Succede a tutti noi: qualcuno - il tuo partner, un familiare, un collega - tira fuori qualcosa che hai detto o fatto nella speranza di far luce sul tuo comportamento. Invece di ascoltare quello che hanno da dire o di disfare le loro critiche, ti senti attaccato e vai avanti difensiva. Questo non è raro (quando ti senti ingiustamente criticato, difensiva è una reazione naturale) ma il comportamento è importante da identificare, poiché renderlo la risposta di riferimento ogni volta che qualcuno solleva un problema è incredibilmente dannoso per le relazioni. Tra le altre cose, invia un messaggio diretto alle persone che le loro opinioni non contano e rende difficile impegnarsi sana comunicazione.
"Ci sono alcuni motivi per cui una persona può essere sulla difensiva in una discussione", spiega il terapeuta Il dottor Lee Phillips. “In primo luogo, i nostri corpi sono fatti per proteggerci, quindi se qualcuno sta parlando con una persona in un modo che potrebbe essere percepito come negativo, maleducato o aggressivo, è facile mettersi sulla difensiva. Questa è una causa comune di comportamento difensivo. Alcune persone sono a disagio nel confronto, quindi diventano ansiose".
Inoltre, la difensiva è un comportamento innato, derivante da un bisogno biologico di "andare d'accordo" per sopravvivere.
“Quando incontriamo una situazione in cui sentiamo la nostra accettazione e approvazione, che si tratti di una persona o di un gruppo di persone persone - è minacciato, i nostri corpi rispondono accendendo i motori del nostro sistema nervoso simpatico", dice Dott.ssa Elizabeth DuBois Dottorato di ricerca, CDC. "Quindi, possiamo rispondere in modo appropriato a una minaccia mortale entrando in uno stato di combattimento, fuga o congelamento - o una loro combinazione - nel corso del conflitto".
Il comportamento difensivo può anche derivare da un trauma. Ad esempio, se qualcuno proveniva da una famiglia violenta o da una relazione abusiva, avendo un disaccordo o il conflitto con un partner potrebbe innescare quei ricordi e portare quella persona a cercare di proteggere loro stessi.
"Le ferite infantili da parte di genitori o tutori, ferite da relazioni passate e traumi tendono a essere i fattori scatenanti più comuni per un comportamento difensivo", spiega Phillips.
La difesa può essere un'abitudine difficile da sconfiggere. È importante, quindi, conoscere i segni della difensiva in modo da poter comprendere meglio l'impulso ed evitare le discussioni, la rabbia e l'isolamento che genera. Ecco, quindi, sette segnali di difesa e alcuni consigli per evitarli.
1. Etichettatura
L'etichettatura si verifica quando una persona cerca di affermare la propria posizione e tu riduci semplicemente il suo comportamento a etichette, dicendo qualcosa sulla falsariga di "Sei solo cattivo" o "Smettila di essere irragionevole". È anche comune per le persone difensive assegnare etichette a se stesse come un modo per deviando. Queste etichette, che distraggono dal problema in questione, possono suonare come "Beh, suppongo di essere solo un pessimo partner e tutto è colpa mia".
Come evitarlo: "Come puoi etichettare quando non hai prove chiare?" dice Phillips. “Prova a respirare e rimuovilo dai tuoi pensieri. Chiudi gli occhi e pensa alle etichette come a parole su una lavagna e cancellale”.
2. Raddoppiare quando sbagli
Quindi, hai litigato e ti sei reso conto che la tua posizione non era corretta. Indipendentemente da ciò, continui a sostenere il tuo punto, vanificando così completamente lo scopo della discussione e alimentando un ulteriore disaccordo. "Lo vedo Un sacco nella mia pratica di coaching per il divorzio", afferma DuBois. “Riduci il doppio anche se la tua prospettiva è palesemente falsa.”
Come evitarlo: A nessuno piace sbagliare e a nessuno piace essere smentito. Ma se il tuo partner presenta prove chiare del motivo per cui la tua posizione non è corretta, farà molto se la possiedi e vai avanti.
3. Aggressività passiva
Invece di comunicare bisogni o affermare una posizione usando un linguaggio chiaro, conciso e non combattivo, a la persona difensiva si baserà su affermazioni passive-aggressive che rigettano l'argomento su di loro compagno. Invece di spiegare un punto di vista, tutto ciò che stai facendo è dare al tuo partner tutte le nuove ragioni per essere arrabbiato.
Come evitarlo: Prendi un colpo e riformula il tuo sentimento. Invece di dire qualcosa del tipo: 'Sarebbe carino se i pagamenti degli alimenti che il tuo avvocato ha inventato coprissero il mutuo per la casa dei tuoi figli dormi fino a tardi.' Prova, 'Io e i miei avvocati siamo preoccupati che gli alimenti proposti possano mettere a repentaglio la stabilità dei bambini, poiché non copriranno il mutuo'", afferma DuBois.
4. Lettura della mente
Un altro segno di difesa è presumere che tu sappia cosa sta pensando l'altra persona e lo esprime nel tentativo di respingere l'argomento. Potrebbe suonare come: "Quindi pensi che io sia un perdente che non sa fare niente di buono, vero?" Adesso, invece di soddisfare i propri bisogni, l'altra persona è costretta ad accarezzare quelli del proprio partner ego.
Come evitarlo: "È importante sedersi e pensare davvero a ciò che provi prima di reagire", afferma Phillips. “Questo può essere difficile da fare. Quindi, se lo fai, scusati e vai avanti".
5. Personalizzazione
Simile alla lettura della mente, questo è quando una persona sulla difensiva parla male di se stessa e usa un linguaggio negativo, dicendo cose come "Hai ragione. È tutta colpa mia". Questa tattica di deviazione rende l'intera discussione su di loro in contrasto con ciò di cui il loro partner ha bisogno.
Come evitarlo: "Invece di saltare alla personalizzazione, pensa alla situazione in modo chiaro invece di interiorizzarla", afferma Lee. "L'auto-colpa o la personalizzazione provoca più stress e negatività".
6. Scatto futuro
Questo è un comportamento difensivo in cui una persona diventa ansiosa per qualcosa che non è ancora successo. In un disaccordo, ciò potrebbe manifestarsi come: "So solo che mi lascerai, ed è di questo che si tratta". Ancora una volta, questo capovolge la discussione e parla di te e dei tuoi bisogni invece di ciò che il tuo partner sta cercando per.
Come evitarlo: "Non abbiamo prove di ciò che accadrà in futuro", afferma Phillips. "Quindi, è importante pensare al qui e ora e ai propri punti di forza personali".
7. Senso di colpa post-conversazione
La maggior parte delle persone che si mettono sulla difensiva intrinsecamente sanno di avere torto e, una volta che la polvere si sarà calmata, spesso si sentiranno male per come hanno gestito la situazione. DuBois lo vede spesso nei pazienti che hanno problemi di dipendenza. “Le persone che sanno 'in fondo' che il modo in cui si comportano fa del male a se stesse e ai propri cari, ma sono incapaci di rispondere in modo produttivo di fronte agli effetti a catena delle loro decisioni e azioni", ha detto dice. "Diventano combattivi quando si confrontano con un punto di vista che hanno sul proprio comportamento".
Come evitarlo: Cerca di essere consapevole del tuo linguaggio del corpo e di come ti senti in quel momento. "Per ridurre o gestire il comportamento difensivo, la persona deve essere consapevole di ciò che sta accadendo nel proprio corpo", afferma Phillips. "Tuttavia, se prestare attenzione al corpo sembra troppo opprimente o produce più ansia, possono provare a dare un nome all'emozione che stanno provando prima di reagire o rispondere con la difensiva".