indietro con il pretesto della neutralità, quando è davvero la paura a parlare.
C'è anche questo. "Il tuo amico è preoccupato per ciò che viene detto di lui ai suoi figli e si chiede se i suoi figli saranno arrabbiati e non disponibili per lui", dice Nina K. Tommaso, psicologo a New York City e Morristown, New Jersey. Non c'è niente da fare o controbilanciare questo. Rientra semplicemente nella categoria Qualcosa di cui essere consapevoli.
Ma vuoi ancora fare qualcosa. La cosa migliore è mantenere la tua dinamica. Se fai delle corse, parli di baseball o ti fai passare dei momenti difficili, allora continua. È la normalità, qualcosa di cui non ha un sacco al momento, e dice: "Sono qui", senza dire le parole.
Puoi anche dire quelle opere esatte e aggiungere "Ti sono fedele". E mentre vuoi mantenere le cose le stesse, non lo sono. Dovrai perdere la pazienza, perché il divorzio è una fatica, e non è diverso da una morte, osserva Abrams. Il tuo amico ha bisogno di soffrire e passare attraverso tutti i primi: compleanni, festa del papà, Ringraziamento, recital. Alla fine, ce ne saranno di meno, ma non ci sono scorciatoie nel processo.
No, non dovresti essere lì tutto il tempo
Quella cosa che hai detto su "Sono qui per te" è vera, ma arriva con l'aggiunta non detta di "solo non sempre". Non puoi esserlo, o ti brucerebbe. Inoltre, non lo aiuterebbe. È come con i tuoi figli dove vuoi piombare al primo segno di dolore, ma hanno bisogno di lottare per diventare resilienti. È lo stesso per il tuo amico, dice Abrams.
È altrettanto importante prendersi cura di se stessi facendo cose e stando con persone "che non si concentrano su cosa c'è di sbagliato in una relazione", dice Thomas. Quando sei con lui, vorrai schierarti dalla sua parte, ma è bene non saltare su questo perché non puoi mai conoscere ogni dettaglio. Esprimerà rabbia e poi amore per il suo ex, facendoti venire voglia di saltare ancora di più. Ma …
"Dimentica qualsiasi opinione tu possa aver avuto su sua moglie e ascolta semplicemente", dice. "Nessuno nel mezzo di dipanare una relazione si sente solo in un modo su una persona."
Offrire consigli sembra ovvio, soprattutto perché hai qualcosa di veramente, davvero perspicace. Un problema. "Nessuno vuole consigli", dice Hindy. Per uno, porta il sottotono di "Come non lo sapevi?" Può anche farlo sentire in colpa se non ascolta le tue parole e il tuo amico ha abbastanza energia negativa che lo attraversa.
Tutto ciò che vuole è essere capito. Questo deriva dal dargli la parola. Se vedi un'apertura per un consiglio, distendilo con "Sai cosa funziona per me? …” dice Abrams. Hindy aggiunge per seguire tutto ciò con cui condividi, "È così?"
Thomas dice che puoi anche semplicemente chiedere: "Stai cercando suggerimenti?" Batte indovinare ogni volta e gli dà il controllo che non provava. Se dice "sì", continua a camminare, non irrompere, iniziando con "Non sono un'esperta, ma qui ci sono alcuni pensieri", dice. Il tuo obiettivo è non prendere il sopravvento sulla situazione, ma identificarti con lui.
Uccidere il proverbiale elefante
La rabbia verso il suo ex potrebbe essere sotto o sopra la superficie, rendendo le cose scomode. Ciò è particolarmente vero se i tuoi figli rimangono amici e hai contatti regolari. È una conversazione equa da avviare, dice Abrams. Ripeti la tua lealtà ma chiedi: "Come dovrei interagire con il tuo ex?", aggiungendo: "Capisco la tensione e non voglio infiammare le cose, ma mi preoccupo dei tuoi figli e questo è il loro genitore".
È una doppia "soluzione". Non devi preoccuparti di vedere o evitare qualcuno. Stai anche convincendo il tuo amico a pensare a ciò che vuole. Non è una trasformazione improvvisa, ma introduce che un futuro con il suo ex partner deve esistere in qualche forma.
Se fai muovere un po' il tuo amico, consideralo un bonus. Ma alla fine della giornata, ricorda, non sei il suo terapista o allenatore. Sei un amico, uno che non deve essere un esperto di nulla. È bello spiegarlo presto dicendo "Cercherò di aiutare ma non so se ho le risposte giuste". che ti dà coprire se devi tornare indietro a piedi, ma mostra anche la vulnerabilità che potrebbe provare ma non può radunarsi ancora. "È un modello di coping", dice Abrams. "Dà il permesso di commettere errori".
