Inutile dire che è più facile per le coppie andare d'accordo quando la vita scorre senza intoppi. Ma durante i periodi difficili, pieni di conflitti, difficoltà o incertezze, mantenere l'armonia diventa infinitamente più difficile per molte coppie. Sono quei tempi difficili che mettono alla prova la tua forza relazione.
"Stiamo vivendo un periodo senza precedenti, quindi ci sono pochi dati relativi alla pandemia che parlano di questo di per sé", afferma Ethan Kross, Ph. D., professore e fondatore del Emotion & Self-Control Lab presso l'Università del Michigan e autore di Chiacchiere: le voci nella nostra testa, perché è importante e come sfruttarlo. "Ma possiamo fare le migliori ipotesi in base a ciò che la ricerca ha mostrato su ciò che tende ad aiutare le coppie a prosperare".
Gli psicologi affermano che eventi stressanti, o anche crisi, come la perdita del lavoro, morte in famiglia, o problemi genitoriali difficili, è improbabile che rompano da soli solide collaborazioni. Le coppie possono superare momenti difficili con le loro relazioni intatte, ma aiuta se sono flessibili, empatiche e orientate al team, afferma lo psicologo clinico
1. Si accettano.
La ricerca suggerisce l'ingrediente più importante nel sostenere una relazione a lungo termine è l'accessibilità emotiva, o disponibilità, dice Brent Sweitzer, un consulente professionale autorizzato a Cumming, Georgia. Questo può manifestarsi in molti modi, dice, ma è la risposta alla domanda: "Sarai lì per me quando avrò bisogno di te?"
In altre parole, le coppie in grado di superare insieme momenti difficili tendono ad avere stabilito la sicurezza emotiva, dice Jennifer Van Boxel, terapista matrimoniale e familiare e ricercatore e istruttore di traumi presso la Michigan State University. "Può essere davvero difficile da raggiungere, soprattutto quando le coppie sono in difficoltà", afferma VanBoxel. "Ma con quel senso di sicurezza e protezione, le persone sentono di poter essere esattamente ciò che sono nel momento ed essere comunque accettate e comprese".
Tuttavia, la libertà di essere completamente te stesso non significa che il tuo partner debba accettare maltrattamenti. Le coppie che sono emotivamente accessibili l'una all'altra danno la priorità al fatto che l'altra persona si senta al sicuro, il che richiede rispetto così come l'accettazione. "Non puoi sentirti al sicuro con qualcuno se non ritieni che ti apprezzino come persona", VanBoxel dice.
2. Conoscono se stessi.
Il modo in cui le persone reagiscono allo stress è molto diverso e ha molto a che fare con la loro educazione, dice Laura Petiford, un terapista matrimoniale e familiare a Fairfield, nel Connecticut. Alcune persone potrebbero urlare quando sono arrabbiate, ad esempio, o tendono a scappare ed evitare il loro partner durante i periodi di stress. “Se la persona che ami è distante, può provocare una sorta di panico, lo stesso panico che prova un bambino quando la loro madre, padre o caregiver non si trovano da nessuna parte", afferma il terapeuta familiare e matrimoniale con sede a Los Angeles Ben Fineman.
La capacità di gestire le proprie emozioni, quindi, è estremamente importante, dice Kross. "Sappiamo che quando le persone hanno difficoltà a gestire i sentimenti negativi o le chiacchiere, gli effetti di spillover possono influenzare negativamente le relazioni", afferma. Non c'è un modo per reagire allo stress, ma avere una certa consapevolezza delle nostre tendenze può aiutare a evitare che i problemi coniugali si aggravino.
Una volta che le persone riconoscono i loro schemi, possono creare interazioni più sane, afferma Fineman. E quando le coppie hanno una certa consapevolezza dei modelli dei loro partner, può aiutarli anche a essere più compassionevoli l'uno verso l'altro, dice VanBoxel. Ad esempio, invece di far saltare in aria un partner per essersi preso d'assalto durante una discussione, possono diminuire l'escalation senza evitare il problema dicendo qualcosa del tipo: "So che hai bisogno di un po' di tempo per rinfrescarti, e va bene, ma dobbiamo parlarne il giorno successivo o Due."
3. Si apprezzano a vicenda.
L'apprezzamento e l'affetto sono in cima alla lista delle qualità fondamentali tra le coppie forti e sane, secondo Famiglie forti in tutto il mondo: ricerca e prospettive basate sui punti di forza, una pubblicazione basata sulla ricerca di 30.000 famiglie in 18 paesi di John DeFrain, Ph. D. e Sylvia Asay, Ph. D. Parte dell'apprezzamento significativo è mostrarlo. È probabile che le persone in matrimoni sani e a lungo termine mettano John, ricercatore sul matrimonio Il rapporto magico di Gottman in pratica, dice Petiford. Ciò che i ricercatori del Gottman Institute hanno scoperto in decenni di studio delle relazioni è che le coppie felici tendono ad avere cinque interazioni positive per ogni interazione negativa.
Affinché l'apprezzamento abbia un impatto reale su un matrimonio, deve essere profondo e autentico. È la differenza tra dire "Grazie per aver portato fuori la spazzatura" e "Riconosco che stiamo attraversando un momento difficile, ma vedo che ci stai provando", osserva VanBoxel.
Quest'ultimo, dice, probabilmente importerebbe più di una dimostrazione di apprezzamento a livello superficiale. In altre parole, le coppie in grado di superare tempi difficili tendono a essere consapevoli di sottolineare il buono nel loro partner, dice Wyatt Fisher, uno psicologo autorizzato specializzato in consulenza matrimoniale a Boulder, in Colorado. "Le coppie che apprezzano regolarmente riempiono il loro serbatoio dell'amore in modo che la loro relazione possa affrontare momenti difficili", dice.
4. Comunicano in modo compassionevole ed equo.
Kurt Smith è un terapista matrimoniale e familiare specializzato nel trattamento degli uomini. Dice che una delle cose che sorprende di più gli uomini che vede nella sua pratica è quanto sia importante connettersi a livello emotivo con i loro partner. "Gli uomini si occupano solo di aggiustare le cose, ma a volte non puoi aggiustarlo e devi solo essere emotivamente presente per il tuo partner", Smith dice. “Un'abitudine correlata è la capacità, o l'incapacità per la maggior parte degli uomini, di entrare in empatia. Pochissime coppie sanno come farlo bene, ma tutte le coppie possono imparare”. Le coppie in grado di risolvere i conflitti in modo sano sanno che c'è un differenza tra avere rabbia e agire con rabbia, dice Deborah Krevalin, consulente di salute mentale autorizzata a West Hartford, Connecticut. Quando la rabbia viene gestita correttamente, può avvicinare le coppie, dice.
Le persone che sopravvivono a tempi difficili in coppia tendono a concedersi a vicenda il beneficio del dubbio che l'altro partner avesse buone intenzioni quando ha detto o fatto qualcosa. Si fermano e chiedono: "Ehi, davvero intendevi questo?" quando qualcosa fa male o potrebbero aver frainteso. Questo può essere più difficile di quanto sembri, poiché la valutazione delle minacce è qualcosa che il nostro cervello fa in modo naturale. "È difficile da implementare se non ti senti emotivamente sicuro", aggiunge VanBoxel. “Se ritieni che non ti ascolteranno o ti capiranno, ciò alimenterà un ciclo di interazioni più spaventose, come evitare o incolpare. Ciò che aiuta davvero è convalidarsi a vicenda, e non penso che se ne parli abbastanza. "Quando le coppie comunicano condividendo la loro esperienza personale piuttosto che i giudizi reciproci, sono in grado di affrontare meglio tempi difficili, Fineman dice. È anche utile rivalutare le abitudini negative come mettersi sulla difensiva e ostruzionismo o rifiutarsi di parlare quando si litiga con il proprio partner.
La cosa più cruciale: essere in grado di mantenere in primo piano il quadro più ampio della tua relazione. "Discutiamo tutti, ma la sfida è rendere queste argomentazioni più costruttive", afferma Kross. "È utile ricordarsi a vicenda: 'So che stiamo litigando in questo momento, ma ti amo'". Anche il modo in cui le coppie reagiscono alle notizie positive è importante, secondo un studio 2006 di quasi 80 coppie di appuntamenti. Quando le persone hanno risposto positivamente alle notizie positive condivise dai loro partner, era più predittivo della relazione soddisfazione quando i ricercatori hanno seguito un paio di mesi dopo, rispetto al modo in cui i partner hanno reagito alle notizie negative. Le coppie in cui i partner condividono i trionfi in modi autentici sembrano utili nella costruzione di risorse relazionali, hanno scritto gli autori.
5. Affrontano i problemi in modo collaborativo.
Alcuni studi hanno notato che la volontà di “sacrificare” va di pari passo con i matrimoni duraturi. C'è anche una ricerca che suggerisce, tuttavia, che il modo in cui le persone si sentono riguardo ai sacrifici che hanno fatto potrebbe essere più significativo, un studio 2015 concluso. I terapeuti intervistati da Fatherly per questa storia non erano fan del termine in generale, sottolineando che una persona potrebbe tendere a sacrificarsi più spesso di quanto sia salutare.
"Potrebbe essere solo semantica, ma il 'sacrificio' viene interpretato in un modo in cui le persone sopporteranno gli abusi, o sacrificare qualcosa che conta per loro", per il bene di mantenere intatta la relazione, VanBoxel dice. Anche il "compromesso", sebbene il termine sia generalmente considerato positivo, può creare un malsano "tit for tat", una dinamica di punteggio nella relazione.
Coppie che sono abili a risolvere i problemi in un modo che sembri equo sono in grado di ascoltarsi a vicenda e cercare sinceramente di capire da dove viene l'altra persona. Avere questa comprensione rende più facile collaborare per trovare una soluzione che funzioni per entrambe le persone, piuttosto che una soluzione che una persona ama e l'altra odia. "È più pensare, 'Troviamo qualcosa che ci sollevi entrambi'", dice VanBoxel.
Affrontare i problemi insieme come un "noi" sembra più potente, Manly aggiunge: "Una coppia orientata alla squadra non si impantana nel "vincere" a spese dell'altra persona".
6. Si impegnano nella relazione e si mettono l'un l'altro al primo posto.
I ricercatori hanno sottolineato per decenni quell'impegno è un fattore chiave nella longevità delle coppie. Comprensibilmente, sentirsi sicuri che la tua relazione non vada in pezzi al primo segno di conflitto toglie alcune ansie che le coppie potrebbero provare quando affrontano problemi. Ma un profondo impegno reciproco non dovrebbe cadere nel dimenticatoio quando le coppie diventano genitori. Più la coppia è sicura, più supporta il bambino, afferma VanBoxel. "Pensiamo di dover sacrificare così tanto per i nostri figli, ma dico alle coppie che uno dei regali più grandi che puoi fare ai bambini è avere un buon rapporto con il tuo partner perché è quello che stai modellando per loro", Sweitzer dice. "I bambini non faranno quello che dici, faranno quello che fai tu."
7. Condividono i valori fondamentali.
Supporto agli studi il vecchio adagio che "Le coppie che pregano insieme stanno insieme". Ma è utile considerare le ragioni alla base di ciò piuttosto che semplificare eccessivamente i risultati dello studio per presumere che le coppie che condividono le credenze religiose siano più forti delle coppie che lo condividono non.
"Deve esserci un impegno condiviso verso un valore di fondamentale importanza", afferma Petiford. Ciò può manifestarsi attraverso il credo religioso, ma può anche essere che entrambe le persone apprezzino un alto grado di indipendenza o un impegno per la famiglia o una dedizione alle arti. Il fatto che due persone preghino insieme probabilmente riflette il fatto che hanno svolto il lavoro di riconciliazione del significato della propria esistenza, un compito importante dello sviluppo umano”, ha affermato continua.
Condividere l'apprezzamento per la natura o il servizio agli altri facendo volontariato, ad esempio, può essere altrettanto significativo, Petiford aggiunge: “Per una coppia che condivide un profondo amore per la natura, passare del tempo a fare escursioni insieme potrebbe aiutarli a superare le difficoltà volte."
8. Sanno che va bene se le cose non vanno bene.
Le coppie in grado di farcela anche dopo momenti particolarmente difficili confidano che le cose andranno meglio. "Le relazioni hanno un flusso e riflusso", dice Jessica Piccola, terapeuta matrimoniale e familiare e consulente prematrimoniale a Denver. È difficile, ma cerca di non rimanere bloccato in un ciclo discendente e perdere la speranza, dice. "Nessuna relazione è tutta sorrisi", dice Fineman. “A volte le coppie si sentono lontane l'una dall'altra. Il problema non è negli alti e bassi naturali della vita con un partner, è quando non c'è abbastanza sicurezza perché le cose siano temporaneamente difficili, questo è il problema".
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