Quando Leslie torna a casa dal lavoro, il suo partner Jace apre spesso le loro conversazioni con a rimostranza. "I bambini sono stati terribili oggi." "Sono così malato di come è gestito questo paese". “Hai sentito che la cerimonia di Masha e Jenn si terrà in Messico? È così scortese chiedere alle persone di spendere così tanti soldi per il tuo matrimonio”.
Leslie ha passato l'intera giornata a prendersi cura dei pazienti al pronto soccorso. È stressata e non vede l'ora di una tregua dalle luci fluorescenti, dai segnali acustici incessanti e dai pazienti indisciplinati. Ma invece di sentirsi come se la casa fosse un rifugio, descrive il sentirsi soffocare da tutta la negatività. Se solo Jace avesse una mentalità più positiva, lei pensa, non sarebbe sempre così infelice.
"Perché sei sempre così negativo?" lei chiede. “Non hai niente di cui lamentarti. Sono io quello che ha a che fare con il vero stress tutto il giorno.
Come puoi immaginare, a combattere ne consegue. Jace difende il suo diritto di lamentarsi ("Non posso mai dirti niente! Vuoi che sia sempre positivo?") e Leslie continua a esprimere la sua frustrazione. Dopo la discussione, entrambi se ne vanno pensando a qualcosa sulla falsariga di
Lamentarsi, però, è all'ordine del giorno. Tutte le persone si sfogano e se vuoi avere una relazione dovrai imparare ad accettarlo e affrontare le lamentele insieme. Tuttavia, ogni individuo ha una soglia diversa per lamentarsi che dipende dalle proprie filosofie e dallo stato emotivo attuale. Gestire le continue lamentele in una relazione, sia per la persona che si lamenta sia per quella che è frustrata da chi si lamenta, richiede uno sforzo unito.
Perché lamentarsi costantemente fa nascere discussioni
Uno dei grandi motivi del "Ti lamenti sempre!" l'argomento è perché quando le persone sentono un reclamo tendono a sentirsi stressate. E le persone lottano per rispondere allo stress dell'altro in modo efficace.
Piuttosto che aiutarsi a vicenda a sentirsi più calmi e sicuri, le persone tendono a percepire lo stress di un'altra persona, si sentono stressati e poi reagiscono in modi che coinvolgono entrambe le persone nell'interazione fatica.
Tuttavia, ci sono più fattori che portano a litigi. Usando Jace e Leslie come esempio, ecco alcuni motivi per cui le persone si lamentano e perché possono portare a discussioni.
1. Legame
Le persone si legano alla gioia e al dolore. È molto probabile che Jace stia cercando di entrare in contatto con Leslie quando torna a casa dal lavoro a causa delle sue lamentele. A volte, le persone hanno l'iniziale punto di riferimento per connettersi sui dolori della vita e talvolta sulle gioie. Entrambi sono OK (e effettivamente necessari) quando si tratta di legame umano.
2. Regolamento sullo stress
È possibile che Jace abbia avuto una giornata stressante. Quando Leslie entra dalla porta, sta cercando di regolare parte di quello stress condividendolo con qualcuno che ama lamentandosi. Tuttavia, quando anche Leslie si sente stressata, non ha la larghezza di banda per ricevere ciò che Jace sta condividendo.
3. Sopraffazione fisiologica
La discussione di Jace e Leslie si è intensificata perché entrambi erano stressati e hanno respinto ciò di cui l'altra persona aveva bisogno. Quando ciò accade, i nostri corpi rispondono sentendo più stress. "Se non senti il mio stress", dicono i nostri corpi. "Avrò bisogno di renderlo più forte."
4. Positività tossica
Positività tossica è la convinzione che, non importa quanto sia difficile o terribile una situazione, le persone dovrebbero mantenere una mentalità positiva. Quando rispondiamo allo stress di un'altra persona con positività tossica, spesso porta a scarsi risultati di comunicazione. Jace e Leslie potrebbero avere una soglia bassa per ascoltare le lamentele di altre persone e quindi ricorrere a questa tattica.
Non ci libereremo di questi motivi per i reclami, ma possiamo imparare a rispondervi meglio.
4 modi per risolvere il "Ti lamenti sempre!" Combattere
Quando si verifica questo argomento, ci sono alcune cose che entrambi i partner possono iniziare a implementare oggi per vedere un cambiamento.
1. Identifica se il reclamo è salutare o malsano
È importante riconoscere che lamentarsi non è necessariamente una cosa negativa. In effetti, se nessuno si lamenta in una relazione significa che probabilmente non stanno parlando abbastanza. Ci sono molte lamentele salutari ed è importante riconoscerle in modo da non licenziare o chiudere i nostri partner quando hanno effettivamente bisogno del nostro supporto.
Whitney Goodman, LMFT, autrice di Positività tossica, dice che lamentarsi in modo sano tende ad essere:
- Catartico
- Ti aiuta a risolvere un problema o a risolvere un problema
- Crea un senso di connessione con il tuo partner.
D'altra parte, condivide Goodman, le lamentele malsane tendono a:
- Minaccia la relazione essendo l'unico modo in cui le persone si connettono
- Carica l'onere sull'altra persona
- Diventa continuo e circolare con lo stesso problema
- Implica il non ricevere feedback o la risoluzione del problema
Se lamentarsi è salutare, noterai che tende ad essere utile perché la persona che si lamenta troverà una soluzione, si sentirà sollevata o si sentirà connessa a te dopo aver parlato.
Se lamentarsi non è salutare, sembrerà ripetitivo e gravoso e noterai che non allevia la persona che si lamenta né crea una connessione tra loro e le altre persone.
In questo caso, ti consigliamo di sollevare questo problema con il tuo partner in modo che possa essere affrontato in modo più sano. Mi piace suggerire alle persone di seguire questo formato quando hanno bisogno di tirare fuori qualcosa di difficile:
Ho notato + penso + ho bisogno
Ad esempio, "Ho notato che sei stato molto arrabbiato con il tuo capo ultimamente. Penso che stia iniziando a sopraffarmi essere l'unica persona a saperlo. Ho bisogno di noi per trovare un modo in cui posso essere lì per te, ma anche altri modi per aiutarti ad affrontare lo stress del lavoro".
2. Lavora per capire perché il tuo partner si lamenta con te
Se reagiamo immediatamente al reclamo del nostro partner chiudendolo o servendo il nostro, allora perderemo il bersaglio. Reagendo invece di rispondere, non stiamo soddisfacendo il bisogno che avevano con il reclamo in primo luogo: per entrare in contatto con noi, ottenere un po' di rassicurazione o alleviare lo stress.
Il miglior tatto è essere curiosi. Ci aiuta a evitare supposizioni e a comprendere meglio il nostro partner. Goodman dice che prima di saltare a respingere il reclamo del tuo partner, identifica semplicemente di cosa si lamentano e perché.
"A volte le persone si lamentano di una cosa perché stanno cercando di aprire un dialogo su qualcos'altro", osserva.
3. Rispondi con empatia
Le lamentele spesso aumentano man mano che proviamo a spegnerlo. Diventa il "prurito che non è graffiato" e diventerà sempre più forte finché non lo è. Quando lavoro con le coppie, sono spesso sbalordite dal modo in cui il semplice atto di rispondere alle lamentele con empatia può combattere la negatività nella loro relazione. Quando il tuo partner si lamenta, Goodman consiglia di dire qualcosa di semplice come "wow, sembra fastidioso" per neutralizzare una conversazione o aprire lo spazio per cambiare argomento.
4. Stressato? Fai una mini pausa
Le lamentele possono essere una grande fonte di connessione e dobbiamo essere responsabili di quanto ne portiamo nelle relazioni. Se riconosci di essere di cattivo umore e ti senti irritabile, prenditi un colpo e vedi cosa puoi fare per assumerti la responsabilità del tuo stress. Potrebbe essere semplice come fare un respiro profondo prima di varcare la soglia o scrivere le tue frustrazioni su un foglio di quaderno. Trova quello che funziona per te.
La soluzione a lungo termine
Se ritieni che lamentarsi sia un problema nella tua relazione, ci sono alcune cose su cui dovrai impegnarti a lungo termine.
Il primo è diversificare il vostro sistema di supporto per assicurarti di non mettere tutte le uova marce nello stesso paniere. Se ti lamenti solo con il tuo partner, ne sarà sopraffatto e non otterrai la diversità di pensiero e di risposta di cui potresti aver bisogno. Cerca anche gli amici, la famiglia e forse anche un terapeuta per il supporto.
"Le persone spesso usano i loro partner per tutti i loro reclami", osserva Goodman. “È importante diversificare con chi stiamo parlando e di cosa”.
Anche se il tuo partner è la persona più empatica e comprensiva, aggiunge, potrebbe essere difficile per loro sentire più e più volte lo stesso argomento.
Quindi, se sei il denunciante, è importante rifletti sul fatto che il tuo partner ti abbia dato un feedback sul fatto che ti stai lamentando troppo. Potrebbe essere difficile da sentire ed è naturale da sentire difensiva, ma prenditi un momento per pensare se c'è del vero in quello che stanno dicendo. Annota le cose principali di cui ti lamenti e poi esplora se hai anche cercato soluzioni o meno. Cambiare la dinamica nella relazione potrebbe significare cercare un modo per superare le lamentele creando un piano per risolverle.
Infine, se pensi che la "positività" sia la chiave della felicità, è importante riconoscere che una prospettiva positiva non è la soluzione a tutto. In effetti, quando le persone respingono le lamentele di altre persone, tende a riguardare più loro che il denunciante. Potrebbe essere il momento di riflettere su come reagisci a sentimenti ed esperienze difficili e di essere curioso di sapere se li eviti. Questo è importante per stare vicino al tuo partner, non solo nel bene ma anche nel male.
Quindi, se tendi a lamentarti molto, trova più persone con cui sfogarti: il tuo partner non può sopportare tutto. E, se tendi a ricevere lamentele, impara come espandere la tua tolleranza per questo mostrando curiosità e offrendo empatia. Se diventa davvero insopportabile, stabilisci un limite, facendo sapere al tuo partner che lo ami, ma puoi solo lamentarti così tanto in un giorno.
